Жареная картошка

прометей спиздил для нас огонь с очень определенной целью. картошку жарить.

тут нужны основательность и педантичный подход. никакого легкомыслия и надежды на авось. многофакторный выбор сорта, размера и расчленения картошки.

под водку со старым другом большие клубни и нарезка соломкой.

если вы пригласили к себе девушку и планируете после кормления окормлять ее в горизонталь, то продолговатые, длинные, некрупные картофелины, нарезанные овалами в пол-пальца толщиной. прекрасно сочетаются с игристым и гевурцем не старше двух лет.

тонко нарезанные полукружья, это если вам придется принимать дома начальника. лучше обойтись без алкоголя, во избежание. если выбора нет, то виски не младше 12 лет или коньяк демократичных сортов типа хеннесси, минимум vo.

крупно рубите картофан перед визитом тестя. средний клубень на шесть частей, большой на восемь. пойдет под самогон или дагестанский коньяк.

если у вас в этот раз эксклюзивная компания. то есть вы сам, при поддержке себя и в собственном присутствии, то режьте и жарьте как вам подскажет себялюбие, самолюбование и нездоровый гедонизм. можете посоветоваться с внутренним эпикурейцем. выбор алкоголя на ваш вкус. я в эти счастливые моменты люблю насыщенное красное; итальянское или чилийское.

я сознательно не упоминаю здесь мелкий молодой картофель. это отдельное сокровище, требующее соответствующей отдельной огранки.

когда с сотрапезником определились приступайте к делу, помолясь.

конечно старая чугунная бабушкина сковорода вознесла бы нашу задумку сразу к мишленовским звездам. но эта роскошь теперь редкость в мире цептера, тефлона и вездесущей антипригарности.

берите тот суррогат чугунной сковороды, который у вас есть и ставьте на огонь.

теперь сало. даже если слева от вас стоит мусульманин, справа два еврея с пейсами, а за спиной лечащий врач с последними анализами холестерина, все равно режьте сало. не обращайте внимания на этот квартет, крепко держите нож и нарезайте замороженный в камень брусок, густо обсыпанный солью.

идеально будет нарезать толстыми и длинными параллелепипедами, которые после обжаривания превратятся в теплых червяков одновременно упругих и сочащихся жиром. сейчас же нарежьте еще порцию мелкими кубиками. и если сальную геометрию вы будете обжаривать слегка, то кубики на отдельной сковородке доведите до сухого хруста и слейте жир. перед подачей, этими хрустиками вы припорошите готовую картошку.

сам процесс приготовления жареной картошки требует написания емкого мануала. а у нас нет на это времени. час ка приближается. гость бьет зажатой в копыте вилкой и выделяет тягучую, с горчинкой слюну.

поэтому жарьте в меру своего разумения и чувства прекрасного. соблюдайте принцип золотой пропорции зажаренных и нетронутых золотисто-коричневой корочкой ломтиков. у нас у всех внутри есть маленький голодный колорадский жук, который точно знает когда поворошить , а когда накрыть крышкой. надо только уметь его услышать. его зов становится громче если немного выпить в процессе готовки.

обжарили? не забыли посолить? слышите пение сирен? – наш холестериновый час близок.

если бы у вас был кампотский перец, я бы конечно посоветовал вам вручную пошурудить его в деревянной ступке. расколоть каждую морщинистую сферу на несколько ароматных осколков. насыщаясь запахом и дурея от вожделения в процессе круговых фрикций пестиком.

но кампотского перца у вас нет. поэтому берите черный перец грубого помола и не завидуйте тем у кого есть кампотский перец. вы не рождены для божественного. вы обычный земной человек. завеса мироздания пока не приоткрылась вам. и возможно никогда не приоткроется.

чеснок. упругий и пахучий. нарежьте мелко. пусть отсохнет рука у воспользовавшегося чеснокодавилкой. чтоб он жареную картошка только 29 февраля видел. в виде рекламы макдональдса.

подавать жареху следует только сразу, никаких “пять минут”, упаси ганимед разогревать. только с огня на тарелку и в рот без пересадок.

посыпаем готовое перцем и чесноком. встряхиваем сковороду. закрываем крышкой, выключаем огонь. ждем три минуты, замирая от дрожи предвкушения в организме.

тарелку подогрел, подонок? грей быстро, лишенец. теперь выкладывай жареху на тарелку. нащедри сверху тех сухариков сала, которые мы прежде обжарили и отложили.

пиздец!

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста.

Рынок насекомых в городе Скуон, в Камбодже ( Skun, Cambodia)

Я уже упоминал, что камбоджийцы едят все, что крупнее микроба, вне зависимости от стадии разложения. Конкретно насекомых, личинки насекомых, пауков, птичьих зародышей, змей, змеиные кишки и тому подобную вкусноту.

Насекомые или пауки не являются каким-то деликатесом. Это скоре как чипсы и закуски для нас. О вкусе могу сказать, что ничего особенного. В основном хрустящее и с сильным вкусом масла. Исторически камбоджийцы едят их, чтобы поддерживать уровень белка в рационе. Это дешевый и доступный его источник. Так же как соус “прахок” из ферментированной (читай гнилой) рыбы источник аминокислот, которые неоткуда получить в другом виде (молочные продукты, практически отсутствуют в рационе камбоджийцев). Прахок мы пробовали. запах валит с ног. Зато теперь у кхмеров мы в законе. Европеец, евший прахок считается братом кхмеру

Мы прогулялись по крупнейшему рынку насекомых, находящемуся в городке Skun (Скуон). Это жопа жопы Камбоджи, поэтому туристы туда обычно не добираются. Мы тоже там провели пару часов по дороге из пункта А в пункт Б.

Жареные во всех видах насекомые, пауки-тарантулы и птичьи зародыши. Полно попрошаек, профессионально обвешанных маленькими детьми. Особо набушмаченные берут еще живого тарантула (размером с ладонь), удаляют ему два ядовитых зуба и живого сажают своему ребенку на голову. Это производит впечатление на впечатлительных и подают им больше.

Прогуляйтесь с нами по рынку в Скуоне. Посмотрите фотографии.

Рыбный рынок в деревне Lei Yue Mun в Гонкоге

Занес нас как-то ветер странствий в рыбацкую деревню Lei Yue Mun, что на гонконговщине. Сама деревня это отдельная тема, а вот на рыбном рынке там тыкаешь пальцем в аквариум и тебе из него что хошь достают. Устриц такого размера я нигде не видел. По-моему это мутанты.

Маленький штрих: перед трапезой нас спросили хотим ли мы пива местного или европейского. Мы сказали, что местного. После чего нас радостно попотчевали Сан Мигелем, доказывая, что раз его производят в Гонконге то оно местное. Ну да мы особо и не спорили.

 

Ракушки

 

Острый соус к ракушкам

 

Половинка свежевытащенного из аквариума лобстера под сырным соусом

Завтрак на двоих

Иногда, когда утром есть время, я люблю сделать сюрприз и приготовить романтический завтрак на двоих. Яичница из 6 яиц, посыпанная зеленым луком, 4 сосиски с сыром Гауда, лабане, две чиабатты, оливки, два стакана апельсинового сока, две больших кружки капучино. Просекко в двух высоких бокалах с насечками; жена их очень любит. Все подготовить, красиво разложить на столе в саду.

А потом спокойно съесть его в одиночестве. Я люблю тишину за завтраком. И не люблю бегать за добавкой.

Асадо

Оно не требует никакой заботы. Никаких добавок. Абсолютно самодостаточно. То что я делаю, я делаю для себя, а не для него. Мне доставляет удовольствие открытой ладонью гладить по шершавой поверхности, подливая оливковое масло. Делать широкие, размашистые движения, промазывая и массируя 5-килограммовый кусок мяса для асадо. Ощущение как гладить женщину по спине после любви. Смесь благодарности и предвкушения. Можно разбросать по поверхности шуршащую между пальцев крупную соль. Припорошить перцем очень крупного помола. И заключительным эстетствующим аккордом положить на него несколько веточек розмарина. Его зеленый цвет абсолютно гармонирует с бело-красной гаммой говяжьих ребер. Повторюсь, все эти предварительны ласки не нужны этому куску, они нужны скорее мне. После 5-7-часовой медитации в духовке или на гриле он приобретает такие качества, которых не добиться ни оливковым маслом, ни солью. Он снисходительно абсорбирует все мои усилия и не дает им испортить конечный результат. А вот посыпать уже готовое асадо смесью перца и соли, а также обогатить с помощью чимичури точно не возбраняется.

Бутерброд с селедкой

Похрустывающий корочкой, француский багет режется вдоль с одной стороны и превращается в обложку. Тщательно, вминая в мякоть багета промазывается солнечно-сливочным маслом. Сельдь, деликатно посоленный херинг порезать на кусочки шириной в сантиметр и прецизионно разложить без зазоров на промазанную маслом пористую мякоть багета. Теперь сметана. Не жидкая. Белая как белый снег. Стряхнуть с ложки на селедку. Не размазывать. Оставить маленькими айсбергами. Руками выдавить сок из пяти помидорок-черри 3 цветов. Оранжевый, красный и бордовый. Стружка чуть тронутого уксусом лучка. Конфетти порезанного зеленого лука. И наконец разбросать тончайшие колечки жгучего перца. Того, который на вкус как опасная бритва. Закрыть обложку, размяв внутри всю начинку.

До первого укуса выпить крошечную, 25-тиграммовую рюмку ледяной водки. И повторять каждые 4 укуса. Перед последним куском тоже выпить. Даже если нарушен счет.

Ходили сегодня с детьми погулять в тель-авивский порт. Папами. Ну и бутерброды с селедкой поели конечно.

Ча, ба и Хотэй

Народ, который разделил в своем языке женское “да” и мужское “да”, без сомнений велик. В кхмерском мужчина в качестве “да” говорит “ба”, а женщина “ча”. Это же, сцуко, очевидно и гениально. Мы все давно знаем, что женщины и мужчины, говоря “да” имеют ввиду абсолютно разные вещи. Как мы не додумались до этого?! Мы несчастные дебилы, а кхмеры великая, древняя цивилизация, с высшим уровнем рефлексии. Большинство наших бед от того, что мы не разделили как они слово “да” по половому признаку. Может и войн бы не было, и пауперизма. Я уж не говорю про разводы.

Еще одно несомненное преимущество кхмеров – это способность (и желание) есть любое существо крупнее микроба, вне зависимости от стадии разложения. Они бы и микробов ели, но поймать не могут. Поедание прохока (соуса на основе тухлой рыбы), ласточкиных слюней и пауков-птицеловов способно настроить западного человека на самый буддисткий лад.

Об их высоком уровне развития говорит так же тот факт, что основные доминантные роли, типа рубки леса и других тяжелых работ они без борьбы отдали женщинам. Женщины заправляют деньгами и бизнесом, а мужчины предаются сабаю (благоденствию) и ням баю (трапеза и сиеста). У них подведена под это серьезная теоретическая база. Так как у женщины нет осознания Будды, она не может встать на путь просветления. Она призвана заниматься всем материальным, чтобы в следующей жизни если повезет стать мужчиной, и получить возможность все-таки просветлиться.

И наконец выяснилось, что по целому ряду причин у кхмеров я являюсь эталоном красоты – большой, улыбающийся, белый мужчина, с большим белым животом вызывает у них целый ряд положительных эмоций. А также напоминает им о Хотэе, одном из семи японских богов благополучия. Очень популярном толстом, смешливом монахе, предпочитающему предсказывать погоду на народных рынках, чем предаваться унылым медитациям по пути к нирване. Когда я иду по городу или рынку девушки переглядываются и шепчут друг другу “прох саат”, что означает “красавчик”. Дамы в массажных салонах спорят за право сделать мне массаж ног. И даже старушки на рынке подходят ко мне, чтобы погладить меня по животу (это по идее должно приносить благополучие). Я стал несколько разборчив и даю погладить живот не всем. Инвалидам и нищим скидка, естественно. В общем со вкусом у кхмерок тоже все очень хорошо. Ну и я наконец нашел страну, где люди умеют ценить истинную красоту.

Макиавелли от крыжовника

Теща, любя зятя привезла мне из Питера прекрасный крыжовник. Я как бы между прочим упомянул в разговоре с мамой, что лучший крыжовник в этом году я получил от тещи. Мама, естественно не могла такого стерпеть и умудрилась, несмотря на окончание сезона где-то надыбать и прислать мне отборного зеленого крыжовника. Сейчас планирую вскользь сообщить теще, что мамин крыжовник был чуточку лучше питерского. И ждать результата.

Чувствую себя Макиавелли. Хитрым как дьявол.

Приезжайте в Израиль

Приезжайте в Израиль. Есть шанс, что вас здесь наебут. И даже скорее всего. Гостиница, не будет соответствовать вашим ожиданиям. Более того в ней могут быть тараканы. Летающие. А обслуживание в большинстве мест будет плохим или очень плохим. Таксисты любой национальной принадлежности будут вас иметь.  И с вас. По сравнению с таксистами тараканы покажутся вам лапочками. Но по сравнению с тем, что  с вами сделают арабские торговцы в Старом городе Иерусалима таксисты покажутся вам доброй еврейской бабушкой.

А вы забейте и приезжайте в Израиль. Некоторые ваши русско-еврейские и укро-еврейские друзья расскажут вам про то какие местные жители обезьяны и про ужасы религиозного диктата. Цены в Израиле вам тоже не понравятся. Попавшиеся вам на пути русские горничные, официанты и таксисты будут пытаться вам продать бриллианты с Алмазной биржи и лучшую в мире израильскую медицину. Для любителей чисто пляжного отдыха и “все включено” Израиль худшее место. И никакие бриллианты это не исправят.

А вы положите на это с прибором и приезжайте в Израиль. Таких мест больше нет. Раз в жизни здесь должен побывать каждый. А там как пойдет. Не понравится – проклянете меня и не вернетесь сюда никогда. От меня не убудет. Но побывать в Израиле надо. Не упрямьтесь. Ну наебут вас разок-другой.  Большое дело. Пользуйтесь Gettaxi и таксисты вам не страшны. Они там одомашненные. Зато вы сможете встретить рассвет на Масаде. Ах какой там рассвет… Один такой рассвет нейтрализует любое отсутствие звездочек в гостинице. Особенно если подниматься на Масаду пешком. Вы будете смотреть на восходящее солнце и думать о том как тысяча евреев предпочли убить своих женщин и детей, а затем и себя, но только не сдаться в плен римлянам. Или езжайте встречать рассвет на горе Гамаль на краю кратера Рамон. А после переберитесь в Хец Бэшекет. Два километра всего. Там один бывший айтишник отгородил себе кусок пустыни и принимает усталых путников. Электричества нет, но вечерний костер, чай с травами и звездное небо пустыни над головой он обеспечивает исправно. Там на тебя нисходит понимание. Непонятно чего.  Но понимание.

Прилетайте, чтобы пройти по Малому Туристическому Кругу. Старый город Иерусалима, Яфо, Хайфа-Акко, Мертвое море. Когда приедете в Израиль второй раз сможете прикоснуться и к Большому Туристическому Овалу.  А то и проехаться по Местам Для Местных.

Если религия для вас не пустой звук, то здесь есть возможность лично пощупать первоисточники трех основных  авраамических религий. В Израиле  Иисус, Мухаммед и Моисей ходят бок бок, прикалываются над Буддой и раскидывают арендную плату в Старом городе на троих. Если же вы агностик или упасибоже атеист то здесь для вас открываются сказочные возможности для критики религии и разных мелких святотатств и кощунств, а также для пересмотра своего скепсиса к вере. Кроме того прогулка по религиозным кварталам Иерусалима или в Бней-Браке обогатит вас антропологически. Больше нигде, как в Израиле вы не получите 3 религии по цене одной.

Залетите в Израиль, чтобы насладиться закатом на тель-авивской набережной, поучиться торговаться на блошином рынке в Яффо, полюбоваться розами  в парке барона Ротшильда, прямо в Тель-Хае подискутировать сказал ли Трумпельдор перед смертью «Хорошо умереть за свою страну!» или просто выматерился по-русски (все урожденные израильтяне за первую версию, все выходцы из СНГ насмерть за вторую).

Юдофилы, посетите Израиль, чтобы придать своей любви выпуклость и проверить ее на прочность среди большого скопления евреев. Сразу скажу не у всех юдофилия выдерживает. У некоторых прям трескается поперек шва филосемитизма. Антисемиту же однозначно нужно  побывать в Израиле;  во-первых врага надо знать в лицо, во-вторых враг может оказаться и не враг, а так, или как минимум не такой страшный, в-третьих может удастся зацепить здесь еврейку и получить под это дело гражданство.

Приплывите в Израиль, чтобы сходить в Яд Вашем. Ни одна книга или фильм о Холокосте не передаст такого ощущения безграничного ужаса от того какой дикой мерзотой может быть человек. Музей Яд Вашем передаст. Он же даст ощущение не менее безграничного облегчения, что сегодня такое произойти не может.

Стоит оказаться в Израиле, чтобы полюбоваться на тель-авивских фриков, коих тут немерянно. Подыщать свободным духом Тель-Авива с его гей-парадами, фестивалями еды и вина, велопробегами, марафонами и сисястыми девчонками с автоматом на плече, бегущими поутру на службу в генштаб, а вечером в клуб с тем же автоматом. Сходить в музей искусств, чтобы отдохнуть от сионистов и полюбоваться на импрессионистов. Выпить кофе и почитать книгу (и на русском тоже) сидя в уличной библиотеке на бульваре Ротшильда. Или брутально повисеть на турнике на пляжных спортплощадках среди смуглых, мускулистых местных. Вы даже можете поспать на травке в парке Яркон, и ни одна падла вам слова скажет. И все это под облаком дыма марихуаны, запах, которой в Тель-Авиве не выветривается никогда.

Приезжайте в Израиле, чтобы посидеть в тель-авивских кафешках. Подумать об истории Тель-Авива и первой израильской богеме в кафе Bialik, намазать на питу честного, рабоче-крестьянского хумуса в хумусие  Bahadunes, поесть свежайшего кальмара с пивом или белым вином в Container с видом на яффский порт. Поесть мяса в Makom Shel Basar, покривиться от запаха в эфиопском ресторане, поваляться в арабской кальянной, попить крафтового израильского пива (на удивление неплохого), прокатиться по винодельням на севере Израиля, или пасть жертвой моды и средиземноморской кухни в The Old Man and the Sea.

Да мало ли чем тут еще можно заняться.

Если вам повезет, то на этом этапе вы уже поймете, что местные жители не обезьяны, а просто по-восточному чересчур темпераментны и их отличия от вас не так уж велики , что религиозный диктат практически незаметен, и что если вас слегка и наебали, то это могло случиться с туристом в любой стране, включая Россию и это того стоило.

А отгуляв положенное, приходите на набережную Тель-Авива. Поблагодарить и принести мне бутылку граппы, если вам понравилось или проклясть и принести мне бутылку текилы, если не понравилось. Улица Herbert Samuel 46. Tel Aviv Medical Center.  Я тут всегда сижу. С чашечкой кофе в одной руке и терминалом для приема кредитных карт в другой. Работаю, мучаюсь от ностальгии и жду когда вам понадобится медицинская помощь или выразить благодарность.

Приезжайте в Израиль – Израиль охуителен.

Нехорошие люди, Герцль и Авраам Шейн

Иногда тебе приходится встречаться с нехорошими людьми. Редисками. Внебрачными детьми блудливых козлов. И на протяжении встречи ты не можешь сосредоточиться, ты все время думаешь – “А может дать им в дыню?”. Дать в дыню – это наиболее правильный и простой способ закончить встречу и избежать стресса. Но если воспитание, законопослушность, стратегические интересы или страх напороться на обратку не позволяют расслабиться таким образом, то после подобной встречи надо пойти поесть. Желательно в сочетании с выпить.

Вчера утречком, после такой встречи в районе Дизенгофа я и пошел поесть. Сэндвичевая Герцеля существует на одном и том же месте уже больше 60-ти лет. Последние 32 года сэндвичи там мастрячит Герцель, а перед этим мастрячил его папа. По шкале пафосности это место находится на уровне “минус 193”. Но сэндвичи там достойны всякого и всяческого внимания. Место маленькое и заклеено всякими старыми афишами и объявлениями.

По неизвестной мне причине львиную долю настенного творчества занимают листочки с фотографиями Авраама Шейна и его стихами. Авраам Шейн – тель-авивская живая легенда. Респектабельный человек, управляющий отделением банка – в 1992-ом году под впечатлением самоубийства своего начальника решил, что жизнь слишком коротка, чтобы потратить ее на управление банком. С тех пор он он уличный поэт. На это ему жизни не жалко. Шляется по Тель-Авиву и предлагает прохожим свои стихи, напечатанные на листочках или самодельных брошюрах. Фиксированной цены нет. По его определению от одной агоры и выше. Но бесплатно не дает, так как считает, что за искусство должны платить. Иногда слышу от людей его фразу – “Поэзия рождается в сердце, политика рождается в заднице”.

Герцель изготовил для меня роскошный сэндвич с шакшукой средней остроты, зеленью и зеленым лучком. Несмотря на нашу, минимум 15-летнюю разницу в возрасте не в его пользу обращался он ко мне “абале”, что означает “папочка”. По израильским меркам это проявление дружелюбия.

Рядом бегали рассыльные с сэндвичами наперевес, Герцель погромыхивал сковородкой, нетерпеливый клиент понуживал Герцеля – “ялла, ялла”. Сидящий рядом со мной тель-авивский дедушка в морской кепке и с гитарой, что-то бурчал себе под нос и непринужденно цапал оливки из моей тарелочки. А я кушал (да-да, друзья мои, именно кушал) сэндвич. Кусочки помидоров и лоскутки шакшуки вываливались из него и планировали на мою рубашку и джинсы. В такой момент это не существенно. Я покончил с сэндвичем и простил своих врагов. Я даже поверил, что и у них есть какая-то функция в этом мире, что они здесь не просто так. Прекрасное чувство. Оно продлится примерно полчаса. Первые полчаса после такого сэндвича я как сицилиец на свадьбе дочери – не могу никому отказать ни в чем. А потом все станет как прежде.

Герцль на подготовительном этапе сэндвича

 

Клиент в ожидании закуски

 

Герцль вкладывает душу в мой сэндвич

 

Сэндвич с шакшукой

 

Оливки и огурчики задумчивые

 

Без комментариев

 

Авраам Шейн с собственной цитатой про политику и поэзию

 

Стены забегаловки

 

Еще стена с раритетами

 

Готовится моя шакшука

 

Интерьер

 

Любой желающий может надавить себе соку