В 98 году я пару месяцев перед началом учебы охранял строительную площадку рядом с поселением Алей Захав. Пяток экскаваторов, бытовка и склад лопат и кирок.

Поселение решило расширяться. А учитывая, что находилось оно на территории Иудеи и Самарии, расширяться там можно было только в сторону арабов.
Поселенцев это не смущало. А вот страховую компанию строительного подрядчика смущало еще как. Поэтому она требовала, чтобы в любое время на площадке находилось два охранника с оружием.

Грузин Давид получивший подряд на охрану объекта к тому времени уже наскреб на белый восьмилетний БМВ, но своей квартиры у него не было. На нее еще предстояло наохранять, поэтому днем на площадке бдили солдаты действующей службы во время свободных от армии дней. Благо в Израиле солдат в увольнительную ходит с родной винтовкой М16. А платить ему можно по-черному половину минимальной часовой зарплаты. Ночью же и в выходные сон экскаваторов оберегали мы с Сашей. Тоже по-черному и тоже за половину минималки. Только без оружия.

О том что в этом районе Израиля можно заснуть в полной комплектности, а проснуться уже без головы я узнал только через пару лет. Да и у меня в этот моменты были заботы посерьезнее. Я зачем-то через 11 месяцев в Израиле поступил на факультет криминологии в ариэльском университете, тогда еще колледже, и у меня были некоторые сомнения в достаточности моего словарного запаса для полноценного обучения. Моего иврита вполне хватало, чтобы пройти на русскую дискотеку или подкатить к американке на тель-ависком пляже, но для полноценного академического обучения его могло не хватить. Арабов я не боялся. Я боялся вылететь с обучения на первой сессии.

Собственно арабов я не боялся потому что ничего о них не знал. Я планировал сидеть на площадке и учить иврит.

Обычно на выходные Давид на своем БМВ забрасывал нас на объект в четверг часам к пяти и забирал в 7 утра в воскресенье. Двое с половиной суток автономного плавания.

Мой напарник Саша приехал из Литвы. Он там кого-то не того убил и это создало ненужную напряженность на месте. Пришлось уехать. Саша в целом был русский, судя по вторичным половым признакам, таким как израильское гражданство немножко еврейским и обладал абсолютно литовским спокойствием. У Саши была норма. На сутки дежурства он закладывал пять больших кроссвордов и бутылку водки на семьсот пятьдесят грамм. Умножал эти количества на количество дней и получал искомое. Ну и несколько бутербродов и воду брал с собой.

В первый же вечер я вскрыл запертую бытовку. Обнаружил там стол и два стула, а также помятый лист бумаги с явными остаточными признаками ксесы (смесь табака и шмали). Склад с инструментами предоставлял явно больше вариантов для организации комфортного сна, поэтому бытовку я запер обратно и больше мы туда не совались.

Ночью мы спали, а утром садились в тени бытовки и занимались своими делами, постепенно двигаясь вдоль стены бытовки вслед за тенью. Я пытался вникнуть в логику построения ивритских глаголов и загадочного смихута (метод совмещения двух слов в иврите в одно понятие), а для отдыха читал детские сказки на иврите. А Саша решал кроссворды и пил водку. Когда солнце было в зените мы перебирались каждый под отдельный ковш экскаватора и пережидали полуденное солнце, а потом снова возвращались к бытовке. За день мы огибали бытовку и можно было ложиться спать на импровизированные кровати из лопат и стекловаты.
Надо сказать что напарником Саша был прекрасным. В сочетании с водкой и кроссвордами он был абсолютно самодостаточен. В отличие от многих кроссвордистов он не лез поминутно с вопросом – Совмещение несовместимых понятий? 9 букв? в середине хре… или Река из рассказа Галины Кептукэ? Восемь букв? В общем охраняли мы душа в душу.

Проблема возникла когда нам выпало ехать на объект на Рош ХаШана, еврейский новый год. Там вместо привычных двух с половиной суток надо было находиться три с половиной. У меня проблемы не было. Иврит бесконечный и учебники не кончаются так быстро. А вот Саша неискушенный в длительности еврейских праздник попал. Привычная норма дала сбой. И за сутки до окончания вахты он оказался с двумя бутербродами, но с без кроссвордов и без водки.

Самое же поганое было то что в последнем кроссворде осталось два неразгаданных слова. А без водки у Саши не включался гиппокамп. Саша извелся. Две незаполненных строчки в табличке зияли черными дырами. Терпеть это было совершенно невозможно. Но часть мозга ответственная за то чтобы вытянуть из памяти нужную информацию, без топлива торчала бесполезным камнем в черепе, как мобила без зарядки.

Саша слонялся по площадке и не находил себе места. Мои попытки занять его разговором помогали на короткий срок. Потом у него что-то щелкало в голове. Он снова вставал и начинал мотаться по площадке , не находя упокоения. Бормотал под нос. До меня доносились только обрывки – как так-то…..бибиене, блет, шудас… убью… актриса… восемь букв… сказал три лерва…

Как-то дотянули до вечера. Я собрался спать, а Саша продолжал свой путь ткацкого челнока, прядя бесконечный ковер из следов на самарийской пыли. Меня его настрой несколько беспокоил, но груз ивритских глаголов и ожидание утра когда можно будет поехать домой и принять душ победили. И я завалился спать.

Проснулся я от того, что кто-то толкал меня в бок. Я открыл глаза и увидел, что Саша стоит передо мной, расставив ноги для устойчивости и сдавленным голосом говорит – Дотянуться не могу. Дай мне вон ту монтировку. Я его ща суку кончу блет…

Под мышкой он держал коротко стриженную голову, которая хрипела и эпилептически закатывала глаза. Я автоматически потянулся за куском железа на который показывал Саша, но начал помалу приходить в себя.

Саша, кто это? – хрипло со сна прошептал я.

Не важно.. – прерывисто, но довольно спокойно ответил Саша. Шляется здесь по ночам, Спиздить чота хочет. Дай железку. Я его быстро щас паскуду.

Голова захрипела как-то совсем уж безнадежно. Саша хлопнул голову по голове и убедительно буркнул – да заткнись ты, лерва.

Я окончательно проснулся. Вскочил и успокаивающе попросил -Саш, давай хоть спросим кто он.

Да хули тут спрашивать – среагировал Саша – нехуй ему тут делать ночью… давай кароче…

Падажжи, падажжи – монотонно повторял я, пытаясь разжать Сашину руку на горле ночного визитера. Тот уже только тихонько сипел с закрытыми глазами. Я выколупал его из Сашиного зажима, хлопнул слегка по щеке и спросил по-русски – Ты кто? Что здесь делаешь?

Голова открыла глаза и и оказавшись прикреплена с человеческому туловищу обрела форму. Я узнал его.

Это был араб-бульдозерист, который каждую неделю приезжал из своей деревни на севере и оставался на площадке на всю рабочую неделю. А перед выходными уезжал домой.

Время уже катило к утру. Смысла ложиться спать не было. Мы собрали вещи, сидели на земле у бытовки и ждали когда приедет Давид на своем БМВ.

Утреннее солнце красиво подсвечивало крайний экскаватор. В бытовке возился рано приехавший бригадир. Ночной араб опасливо поглядывая в нашу сторону со звоном расшпиливал что-то в своем железном коне, готовя его рабочему дня.

Травести – сказал вдруг Саша – ну конечно, блет…

Я непонимающе глянул на него.

Актриса играющая роли детей, восемь букв – это травести – пояснил он – еще одно слово осталось. Домой приеду дорешаю.

превосходство мужчин перед женщинами в общем очевидно. вербализировать его тяжело, но интуитивно оно понятно

нет, можно конечно порассуждать о том что у мужчин есть борода, а женщины писают сидя. что как-бы намекает
есть кто скажет, что у мужчин есть простатит, а у женщин чувство прекрасного и интуиция. но это конечно демагогия. вы видели кого они в мужья выбирают, эти обладательницы чувства прекрасного? и о чем они спрашивают свою интуицию

и наконец случаются моменты когда вербализировать ничего не надо. сама жизнь показывает у кого тут борода, а кто присаживается

в саду потек кран. капает мелко, но настырно. жена, подставляя старый аквариум под кран – женя, кран течет. надо наверное вызвать мастера

тут я конечно понимаю, что вот он этот момент

что она может? подставить емкость и вызвать мастера. мужчину, кстати, скорее всего.

но я великодушен. я не буду демонстрировать пренебрежение. с легкой улыбкой я скажу – зачем же мастера? я сам починю
и жена конечно все поймет

дураку понятно, что кран надо поменять. я мужчина. я с папой в детстве гараж строил. монтажные платы травил. знаю разницу между рубанком, фуганком и цинубелем

а для замены крана мне понадобится трубный ключ, новый кран и тефлоновая лента. ключ у меня есть: три года назад я подпер им край обломившейся полочки для цветов, там он до сих пор и торчит, как маленький атлант. кран и ленту куплю

неделю жена два раза в день вычерпывает воду из аквариума и мечтает о водопроводчике

а что ей еще остается?

к счастью у нее есть я

в субботу, выпив кофе и пребывая в благодушном настроении я выдвигаюсь в хозяйственный за краном. беру с собой дочку. пусть посмотрит как папа проблемы решает

продавщица в хоум дипо сразу спрашивает диаметр резьбы одна вторая или три четвертых? я несколько теряюсь. такой – говорю – со среднюю морковку. обычный кран блин. я к нему поливочный шланг присоединяю.

продавщица говорит сфотографировать дома кто-то может? звоню жене, говорю – сфотографировать-то кран хотя бы можешь? глянув на фотку продавщица выдает мне кран. и тефлоновую ленту. еще раз смерив меня взглядом протягивает карточку водопроводчика. женщины – снисходительно думаю я. только о водопроводчиках и думают

дома первым делом я обматываю резьбу нового крана изолирующей тефлоновой лентой. видел это в одном фильме. белая лента очень красиво смотрится на блестящем кране

достаю трубный ключ из под полочки. полочку подпираю поварешкой

крану деваться некуда. зажимаю ему глотку ключом и молодецки хакнув начинаю поворачивать

кран не поворачивается

опять не поворачивается

нет, и если сильнее не поворачивается

а вот если упереться ногой, то проворачивается вместе с еще одним сочленением трубы

вспоминаю, что у меня есть еще газовый ключ, которым можно придержать сочленение. через полчаса нахожу его в ящике с маскарадными костюмами. кто-то в немецкого сантехника переодевался на хеллоуин

зажимаю сочленение. поворачиваю

кран продолжает проворачиваться вместе с сочленением

жена восхищенно поглядывает на меня орудующего двумя ключами из окна кухни. втягиваю живот и делаю вид, что так все и должно быть

переосмысливаю ситуацию. двумя руками зажимаю ключи, ногой упираюсь в забор, плечом в стену, головой в бобину с поливальным шлангом, а силой воли в упрямство. вспоминаю архимеда с его точкой опоры и начинаю проворачивать кран

в этот момент за спиной у меня появляется жена и спрашивает не видел ли я поварешку. от испуга роняю все, ключ срывается и я обдираю костяшки на руке

усаживаюсь в шезлонг и закуриваю. надо посоветоваться. звоню папе. он инженер и в детстве научил меня отличать шлиц фрирсона от позидрива

папа выясняет детали, дает советы, я их критикую, выдвигаю предложения. думаем может починить запирающий механизм без снятия крана. в теоретическом обсуждению чувствую себя как рыба в воде. на каком-то этапе слышу как мама, слушавшая наш разговор кричит папе – скажи ему пусть вызовет водопроводчика. понимаю, что женщины в своем комплексе неполноценности все заодно

делаю еще два подхода к трубе. новенький кран белеет в мою сторону тефлоновой лентой и как-бы говорит – ты мужчина, ты можешь!

тут подошло время обеда. достал из-под полочки поварешку, поставил вместо нее обратно трубный ключ. жена пока вычерпала воду накопившуюся в аквариуме и мы сели обедать. во время обеда подумал, что хорошо, что кран не открутился, воду-то я забыл перекрыть перед нашим противостоянием с трубой. потом субботний дневной сон. новости по телеку…

на следующий день договорился в водопроводчиком, чтобы приехал когда жены дома нет и поменял кран. я мужчина – я должен проблемы решать
жена домой пришла – а там сюрприз – новый кран. только аквариум надо убрать с водой и все а порядке

водопроводчик, кстати мужик был. с бородой. так что не надо мне тут…

про вирусы я понимаю немного; побольше обывателя, поменьше вирусолога и эпидемиолога. поэтому про летальность, вирулентность и контагиозность я не пишу и писать не буду. а вот про процессы принятия решений я кое-что знаю и поделюсь. те у кого от длинных текстов головка и глазки бо-бо могут сразу листать дальше.

то что происходит сейчас иначе как блядским цирком я назвать не могу. про весь мир писать не буду, напишу держа в уме израиль. то что происходит здесь я понимаю лучше, чем то что происходит в штатах, италии или россии. при этом я уверен, что причины, которые я описываю актуальны для большинства развитых стран.

так почему же меры для борьбы с несомненно существующим, но несомненно меркнущим перед целым рядом других опасностей вирусом были выбраны те, которые мы видим, а не более умеренные и разумные.

я вижу этому 3 основные причины:

1. низкий средний уровень интеллекта и дисциплины у подавляющего большинства людей

2. безответственность и хайпожорство СМИ

3. высочайший уровень зависимости политиков от мнения масс

итак, первое – для того, чтобы убедить людей соблюдать разумные и достаточные меры предосторожности: личная гигиена, добровольное ограничение передвижения (в том числе и международного)соблюдение дистанции, самоизоляции при подозрении на заражение, изоляции групп риска и т.д. совершенно недостаточно объяснить и попросить.

люди в массе а. неспособны оценить ситуацию б: не верят тому, что говорит власть в: ставят личный комфорт выше общественной пользы г: склонны делать то что делают другие (т.е. если вася не самоизолировался, то какого хера я буду изолироваться, даже если у меня хронические проблемы с легкими) д: с налету не боятся вируса; он же падла маленький, его не видно

поэтому чтобы заставить отдельные группы людей соблюдать меры предосторожности надо напугать всех и заставить соблюдать меры всех. другого метода в развитом обществе просто не существует. людей приучают к социально приемлемому поведению годами; с помощью уговоров, разъяснений, наказаний и главное фактора времени. во время эпидемии времени разъяснять и ждать нет. не объявив чрезвычайную ситуацию применять жесткие меры принуждения к отдельным группам как в недемократических государствах правительство не может, и не хочет, кстати. для этого нужна воля, смелость и готовность к электоральным последствиям после окончания эпидемии. все это, а особенно последнее у политиков отсутствует.

резюме: убедить большие массы людей вести себя правильно и разумно невозможно без создания в обществе атмосферы страха. страху обязательно сопутствует паника

второе – СМИ в 99% процентов случае забыли свое предназначение: донесение информации до масс и контроль за действиями остальных трех видов власти. кроме того учитывая какое влияние сми имеют на население они совершенно не учитывают последствия своих действий. я бы добавил к задачам сми оказывать образовательное (безоценочное) влияние на население. а в ситуациях подобной сегодняшней и успокаивающее влияние.

сми это обычные хайпожоры с большим медийным ресурсом. они любую тему подают только под углом увеличения ее значимости. их задача не подавать информацию, а вызывать чувства у людей; гнев, страх, растерянность. чем сильнее чувства тем выше рейтинг, рост аудитории, а соотвественно и дохода. кроме того вмешивается и чисто человеческое желание быть значимым. чем тенденциознее и трагичнее журналист подает информацию, чем более сильные чувства вызывает тем более он значим в своих глазах и в глазах общества.
к реальному положению дел их подача информации имеет отношение только частично. профессионалы во влиянии на людей (журналисты, политики, общественные деятели, руководители) знают, что при даже при небольшом искажении информации или расстановки акцентов можно изменить эмоциональное отношение людей к любому феномену. и профессионалы этим пользуются вовсю.
хороший иллюстрацией этого является старый анекдот про “ложечки нашлись, а осадочек остался”. если журналист в эфире спросит политика – А правда, что количество умерших в 10 раз больше официальной статистики? и даже если политик точно и уверенно ответит отрицательно, “осадочек” все равно останется. а если делать это регулярно и разнообразно, то есть возможность создавать в обществе так любимую сми атмосферу страха, неуверенности и зависимости.

в тяжелые времена всегда происходит рост потребления новостей.

во время эпидемии сми ведут себя предсказуемо. забивание новостной повестки вирусом, ежедневные сводки о количествах заболевших, умерших, подключенных к аппаратам ивл. без многократного объяснения смысла этих цифр, сравнения с другими показателями, смягчения влияния информации результат ожидаем и предсказуем – атмосфера страха и паники.

резюме: вместо того, чтобы приводить население с помощью правильной подачи информации к душевной мобилизации, спокойствию и дисциплине сми катаются на хайпе и создают в обществе атмосферу паники.

оговорюсь – не все сми, но подавляющее большинство. основные израильские новостные каналы к сожалению относятся к этому большинству.

и наконец третье – зависимость политиков от общественного мнения.

есть два фактора:

никто точно не знает, что надо делать.ситуация новая. предыдущий опыт можно использовать только частично. нет точного протокола действий. который бы обезопасил принимающих решения от последующей критики.

и

любой политик знает, что после окончания эпидемии ему придется держать ответ перед электоратом. да, да пред тем самым электоратом из первой причины. от того как он сможет объяснить свои действия и как эти объяснения будут восприняты населением зависит политическое будущее власть предержащих, а иногда и не только политическое.

давайте смоделируем ситуацию:

через три месяца борьба с эпидемией закончена. в израиле 1000 умерших. приходит время анализа и социальной критики.

если условные премьер-министр, министр здравоохранения и остальные облеченные властью избрали умеренную стратегию борьбы с эпидемией то эту тыщу умерших им забьют в глотку, а то и куда похуже. скажут – если бы стратегия была менее умеренная, то умерших было бы меньше.

если те же власти выбирают крайние, явно кардинальные меры, то после окончания всего они могут заявлять, что если бы они не пошли на эти меры, то умерших было бы намного больше.

экономические последствия для страны на фоне умерших им простят, статистика смертей и неприятностей от сопутствующих факторов (самоубийства, домашнее насилии, банкротства, всплеск наркомании и обострения душевных заболеваний и т.д.) на том же фоне не будет учитываться.

в идеальном мире политик должен был бы искать меры, которые приведут к минимальным потерям при максимальном эффекте борьбы с эпидемией (сочетание этих двух факторов). не оглядываясь на общественное мнение. быть готовым, что общество может не оценить его усилий и поставить ему это в укор. в идеальном мире он должен делать то что требует ситуация и советуют независимые (не политики) профессиональные эксперты. то есть делать то что хорошо для страны и для народа, а не для него. а не оглядываться на мнение охлоса. в наше время демос и охлос в одной категории. а уровень цепи как известно определяется по ее самому слабому звену.

в реальном мире для политиков просто нет смысла искать оптимальные меры. им требуются кардинальные. про оптимальные меры еще нужно доказать (скорее всего безуспешно), что они оптимальные. кардинальные говорят сами за себя.

резюме: введение кардинальных мер это самая выигрышная стратегия для политика. не для общества к сожалению, а для принимающего решения.

эти три причины обуславливают тот пиздец в котором мы находимся. и неизвестно когда начнем из него выбираться.

сегодня правительство, как собственно и всегда не помощник и не спаситель.

сегодня, как собственно и всегда надеяться надо на себя, на своих близких, свой интеллект, свою способность к анализу и решительность.

*совершенно нет времени и желания вылизывать текст на предмет запятых и формулировок. поэтому как написалось пусть так и будет. я писал больше, чтобы организовать свои мысли. может еще кому полезно будет

*мы с женой несколько разнообразили досуг и для развлечения сделали фотографию, которую я приложил к посту. она называется “Коронный поцелуй”

пойду поем шарлотку и отдохну перед новой непростой неделей

Место для дневки выбрали хорошо. Старый аэродром. Ржавые локаторы. Накренившаяся вышка КДП. Антонио заснул сразу, а Тихон Никитович перед сном минут пять, не шевелясь проверял округу.

Проснулись почти одновременно, когда стемнело. Тихон Никитович размял затекшую шею, очень хотелось расслабить ноги, но пока было нельзя. Он отходил ото сна, а Антонио уже был бодр и сразу начал приставать с разговорами. Вчера ночь была напряженная. Не до разговоров было и молодой накопил общительности. Он был моложе напарника в четыре раза и там где у Тихона Никитовича сидела осторожность, у паренька торчало шило.

– За жратвой, Никитич?

– Давай полчаса подождем. – Никитич мельком глянул на часы на левой ноге. – Осмотримся пока.

– Расскажи тогда про эпидемию пока…

– Далась тебе эта эпидемия. Я ж тебе сто раз рассказывал – хмыкнул старший.

– Ну еще расскажи. Я детали плохо запоминаю. И ты вечно до конца не рассказываешь. Почему люди хотели заразиться?

– Понимаешь, когда появились первые выздоровевшие от короновируса очень быстро выяснилось, что у них появляются новые качества. Что-то там с клетками. Я сам не очень помню. “Укорочение теломер на ДНК прекратилось” – как-то так объясняли. Смысл в том, что это вроде прекращало старение организма. Ну и параллельно у них появлялось ночное зрение, реакция улучшалась, иммунитет подскакивал до небес… Но самое главное конечно это остановка старения. Там как-то по этим теломерам уже можно было знать, что старение замедлится, или даже вообще остановится. Как только это попало в телевизор люди, которые вчера до дрожи боялись короновируса, стали искать носителей, чтобы заразиться и переболеть. Журналисты сразу написали, что смертность всего два процента, а те кто переболел будут бессмертными.. Бессмертными сверхлюдьми.. Так они говорили. Тихон Никитович неловко почесал подмышкой – Да… Бардак творился невероятный. Народ врывался в карантинные отделения больниц и обнимался с больными и с теми у кого было подозрение на корону…

– Так что они так сразу журналистам поверили? Они что дебилы?

– Почему дебилы? Обычные люди. Бессмертие, бесконечная жизнь всегда было мечтой для многих.

– Ага. Бесконечно еду по лесам искать – скрипуче захихикал Антонио

– Ну, кто ж знал что так повернется? Тогда говорили, что эпидемия из-за того, что китайцы хотели летучую мышь со свиньей скрестить. Для еды типа.. они типа и то и то любят вот и хотели вывести гибрид. Ну и что-то вышло из под контроля…

– Вылетело… – опять хихикнул молодой

– В общем после первых нарушений условий изоляции эпидемия поперла со страшной скоростью. Заразились и те кто хотел и те кто не хотел. Ни полиция, ни армия уже ничего сделать не могли. Там полно желающих заразиться тоже было. Ну а через месяц у выздоровевших началось Изменение… – Тихон Никитович задумчиво замолчал.

– А врачи? Не могли остановить Изменение? Чем они занимались?

– Да ты себе представить не можешь какой там хаос творился! Процент смертности на больших количествах оказался 15 процентов… Это тоже знаешь веселья добавило… Ну а потом уже даже те кто хотел что-то делать тупо не могли… Инструменты-то не приспособлены. Ни лабораторией воспользоваться, ни шприцем, клавиатуры не подходят, да обычный автомат непригоден к употреблению. На курок чем нажмешь?

А.. – начал Антонио.

Хватит на сегодня – у Тихона Никитовича внезапно испортилось настроение. Да и жрать хотелось. – Давай за едой выдвигаться.

Молодой хотел что-то сказать, но вспомнив, что действительно неплохо бы пожрать промолчал.

Антонио первым отцепился от обода локатора и полетел в сторону леса. Старший посмотрел ему вслед; парнишка родился уже от родителей, которые прошли Изменение, он был мельче их, и самого Тихона Никитовича. А следующие поколения рождались еще более маленькими. В голове мелькнул отрывок старого анекдота:  “…вы так до мышей доебетесь.”

Тихон вздохнул, расправил крылья и полетел вслед за напарником. Нагнав его он привычно, как старший держался справа и чуть спереди, постоянно сканируя ультразвуком пространство.

Ночь была лунная и по земле под ними легко летели тени от двух летучих мышей. Одной огромной и второй поменьше.

прометей спиздил для нас огонь с очень определенной целью. картошку жарить.

тут нужны основательность и педантичный подход. никакого легкомыслия и надежды на авось. многофакторный выбор сорта, размера и расчленения картошки.

под водку со старым другом большие клубни и нарезка соломкой.

если вы пригласили к себе девушку и планируете после кормления окормлять ее в горизонталь, то продолговатые, длинные, некрупные картофелины, нарезанные овалами в пол-пальца толщиной. прекрасно сочетаются с игристым и гевурцем не старше двух лет.

тонко нарезанные полукружья, это если вам придется принимать дома начальника. лучше обойтись без алкоголя, во избежание. если выбора нет, то виски не младше 12 лет или коньяк демократичных сортов типа хеннесси, минимум vo.

крупно рубите картофан перед визитом тестя. средний клубень на шесть частей, большой на восемь. пойдет под самогон или дагестанский коньяк.

если у вас в этот раз эксклюзивная компания. то есть вы сам, при поддержке себя и в собственном присутствии, то режьте и жарьте как вам подскажет себялюбие, самолюбование и нездоровый гедонизм. можете посоветоваться с внутренним эпикурейцем. выбор алкоголя на ваш вкус. я в эти счастливые моменты люблю насыщенное красное; итальянское или чилийское.

я сознательно не упоминаю здесь мелкий молодой картофель. это отдельное сокровище, требующее соответствующей отдельной огранки.

когда с сотрапезником определились приступайте к делу, помолясь.

конечно старая чугунная бабушкина сковорода вознесла бы нашу задумку сразу к мишленовским звездам. но эта роскошь теперь редкость в мире цептера, тефлона и вездесущей антипригарности.

берите тот суррогат чугунной сковороды, который у вас есть и ставьте на огонь.

теперь сало. даже если слева от вас стоит мусульманин, справа два еврея с пейсами, а за спиной лечащий врач с последними анализами холестерина, все равно режьте сало. не обращайте внимания на этот квартет, крепко держите нож и нарезайте замороженный в камень брусок, густо обсыпанный солью.

идеально будет нарезать толстыми и длинными параллелепипедами, которые после обжаривания превратятся в теплых червяков одновременно упругих и сочащихся жиром. сейчас же нарежьте еще порцию мелкими кубиками. и если сальную геометрию вы будете обжаривать слегка, то кубики на отдельной сковородке доведите до сухого хруста и слейте жир. перед подачей, этими хрустиками вы припорошите готовую картошку.

сам процесс приготовления жареной картошки требует написания емкого мануала. а у нас нет на это времени. час ка приближается. гость бьет зажатой в копыте вилкой и выделяет тягучую, с горчинкой слюну.

поэтому жарьте в меру своего разумения и чувства прекрасного. соблюдайте принцип золотой пропорции зажаренных и нетронутых золотисто-коричневой корочкой ломтиков. у нас у всех внутри есть маленький голодный колорадский жук, который точно знает когда поворошить , а когда накрыть крышкой. надо только уметь его услышать. его зов становится громче если немного выпить в процессе готовки.

обжарили? не забыли посолить? слышите пение сирен? – наш холестериновый час близок.

если бы у вас был кампотский перец, я бы конечно посоветовал вам вручную пошурудить его в деревянной ступке. расколоть каждую морщинистую сферу на несколько ароматных осколков. насыщаясь запахом и дурея от вожделения в процессе круговых фрикций пестиком.

но кампотского перца у вас нет. поэтому берите черный перец грубого помола и не завидуйте тем у кого есть кампотский перец. вы не рождены для божественного. вы обычный земной человек. завеса мироздания пока не приоткрылась вам. и возможно никогда не приоткроется.

чеснок. упругий и пахучий. нарежьте мелко. пусть отсохнет рука у воспользовавшегося чеснокодавилкой. чтоб он жареную картошка только 29 февраля видел. в виде рекламы макдональдса.

подавать жареху следует только сразу, никаких “пять минут”, упаси ганимед разогревать. только с огня на тарелку и в рот без пересадок.

посыпаем готовое перцем и чесноком. встряхиваем сковороду. закрываем крышкой, выключаем огонь. ждем три минуты, замирая от дрожи предвкушения в организме.

тарелку подогрел, подонок? грей быстро, лишенец. теперь выкладывай жареху на тарелку. нащедри сверху тех сухариков сала, которые мы прежде обжарили и отложили.

пиздец!

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста.

Зайчика подарили на какой-то, уже забытый день рождения. А может даже и без повода. Зайчик был прекрасен. Ушки серые, мордочка беленькая. Зубы как маленькие гильотинки. Он издавал звуки и двигал лапками. Кроме очень милой мордочки у него была феерическая способность, покорявшая всех окружающих. Зайчика можно было кормить бумажками. Он их разрезал встроенным в рот минишредером на тоненькие полоски, а потом ими какал. В комплекте с зайчиком шли батарейки и набор бумажек для кормления.

Мама, папа, младшая и старший садились возле зайчика и начинали по очереди давать ему бумажку. Зайчик с урчанием исправно полосовал любой листик. Если заглянуть ему в рот можно было увидеть как в глубине двигаются маленькие лезвия. А после он безотказно какал бумажной мешаниной. Комплектные бумажки закончились быстро и в ход пошло всякое бумажное недоразумение, которое есть в любом доме. Семейство кормило зайчика старыми счетами, рекламными флаерами и другими бумажными отходами современной жизни. Зверек был неразборчив и неутомим. Это было необыкновенно мило. Зайчик стал любимцем всех. Почти членом семьи.

А потом мама и папа как-то пришли домой и обнаружили, что старший скормил зайчику две тысячи долларов, отложенные на отпуск. Кучка зайчиковых отходов имела темно-серо-зеленый цвет с вкраплениями металлических блесток.

Папа и мама неожиданно испытали сложное чувство, которое психологи называют когнитивный диссонанс, а судебные психиатры и криминологи непреодолимым желанием убивать близких родственников.

После этого случая к зайчику в семье охладели. Только старший иногда доставал его, но у мамы неизменно при виде зайчика портилось настроение и старший старался не злоупотреблять. А потом он вообще подрос и его стали интересовать другие игрушки.

Люба попала в Израиль. То что ей повезло она поняла сразу. Такого моря и солнца она не видела даже по телевизору. В первый же вечер случайная знакомая открыла ей главный секрет успеха; надо учить иврит, и самое главное рассказала как его выучить.

– Тебе надо пойти работать на заправку. Там нужно много разговаривать. Через полгода будешь вовсю болтать по-ихнему. – знакомая красиво затянулась сигаретой Time и добавила – Ну или местного найти. Можно трахаться и разговаривать. Да и денег у них много. А наши все нищие. И иврита не знают.

На заправку Любе не хотелось. А насчет местного идея ей понравилась. Только немного страшно было. Непонятно ж ничего че они там говорят. А знакомиться как? Новая знакомая и тут помогла – Да тут на улице вовсю пристают. Сама увидишь. Но лучше всего на пляже. Там их до жопы. Ниче делать не надо – сами подвалят.

Люба побрила ноги и пошла на пляж. Первый местный поймал ее еще на подходе. Что он говорил было непонятно, но что хотел было в общем ясно. Местный сразу поволок Любу в кафе. Он улыбался и купил Любе кока-колу. Люба тоже улыбалась. Так, улыбаясь, через час они оказались в маленькой тель-авивской квартирке.

Любе опять повезло. Местный оказался говорливым и активным. Уже через сутки Люба стала вычленять отдельные слова и кое-что понимать. В перерывах между вычленением слов, они вычленяли в койке. Здесь вообще все было понятно без разговоров. Люба старалась на всех фронтах. Очень уж ей хотелось выучить иврит побыстрее. Да и местный был симпатичный.

Через неделю активного обучения Люба выбралась в город и встретилась со своей советчицей в кафешке на Дизенгофе.

– Спасибо – сказал Люба – все как ты сказала. Я уже три слова выучила.
– Че за слова?
– Фикен и гут. А меня он называет русише шлампе…

С немцом Тео Люба повычленяла еще пару дней и добавила в словарный запас пару слов. В том числе роскошное фрюйлинсдушуйля. Тео очень смеялся когда она его выговаривала. А потом отпуск закончился и он уехал домой в Дрезден.

На заправке Любе, кстати еще пришлось поработать. Там она от других заправщиков набралась арабских слов и несколько фраз на амхарском. Но это уже совсем другая история.

Я вел Вика за руку в новый садик. Он привычно наклонился над смартфоном в руке, привычно изогнув голову, привычно что-то свайпая на экране. И не менее привычно косил взглядом по сторонам. Постоянные занятия с тьютором не давали результата; Вик научился следить за внешним миром, не отрываясь от “лопаты”. Ну, почти не отрываясь. Он постоянно отвлекался: на пробегающих кошек, людей, камешки на земле, даже на облака. Я как-то обнаружил, что он губкой для посуды стер антибликовое покрытие с экрана телефона и наблюдал за облаками и улицей в отражении экрана. Я сделал вид, что не заметил и ничего ему не сказал.

В предыдущем садике после годового тестирования сдались и сказали, что надо переводить Вика в специализированный садик. “Резистентен к стандартному учебному процессу”, “болезненное любопытство к внешнему миру”, “социально неприемлемое поведение”, “задержка развития общения”, “приступы неуправляемой  коммуникации” – так было написано в заключении по итогам года. Два месяца он просидел дома и вот сегодня первый день в новом учебном заведении. Садик для коммуникаторов. Я перед приемом чатился с заведующим и посмотрел профили других детей. Там были действительно тяжелые случаи. Но заведующий заверил меня, что у них очень хорошие методики и они достигают прекрасных результатов. Показывал, мне коррекционные методики, и писал, что 80 процентов выпускников их сада учатся в обычной школе и никто даже не подозревает, что до 8 лет они учились в садике для придурков. Он, конечно не писал “придурков”, корректно называл  детьми с особыми коммуникативными потребностями

Пап, – прошептал Вик – а, пап. А почему собака язык высовывает когда ей жарко?

Я послал ему в семейном чате ссылку на статью из Википедии. Статья была роскошная. Адаптирована под возрастную группу Вика. С иллюстрациями и мультипликационной имитацией собачьей механики охлаждения. Я видел, что телефон в руке Вика дрогнул, сигнализируя о новом сообщении в чате. Но сын этого не заметил, он смотрел на меня и ждал ответа. Я еле заметно глазами указал ему на телефон. Он виновато опустил глаза и открыл чат. На экране замелькали собачьи языки.

Я попытался вспомнить откуда я узнал о том что так собака регулирует теплообмен и не смог. Может родители рассказали. Или в школе. Или в той же Википедии прочитал. Да  и не важно это. А важно, решить, что делать с Виком. Садик это хорошо конечно. Но недостаточно. После садика надо заниматься. С терапевтами, с тьюторами. Проблема, что позанимавшись с тьютором Вик идет к бабушке. Та в нем души не чает. Разговаривает с ним постоянно. Часами с комнате со старыми книгами сидят вдвоем. Бабуля справочной системой смартфона владеет не хуже молодых, и с  подругами чатится только так, но питает слабость  к “альтернативному общению”. У нее правда друзей для этого альтернативного общения почти не осталось. Вот она внука и портит. А у него такая же слабость. Только она уже старая. Сколько там ей осталось. А у Вика еще жизнь впереди.Сто раз ее просил. Голосовых разговоров не больше получаса в день. Остальное только через чат. Но ей хоть кол на голове теши. Кивает, соглашается. А потом с Виком  в “крокодила” играет. А дети в садике не хотят с ним в “крокодила” играть. Не понимают зачем он к ним лезет с этой пантомимой, вместо того, чтобы через онлайновую стратегию вместе орков порубить.

Как же я не хотел переводить его в спецсад. Я так надеялся, что пусть с проблемами, но мы дотянем до школы в обычном. Спецсад, что ни говори это клеймо. И в обычную школу оттуда пойти сложнее. И общаться в этом садике он будет с такими же коммуникаторами как он, а ведь среди них есть и худшие случаи. Чему он от них может набраться? Да ничему хорошему! Видел я в сети видео запущенных коммуникаторов. Неконтролируемая речь. Вопросы постоянные. Элементарный тройной чат с поддержкой эмоционального фона провести не могут. Лезут ко всем. В глаза людям пялятся. А люди этого не любят. Да и кому это понравится? Каждому не объяснишь, что особенность это такая, болезнь, расстройство, мать его.

Папа, а мы скоро придем? – прозвенел голос Вика. Я, глянув на маршрут рассеяно ответил – Еще 830 метров. 9 минут и 30 секунд в нашем темпе. И тут же спохватился – А зачем ты спрашиваешь? У тебя же в смарте  маршрут проложен. Вся инфа там. Вик быстро и виновато потупился в телефон. Я почувствовал поднимающееся раздражение. Одновременно и на то, что постоянно одергиваю сына и на то что вопреки рекомендациям психолога ответил голосом, а не открыл на его экране маршрутизатор, чтобы он сам посмотрел.

Я вспомнил Платона, которого встретил в групповом чате поддержки для родителей коммуникаторов. Его дочь перестала общаться с родителями в 12 лет.  Просто отказалась от смартфона. Разбивала любой аппарат, который ей давали. Постоянно разговаривала с ним и матерью. Голосом. Трогала. Обнимала. Он мне в привате рассказывал потом – Она когда меня трогает,  у меня паническая атака начинается. И это если дома. На улице вообще не мог. Стыдно.  Страшно. Аж пот прошибает. Они с дочерью промучились до 15 лет. На индивидуальном обучении пытались вытянуть. Со всеми друзьями разорвали сетевые контакты. Он с работы ушел, чтобы с дочерью заниматься. В 15 лет не выдержали. Отдали в интернат для неподключенных. Некорректируемых. Это на всю жизнь. Там все возрастные группы есть. Пытались навещать ее. В интернате интернет-канал открытый. Когда хочешь подключаться можно. Но при запросе на ее юзернэйм всегда оффлайн-статус и автоматическое сообщение “Хотите пообщаться – приезжайте. Я буду рада с вами поговорить”. И сообщение не прямое, а ее голос записан. Не объемная звуковая имитация, а живой голос. Платон говорит – Я этот оффлайн-статус только у бабушки с дедушкой вижу в дни памяти. И у дочери вот, родной. Живой еще вроде. Хотя и не разберешь теперь живая она или нет. Что за живой человек с таким статусом в сети?

На подходе к саду я подключился к родительскому периметру и заглянул внутрь. Все воспитанники, кроме Вика уже были на месте. Следить можно было и через видеокамеры и через сетевой периметр. Видно кто чем занимается. Трое детей играли с воспитательницей в виртуальный хоккей.  Один ребенок на кухне. Один сидел в какой-то обучающей программе, но активности не было видно. Остальные были заняты в индивидуальных чатах с воспитателями.  Такие чаты закрыты, и посмотреть о чем говорят не получалось.

На входе нас уже ждали. Заведующий встретил Вика и у всех детей появилось сообщение, что в сад пришел новый ребенок.  По всему периметру замелькали приветственные стикеры. Заведующий повел Вика в группу. Вик обернулся и встретился со мной глазами. Я видел, что он делает усилие, чтобы не попрощаться голосом. Я плюнул на воспитательный процесс помахал ему рукой и улыбнулся. Вик улыбнулся в ответ и прошел за дверь.

Час я боролся с собой, чтобы не лезть в периметр садика. Дай ему время. Все будет нормально – говорил я себе – Если что-то не так, с тобой свяжутся. Наконец я не выдержал и полез смотреть. Все было хорошо. Все дети были заняты. Зеленый статус Вика светился рядом с зеленым статусом мальчика, который когда мы пришли сидел в обучающей программе. У них шел обмен сообщениями. Высокая активность. Уже приятеля нашел, молодец какой – подумал я.

Я смотрел на экран и думал о том, что все будет хорошо. Вик адаптивный. Он приспособится. Он научится. Не он первый, не он последний. Диагноз “коммуникатор” стали больше ставить в последние годы, но и методики коррекции развиваются. Я все сделаю, чтобы он смог вести нормальную жизнь.

Зеленые огоньки Вика и его приятеля внезапно сменились на серые оффлайновые. У меня от испуга закружилась голова и я мгновенно переключился на видеокамеры садика. Вик сидел рядом с приятелем и они оживленно разговаривали. Голосом. Я увидел, что их статусы  поменялись на зеленые, а через пару секунд опять посерели. Я мог подключиться к микрофонам и послушать о чем они говорят. Но не мог отвести взгляда от серых статусов. Я видел на камерах, что с Виком все нормально. Но я хотел видеть нормальный зеленый статус. Я смотрел на экран не отрываясь и и ждал. Через минуту статусы вернулись в живое состояние и уже больше не менялись.

Балуются маленькие сволочи – подумал я.

Надо было начинать рабочий день.

Пиздоухий внебрачный сын блудливого козла закрыл выезд моей машине на стоянке своим выкидышем итальянского автопрома. В ожидании пока этот заднеприводный водятел вернется, я естественно произвел все приличествующие ситуации церемонии; попинал уродливый фиат по бамперу, побегал вокруг машины, проклиная урода и весь его род вплоть до первой присосконогой летучей мыши, от которой произошла вся его блядская династия. Кроме того я очень ярко визуализировал ситуацию, при которой владелец этой повозки для макарон сидит на колу, сделанном из автомобильного глушителя, а я стою рядом и стреляю в него вишневыми косточками из пневматического пистолета.

В общем это все конечно довольно жалкое зрелище, когда 130-килограммовый мужчина, с несомненным социальным статусом и сомнительным финансовым, отдуваясь бегает кругами и причитает, будучи уверен, что он страшно ругается. Вообще корпулентность актора в таких случаях придает ситуации не угрожающий, а комический характер.

Запыхавшись бегать я задумался о том, что в сущности приличный человек довольно беспомощен перед лицом настоящей наглости. Кстати, это один из признаков приличного человека, когда вместо того , чтобы разбить стекло, снять машину с ручника и откатить ее на три метра, а после этого нагадить на водительское сиденье он начинает в голове решать мировые проблемы и искать причины чужой наглости.

Обладая развитой фантазией и некоторым жизненным опытом я могу представить и осуществить массу сценариев, которые и освободили бы выезд моей машине, и доставили бы несколько приятных минут мне и случайным зрителям. Но я же сразу начинаю просчитывать последующие действия оппонента и привлеченной им полиции. Которая точно не поймет всей высшей справедливости разбитой ебучки автовладельца или разрезанных колес его рындвана.

Я вспоминаю, что у меня совершенно нет времени на судебный процесс по поводу порчи чужого имущества. А тем более нет времени на отсидку, хотя бы и короткую по поводу порчи чужого организма. Что жалоба, поданная на меня связанная с преступлением против личности может повредить мне в будущем. Если я вдруг решу баллотироваться в премьер-министры. Кроме того любитель итальянского железного говна может оказаться боксером или просто иметь биту в багажнике, и его не испугают мои метр девяносто святой ярости. А мне для полноценной работы требуется целая челюсть. Для полноценной жизни кстати тоже.

И это я так размышляю. А ведь мне приходилось бить людей. И за дело, и по делу, за безделицу и даже без всякого дела, просто для удовольствия. И меня бивали, с разными последствиями, так что физической конфронтации я не сильно опасаюсь. Что же в таких ситуациях происходит в голове у людей с менее богатой биографией и более субтильным телосложением я даже не представляю.

В общем современный мир не дает приличному человека никакого оружия против наглости кроме рефлексии. А рефлексия это так себе инструмент, когда тебе нужно ехать, а выезд перекрыт. Потом я подумал, что я не такой уж приличный человек, и мог бы позволить себе какое-нибудь действие, не подобающее приличному человеку

Пока я рефлексировал к своему фиату вернулся наглый припиздок и оказался девушкой. Я не растерялся и быстренько перевел все заготовленные ругательства в женский род. Они от этого даже выиграли. Девушка примитивно огрызаясь отъехала. А я покатил по своим делам, продолжая размышлять о противлении злу насилием.

В голове мне представлялась эта девушка, лежащая на капоте с отрезанными ушами и сломанными в двух местах руками. В общем обычные мечты гнилого интеллигента, побаивающегося полиции и зависимого от общественного мнения.

Светские говорят ортодоксам – Идите работать, хватит на нашей шее сидеть!

Ортодоксы (наставительно) – Если бы мы не молились, уже бы ни Израиля, ни евреев не было бы. Мы за вас паскудников радеем.

Светские (запальчиво) – Мы вас не просили за нас молиться. За нас ЦАХАЛ мазу тянет. Без сопливых обойдемся. И достали вы уже с запретом транспорта по субботам.

Ортодоксы (пожевав губами) – Вам свиноедам, лишь бы заповеди нарушать. Как дети малые, честное слово. Мы вам ДНК проверим, а то подозрительно не по-еврейски рассуждаете.

И как в старом анекдоте про раввина разрешающего ссору – все правы.

Ортодоксальная община в Израиле это целый мир. Незнакомый большинству. Раздражающий, вызывающий. Очень влияющий на на самые важные аспекты нашей жизни, типа транспорта, регистрации брака, кашрута, воспитания детей и многого другого.

Вокруг ортодоксов полно мифов и легенд; от того, что они занимаются любовью через простыню с дыркой (что пикантная неправда) до того, что у них есть специальные группы, которые похищают тела умерших родственников из больниц, чтобы не допустить посмертного вскрытия тела (иудаизм не приветствует этого). Последнее, кстати правда, много лет назад я вынужденно провел ночь в синагоге с членом такой группы. Времени у нас было много, успели обсудить и главу Торы той недели, и выдающиеся ТТХ Глока, и женщин и методы проникновения в больницу для похищения тела.

В массе светские не любят ортодоксов, а ортодоксы светских. “Чужого” вообще тяжело любить. А они друг другу чужие. Разная одежда, разные интересы, образ жизни и прежде всего, разные ценности. И та и другая группа очень ошибается по-поводу второй. Например светские уверены, что ортодоксы поголовно не работают. При этом процент занятости женщин в ортодоксальной общине практически равен проценту занятости светских женщин. У мужчин дела обстоят похуже, но тоже далеки от общего стереотипа. Процент занятости мужчин у ортодоксов около 50-ти процентов против 70-ти среди светских. Разница есть конечно, но не такая огромная.

Тема ортодоксов очень интересна, но сегодня я хочу дать вам возможность заглянуть в их жизнь и посмотреть немного как в Бней Браке (город отродоксов) празднуют Пурим. Про смысл самого праздника если захотите почитаете в Вики. А я только скажу, что если все еврейские праздники можно определить как: “Враги хотели уничтожить евреев. Им это не удалось. Давайте по-этому поводу покушаем.” , то в Пурим к этому добавляется еще и “и хорошенько выпьем.”

В Бней Браке и Меа Шаарим (район ортодоксов в Иерусалиме) выпивать в Пурим начинают с самого утра, атмосфера праздничная, очень много людей в маскарадных костюмах, веселых, крикливых. Дети переодеты все. Кстати, интересный момент; в среде светских, которые тоже наряжаются на Пурим, невозможно представить, что ребенка оденут в маскарадный костюм уборщицы (не круто, правда?), а у ортодоксов это довольно распространенный костюм. Масса молодых людей на улицах собирает деньги на нужды разных ешив (религиозных учебных заведений), в синагогах собираются на чтение Свитка Эстер, по улицам разъезжают машины с торчащими из них пьяными и веселыми ешиботниками со свистками. К 12 дня на скамейках уже спят ослабевшие от алкоголя ревнители заповедей, а те, что покрепче гудят до самой ночи. Веселый праздник в общем.

Мне нравится в Бней Браке в Пурим. Посмотрите сами.