Саша представлял себе как он будет идти по улице; подтянутый, мускулистый, опасный, в обтягивающей маечке , с серо-голубым амстаффом на поводке. Амстафф мускулистый как Саша и глазами цвета кюрасао. Саша тряхнул головой, отвлекаясь от картинки в голове и сказал – Беру. Выложил на стол, перед  владельцем питомника пачку денег и по-хозяйски поднял  щенка на колени.

Так в доме появился Бумсон, американский стаффордширский терьер невиданной красоты . Трех месяцев от роду. Пятнадцать килограмм кинологической красоты, зубов,  мыщц, дивной окраски, полового созревания и голубых глаз.

На следующий день после переезда из питомника Бумсон слегка укусил Сашин ноутбук. Да так ловко, что с одной стороны лопнул экран, а с другой стороны ssd-диск. Восстановить данные оказалось невозможно. Саша, мысленно бегущий с красавцем Бумсоном по берегу моря, щенка простил, списав инцидент на акклиматизацию на новом месте. Сашина семья, завороженная красавцем, вообще не придала значение такой мелочи как прокушенный ноутбук.

Саша с первых дней взялся за воспитание Бумсона. Если он не был в одной из своих частых командировок, то гулял с ним обязательно сам. Кормил тоже сам. Гулял и кушал щенок охотно. Начал по команде садиться. Вообще производил впечатление неглупого парня. С характером правда. С другой стороны, что за мужик без характера – думал Саша.

В возрасте полугода Бумсон уже выполнял несколько команд. Обучение давалось ему легко. Все понимал с первого раза. Как-то Саша разок бросил щенку палку, тот побежал за ней. Но к Саше подходить не спешил. Палку не подносил. И на команду “ко мне” не реагировал. Подошел только когда набегался. Саша его отругал и символически хлопнул поводком.

На следующий день, вернувшись домой после работы Саша с женой Ольгой обнаружили, что Бумсон съел мебель в гостиной. Кожаный диван, два кресла и банкетка. Стоимостью 11300 долларов. В смысле “съел”? – В прямом. Гостиная была покрыта ровным слоем огрызков кожи, дерева и наполнителя. Кроме того Бумсон запил диван банкой лака, которым Саша покрывал декинг на балконе, и останки дивана и кресел были покрыты собачьим поносом с тонким запахом лавки краснодеревщика.  Собирая диваньи мощи на помойку Саша с домочадцами прикидывали откуда какой фрагмент взят. Следов банкетки обнаружить не удалось. Видимо она была первая и пес просто пропустил ее через себя. Саша будучи сам мачо и признанной харизматичной альфой слегка дрогнул перед зубодробительной безаппеляционностью оппонента. Просто прикинув в какой ситуации он был бы способен разгрызть даже не диван, а хотя бы банкетку на неопознанные куски, он осознал, что на такой мужской поступок не способен.

Продолжая размыщлять о действии и противодействии Саша улетел в запланированную командировку в Нью-Йорк. А вечером, около 10 часов Бумсон пришел в супружескую спальню и лег на Сашино место, рядом с Олей. Оля когда-то вышла замуж за Сашу, впечатленная его напором и харизмой и никогда об этом всерьез не жалела. Но тут она увидел существо, которое похоже превосходило Сашу если не умом, то уж точно решительностью. А он ведь сильно моложе Саши непроизвольно подумалось Ольге.  Бумсон потянувшись развернулся всем телом к Ольге, продемонстрировав, что превосходит Сашу не только решительностью и молодостью, но местами и физическими статями. Наваждение прошло и Ольга с визгом врезала Бумсону по морде и ногами попыталась столкнуть с кровати. 35-килограммовый красавец заворчал и осклабился. Оля все поняв спозла с кровати и начала пятиться к выходу из комнаты. Добравшись до двери, она закрыла ее с другой стороны и выдохнула. Дверь открывалась внутрь спальни и Бумсон не мог ее открыть. Оля нашла телефон и позвонила Саше.

Вместо запланированной недели Саша вернулся через три дня. Дома в эти дни все шло нормально. Днем Бумсон кушал и выходил с Олей на прогулку, а вечером приходил в спальню и ложился на Сашино место. Ольга проводила ночи на диванчике в кабинете.  Там было неудобно, но безопасно. Саша, приехав, первым делом схватил пса за брыли, дотащил до постели и несколько раз с размаху ткнул того мордой в деревянный остов супружеского ложа. После этого присел на корточки, и не отпуская соперника, глядя в глаза спросил – Ты охуел, скотина? Ты к кому клинья бьешь? Я тебя кастрирую, падла! – Амстафф попятился, высвобождая морду и потупился. Саша, распаляясь продолжал – Если я тебя еще раз в постели увижу я из тебя чучело сделаю. Чмо блохастое! Понял?! – Бумсон не поднимал головы. Похоже до него дошло, что шутки кончились. Он понуро добрался до своей постели и лег там спиной к окружающим.

В течении дня Саша с Олей обсудили ситуацию. Саша был зол, но куражно зол. Покорность амстаффа привела его в хорошее настроение. Оля в присутствии Саши почувствовала себя увереннее, но беспокойство не оставляла ее. Не волнуйся – сказал Саша – Я этого бойца обратаю. Будет слушаться, сволочь.

Вечером Оля наконец вернулась в родную спальню. Перестелила белье после того как на нем три ночи спал боец-сволочь. Перед глазами стоял Бумсон потягивающийся в ее постели и плотоядно поглядывающий на нее. Оля постояла немного, успокаиваясь и  ушла в душ. Саша, замотанный перелетом и конфронтацией с Бумсоном уже помылся, оправил пару срочных писем и пришел в спальню. Приподнял одеяло и предкушая сон на негостиничных простынях впростался в койку.

Сквозь шум душа Оля услышала звук ревуна. Они с Сашей как-то были в речном круизе и она запомнила как корабельная сирена звучит в тумане.  Оля выключила воду и сквозь закрытую дверь услышала как Саша неразборчиво визжит  – …дский выродо..!!! чт… сдел… …теб.. …бл… …твою.. Убью… ! Выскочив из ванны, она открыла дверь и успела услышать завершающий аккорд –  Гандон ты плюшевый!!! Оля начала – Что случи…? Саша, не отвечая, в бешенстве прошел в ванну, оттолкнув по дороге Олю. От него тянулся запах дезодоранта, ярости и говна. Последним же была измазана сашина левая нога от колена и выше. Примерно до подмышки с заходом на спину. Дверь в ванную с грохотом захлопнулась. Оля побоялась идти в зал, опустилась на пол около двери в ванную и стала ждать Сашу.

Отмытый Саша и еще необсохшая Оля сидели на кухне и обсуждали ситуацию. Саша махнул коньяка из горла и немного успокоился. Деятельный мозг перебирал варианты, а Оля, которая коньяк не пила горячо шептала – Саша, я боюсь. Давай его отдадим… Сегодня он тебе под одеяло нагадил, а завтра, что он сделает? Ты уедешь опять. Как я тут с ним одна?  Он же не слушается. Я его боюсь. Он на меня смотрит как… как… Не знаю. Нехорошо смотрит. А дети… Вдруг он на них? Саша глянул на Олю и неуверенно сказал – Да чо он сделает? Подумаешь, смотрит он. Просто построже с ним надо. Ты с ним неуверенно разговариваешь, вот он и разбаловался. Оля затравленно посмотрела на Сашу. Саша вспомнил голубые льдинки глаз Бумсона и сказал – Ладно. Есть у меня идея. Я бы и сам справился, но раз ты просишь. Завтра приведу кой-кого. Пошли спать.

Так появился Эйтан. Его телефон Саше дал на всякий случай хозяин питомника. Эйтан был дрессировщик собак. Жил за городом и содержал десяток псов. Разводил дрессировал, лечил, хорошо понимал их. Вечно кого-то выручал и собирал брошенных собак. Собаки его любили и слушались. Вообще складывалось впечатление, что минимум в двух прошлых жизнях он был собакой. А в этой родился человеком по недоразумению. Он даже внешне напоминал кане корсо, одетого в карго штаны и поношенную футболку.  Еще до прихода, выслушав Сашу по телефону он напористо сказал – Слушай внимательно. Амстаффы собаки доминантные. Они так за место вожака борются. Им надо доказать, что ты главнее. Тогда все будет нормально. Я приду, понаблюдаю и скажу как себя вести.  Только имей ввиду, что скажу то и будете делать. Ясно? Саша быстро кивнул, забыв, что по телефону этого не видно. И тут же почувствовал раздражение от своей поспешности. Что-то многовато доминантных вокруг – подумалось ему –  и все хотят быть вожаками.

Пару дней прошли спокойно и наконец пришел Эйтан. Он огляделся, уверенно прошел к Бумсону, так же уверенно погладил его, что-то сказал, пару раз бросил и забрал мячик, который Бумсон любил гонять по квартире. Пес реагировал спокойно и даже дружелюбно. Эйтан обратился к Саше и Оле – Хороший пес. Разбаловали слегка. Все нормально будет. Научим. Общие принципы работы с доминантностью такие… У Саша, налилось кровью лицо, говорить он не мог  и молча показал на Бумсона, стоящего за спиной Эйтана. Дрессировщик и Оля резко повернулись и успели увидеть  Бумсона,  поднимающего ногу на статуэтку двух влюбленных, стоящую на полу в гостинной.  Влюбленные уже стояли в луже мочи. Статуэтку Саша и Оля привезли из Вероны и с ней у них было связаны самые романтические, и даже эротические воспоминания.  Эйтан подобрался и как будто даже обрадовался. – О! Это хорошо. Так он пытается показать кто здесь главный. Саша, ты должен сделать то же самое. Прямо сейчас.  – В смысле? – не понял Саша.  – Доставай и поссы туда куда он только что – развеял непонимание Эйтан – покажи кто в доме хозяин. Саша беспомощно посмотрел на Олю. Оля отвела глаза. – Да как же.. это ж.. Да я ему лучше врежу сейчас. – сдавлено сказал Саша. – Ни в коем случае. Делай что говорю. И быстрее. Тут фактор времени важен. Нельзя, чтобы он видел, что ты сомневаешься – нагнетал Эйтан. У Саши на лбу выступил пот. Оля развернулась и исчезла в коридоре. Саша проковылял до статуэтки. Бумсон оценивающе смотрел на него своими льдинками.  Ширинка не поддавалась одеревеневшим пальцам. Кое-как высвободив орудие доминантности Саша прицелился в статуэтку. Сосредоточиться на процессе не получалось. Некстати вспомнилось как в Вероне они упаковывали статуэтку перед полетом, чтобы не повредить и постоянно отвлекались на поцелуи. Шлюз не открывался. Сахара была суха. Небо не обещало дождя. Саша не мог вызвать так нужную сейчас струю, которая докажет, что хозяин в доме он, а не эта голубоглазая сволочь. Хорошо, что Оля вышла и не смотрит – подумалось ему. И эта мысль вдруг его расслабила и первые капли западали вокруг застывших влюбленных, на пол в гостиной. Результат его усилий явно проигрывал бодрой луже, которую напрудил Бумсон, но это было лучше чем ничего. Поняв, что выдавить больше не удастся Саша навел порядок в одежде. И глядя с вызовом на Эйтана сказал – Больше нету. Я недавно в туалет ходил.

Потом они опять сидели на кухне и разговаривали. Эйтан объяснял, что делать дальше и как себя вести. Даже демонстрировал разные регистры рычания амстаффов и объяснял какой регистр, что значит и как на него реагировать. – А если собака тебя укусит, то большое значение имеет куда она укусила и насколько сильно. Это может быть фантомная агрессия или ретардированная… – токовал Эйтан.  Саша и Оля не смотрели друг на друга. Так не встречаясь глазами они и пошли спать после ухода Эйтана.

Первое, что вспомнил Саша проснувшись утром это это как он вчера непослушными пальцами держал непослушный член и мысленно настраивался на мочеиспускание под уверенным взглядом Эйтана и незримым присутствием Оли. Он застонал от стыда и беспомощности, не открывая глаз.

На следующий день Бумсон пока Оля и Саша отсутствовали перегрыз и намертво заклинил внутреннюю часть замка входной двери. Попасть домой семья смогла только после вызова службы по взлому. Зайдя домой Саша сразу позвонил Эйтану. Нет, он не собирался спросить на кого ему поссать в такой ситуации, он попросил, чтобы Эйтан забрал Бумсона вместе с его доминантностью к себе. Навсегда. Эйтан к счастью согласился.

Про Бумсона они больше никогда ничего не слышали. Саша завел капского варан и с удовольствием за ним ухаживал. Даже выводил гулять на поводке. Спал тот в большом террариуме.

Где-то через год Саша заехал в мастерскую к знакомому кузнецу заказать стойку под гриль на балкон. На входе он увидел, что кузнец разговаривает с Эйтаном. Тот энергично показывал рукой на которой не хватало двух пальцев, кузнецу на прутья большой клетке и говорил – Одиночные мы уже делали. Не выдерживают. Швы должны быть двойные, а кольцо для фиксации цепи должно быть из легированной стали…  Раньше вроде пальцев полный комплект был – отвлеченно подумал Саша – Интересно, что значит когда собака кусает за пальцы? А может это не собака. Мало ли что произошло. Пожалуй, ну ее на хер эту стойку. – Саша развернулся и пошел к машине. Эйтан его не заметил. Он продолжал, что-то горячо объяснять кузнецу, жестикулируя беспалой ладонью.

Выиграть заказ Нинтендо на разработку было для израильской компании великолепным шансом заработать и обеспечить себя заказами на будущее. Заказ был выигран. Сроки и суммы определены. Команды разработчиков взбодрены начальственным пенделем. Все в едином порыве занялись делом, чтобы успеть закончить в оговоренные сроки. Нинтендо все-таки. Не лингам собачий. Все пахали как самураи, скрамно шли по аджайлу от этапа к этапу, выдерживали таймлайн и естественно проебали заложенный в договоре срок сдачи. Как собственно и при любом другом проекте.

Объяснять японцам почему проект не сдан точно к началу сезона цветения сакуры решили отправить зама генерального Шмуэля. Шмуэль уже объяснял абсолютно то же самое американцам, датчанам, французам и еще пятку наций и набил руку и язык. Объясняла закрылся в кабинете, нарисовал презентацию убедительно показывающую, что это даже хорошо, что проект не сдан в срок. Собрал от семьи заказы, что привезти из Японии и вылетел в Киото.

Утром, освежив тезисы и ответы на возможные возражения Шмуэль уверенно вошел в циклопический вестибюль Нинтендо. Встретила его японка неотличимая от Люси Лью и проводила в комнату для совещаний, где стоял длинный стол с 12 стульями с одной стороны и одним стулом с другой. Японка проводила Шмуэля к единственному стулу и вежливо усадила. Длинный стол и Люси Лью неприятно напомнили гостю сцену встречи главарей японской мафии с О’Рэн Ишии из Килл Билл. В ожидании Шмуэль достал компьютер и красиво распечатанную презентацию. Ровно в назначенное время дверь открылась и гуськом вошли 13 японцев и японок. Двенадцать сели вдоль стола напротив Шмуэля, а один остался стоять неподалеку. Ни у кого из японцев не было с собой ничего, ни компьютеров, ни документов, только напротив самого старшего, на столе лежал красивый деревянный ящичек.

Опытный корпоративный боец произнес заготовленное приветствие на японском и перешел на английский, мгновенно войдя в боевой настрой. В тот же самый момент самый старший японец жестом остановил поток, готовый излиться из Шмуэля и и не прерывая движения, тем же жестом предложил молодому японцу с, сидящему с другого края начать встречу.

Молодой японец встал и сказал – Уважаемый Шмуэль, ваша компания не закончила разработку в срок и подвела отдел, которым я руковожу, подвела всех сотрудников этого отдела и подвела их семьи. Подвела смежный отдел, подвела всех сотрудников отдела и подвела их семьи. Подвела компанию Нинтендо, подвела сотрудников этой компании и подвела их семьи. Мне очень стыдно.

Японец сел. Шмуэля, как-то на подобной встрече французский бизнесмен пытался избить ноутбуком, так как его компания потеряла многомиллионный контракт из-за проеба срока сдачи. Удивить его было сложно. Он знал точно что нужно сказать и уверенно открыл рот. Старший японец вновь вежливым жестом остановил его и предложил следующей по порядку японке высказаться.

Японка встала и сказала – Уважаемый Шмуэль, ваша компания не закончила разработку в срок и подвела отдел, которым я руковожу, подвела всех сотрудников этого отдела и подвела их семьи. Подвела смежный отдел, подвела всех сотрудников отдела и подвела их семьи. Подвела компанию Нинтендо, подвела сотрудников этой компании и подвела их семьи. Мне очень стыдно.

Очередной в ряду встал и сказал – Уважаемый Шмуэль,..

До Шмуэля дошло, что говорить ему не дадут. Да и приготовленная перезентация показалась неубедительной перед лицом такого количества подведенных сотрудников и их семей. Японцы дисциплинированно вставали и рассказывали как им стыдно и как Шмуэль их всех подвел.

Когда встал восьмой японец и трагично затянул про подведенных сотрудников, Шмуэль, чтобы немного отвлечься задумался, что находится в деревянном ящике напротив старшего японца. Японцы говорившие про стыд, Люси Льи, длинный стол, Килл Билл перемешались в его голове и он вдруг понял, что находится в ящичке. Там нож. Не может быть, чтобы человека, который подвел такое количество людей оставили в живых. Там точно нож. Для этого, как его – харакири, или сэппуку… Шмуэль в панически огляделся – …подвела всех сотрудников отдела и подвела их семьи… – донеслось до него камлание девятого японца. Тринадцатый японец стоял неподалеку и не двигался.

Японцы продолжали свой трагичный ритуал. Говорил уже десятый. Шмуэль не мог отвести взгляда от старшего и ящичка перед ним. Наконец встал двенадцатый японец и сказал – Уважаемый Шмуэль, ваша компания не закончила разработку в срок и подвела отдел, которым я руковожу, подвела всех сотрудников этого отдела и подвела их семьи. Подвела смежный отдел, подвела всех сотрудников отдела и подвела их семьи. Подвела компанию Нинтендо, подвела сотрудников этой компании и подвела их семьи. Мне очень стыдно.

Тринадцатый японец взял ящичек и поставил перед Шмуэлем. Тот попытался оттолкнуть подношение, но японец был сильнее. Шмуэль, которого била крупная дрожь попытался, что-то сказать, но язык его не слушался. Уши заложило и он ничего не слышал. Перед глазами мелькнула рука японца, который открыл ящик. Внутри лежали, перевязанные ленточкой коробки с играми для приставки Нинтендо Свич и женский шелковый шарф. … подарки для вашей жены и детей… – донеслось сквозь заложенные уши.

Как он вышел из здания Шмуэль не помнил. Ничего из заказанного семьей он не купил, и вошел в самолет крепко сжимая деревянный ящичек с подарками от подведенных им японцев. Ему казалось очень важным довезти именно это домой и показать генеральному и сотрудникам компании. Он был уверен, что увидев ящик они сразу все поймут и больше никогда не будут нарушать сроки договора разработки.

Через год сроки по другому проекту с Нинтендо, понятно, были проебаны. Когда на совещании по этому поводу решался вопрос кто поедет разбираться с японцами Шмуэль встал и сказал – Уважаемые коллеги, отдел разработки не закончил проект в срок и подвел отдел, которым я руковожу, подвел всех сотрудников этого отдела и подвел их семьи. Подвел нашу компанию, подвел всех сотрудников компании и подвел их семьи. Подвел компанию Нинтендо, подвел сотрудников этой компании и подвел их семьи. Мне очень стыдно.

Закончив говорить Шмуэль поставил на стол, перед генеральным деревянный ящичек, вышел из комнаты и больше его в компании никто, никогда не видел.

Невероятный Владимир Гуриев в своем фейсбуке написал про  то как писать хорошие тексты. Не хочу ни единым комментарием портить это волшебство. Наслаждайтесь. И читайте его другие тексты.

”

меня сегодня почему-то позвали рассказать непрофильной аудитории, как писать хорошие тексты.

за пятнадцать минут.

я, честно говоря, еще думаю, насколько я там могу быть полезен, но вот моя пятиминутная тестовая версия.

как написан текст, обычно не имеет никакого значения.

важно, кто его написал, и какая в нем мысль.

если вы илон маск или ким кардашьян, вы можете не париться насчет качества своих текстов. ваши тексты прекрасны и интересны по определению.

но если вы илон маск, вы не читаете этот текст, поэтому вот рецепт для простых смертных.

в вашем тексте должна быть интересная мысль.

она может быть интересна вам или вашей аудитории. в идеале — и то, и другое, и можно без хлеба.

самый лучший текст для интернет-магазина это “у нас сегодня распродажа, скидка 90 процентов”.

стилистика не имеет значения. вы можете этот текст даже комик сансом написать, он все равно прекрасен и понравится многим людям.

но вы не можете давать скидку в 90 процентов каждый день, для вашего благосостояния было бы неплохо иметь еще какие-то мысли, это сохраняет деньги.

в общем, если вы придумали отличную мелодию, не очень важно, насколько хорошо вы играете ее на дудочке.

условный ойстрах наверняка сыграл бы ее лучше, но он ничего не придумал, а вы — да. ойстраху засчитываем техническое поражение в этом раунде.

вот вроде бы мелочь, а победа.

короче, в хорошем тексте важны две вещи — мысль и страсть.

мысль это мелодия. а страсть это то, как вы дуете в свою дудку. если вы делаете это очень увлеченно, есть шанс, что люди поначалу не заметят, что мелодия ну так.

мастерство тоже не помешает, но по важности оно на десятом месте. если у вас есть мелодия и дудка, вы уже обогнали почти всех.

и когда архетипичная тетка на кулинарном форуме пишет “катенька, спасибо, прекрасный рецепт, только я положила маянезика в четыре раза больше, и муж съел урча” — это отличный текст, потому что в нем есть неожиданная и яркая мысль (затопить весь мир майонезом), страсть, сюжет, мы понимаем, что для автора это важно, и, кроме того, и муж, и тетка перед нами встают как живые, хотя на описание героев автор не потратил ни строчки.

ну или вот царь дарий. он мог позволить себе просто смайлики ставить, такой он был крутой, но смайликов еще не было, и когда он писал, он всегда писал о важном.

вот, например: “я отрезал ему нос, уши и язык, и вынул ему один глаз, и держал его в оковах у входа в мой дворец, а потом я распял его в экбатане.”

тоже ведь огонь, правда? вот что бывает, когда человеку есть, что сказать.

но понятно, тогда тексты приходилось вырубать в камне, это как-то дисциплинировало. люди понимали, что тексты это, прежде всего, содержание.

у меня сразу несколько друзей ведут курсы для копирайтеров, и я думаю, что всех немножко обижу (но любя), но все курсы для копирайтеров это курсы по имитации оргазма.

справедливости ради, я ни один из этих курсов не видел, но просто сама постановка вопроса такова, что ничего другого в них быть не может.

копирайтер вообще несчастная профессия, потому что в ней нужно писать тексты на темы, которые вам не важны и не интересны, потому что это не ваши темы и не ваши мысли, их принес клиент.

и это в лучшем случае он темы и мысли принес. а обычно просто темы.

если вас такое фрустрирует, то вам нужен не курс “как хорошо писать”, а курс “как найти себе нормальную работу”.

или курс “как убеждать себя, что это все не тлен”.

на такой, впрочем, и я бы записался.

еще хуже дело обстоит с книгами.

у меня есть несколько друзей, которые учат писательскому мастерству.

блядь, что ж я делаю-то.

короче, с романами проблема немножко другая. они действительно требуют владения инструментарием и умения держать дыхание, но штука в том, что мыслей, которые для своего изложения требуют романа, в мире не так уж и много, и их трудно нащупать.

не стоит писать роман о том, что в нашем магазине скидка 90 процентов. эта мысль очень хорошая, но ее можно и нужно выразить короче.

но возвращаясь к мыслям.

остается вопрос, откуда их брать.

это очень плохой вопрос, которым человек обычно задается, открыв чистый лист в ворде.

это, повторюсь, очень плохой вопрос, но если вы решили им задаться, это нужно было сделать намного раньше.

спрашивать себя перед чистым листом “о чем бы мне написать” это все равно что прийти домой, снять трусы и задуматься, с кем бы мне заняться сексом.

нужна какая-то предпроектная подготовка.

ну или не нужна.

штука в том, что многим почему-то кажется, что мысли это хорошо. это совершенно не так.

если у вас не очень много мыслей, вам крупно повезло, вы на пути к просветлению. мы, конечно, очень благодарны человеку, который придумал макать сосиску в кетчуп (это один из хорошо работающих приемов: ты берешь одну известную мысль — сосиску — и макаешь ее в другую известную мысль — кетчуп). так вот, мы, конечно, очень благодарны человеку, который это придумал, но был ли он счастлив?

я очень сомневаюсь.

потому что мысль про сосиску с кетчупом пришла к нам из того же источника, что и мысли “а что будет, если я засуну вилку в розетку”, “да ладно, никто не узнает” и “уверен, что если я съем четыре килограмма слив, со мной ничего не случится”.

если у вас нет мыслей, скажите провидению спасибо, вы человек новой формации, который сформировался во времена, когда не нужно проверять незнакомые ягоды на вкус.

как же мне писать хорошие тексты, спросит человек новой формации.

да никак, расслабьтесь. и без вас уже написали.

что касается стилистики, то она сама по себе, без содержания, интересна только выпускницам провинциальных филфаков. всем на это наплевать.

(о, а вот здесь я обидел уже несколько миллионов человек, кажется, зато копирайтеры меня почти простили).

дарий, вот, совершенно не парился насчет стилистики. у него про нос и уши есть несколько текстов, и они отличаются только именами героев и географией — а нос, уши и глаз на месте (то есть, совсем нет).

но, извините, никто ему не говорил, что он плохо пишет. всем было норм.

короче, если вам действительно есть, что сказать, пишите как можете, это почти всегда будет круто.

один из самых лучших текстов, что я читал, это дневник женщины, которая со своим мужем перегоняла еле живую тачку из, кажется, магадана в москву. он вообще писался не для публикации, но он даже лучше урчащего майонеза, хотя казалось бы.

а если вам нечего сказать, то просто замолчите на минутку и прислушайтесь.

люди платят большие деньги за то, чтобы достичь вашего состояния. они берут отпуск и проходят випассану в течение десяти дней, чтобы хотя бы немножко приблизиться к вашей внутренней тишине.

закройте глаза.

вам восемь лет. вы положили градусник на батарею, чтобы не ходить в школу, а потом тайно встряхивали его, сбивая с сорока градусов до отдаленно правдоподобных 37 и 3. мама поцеловала лоб, пожала плечами, хмыкнула и ушла. вы еще в постели, но спросонок слышите, как щелкнул дверной замок, потом шаги, а потом стало очень тихо.

очень, очень тихо.

у вас целый день впереди, а вечером она вернется.

любые хорошо написанные тексты — просто полное говнище по сравнению с тем, что есть у вас.

”

Иногда страсть как хочется написать про инвалидов. Зудит и чешется. Корочка политкорректности отслаивается и проглядывает розовая кожа политразвязности. Самый тяжелый и непоправимый вид инвалидности это врожденное отсутствие чувства юмора (про приобретенное отсутствие, будет вопрос в конце). Потерять ногу или скажем жену много лучше чем чувство юмора. Без ноги и жены жить можно, а без чю нельзя. В смысле можно конечно, но на хуя? Только себя и окружающих мучать. Бога, который создал людей по образу и подобию, его создатель чувством юмора не обделил. Юморок у бога конечно саркастический, если не сказать сардонический, но в серьезности его упрекнуть сложно. Достаточно вспомнить наш способ размножения или скажем вегетарианцев и многое про боженьку станет понятно.

Думаю пришло время поднять вопрос о законодательной, корректирующей дискриминации по отсутствию чувства юмора. Кадавры без чю не могут заниматься политикой, педагогикой, рожать детей и употреблять алкоголь. Если мужчину без чю можно использовать на урановых рудниках и для выращивания органов, то женщина без чю бесполезна как женская грудь в клубе безруких. Воспитывать детей таким людям противопоказано. Комментировать в фб запретить под страхом абонемента на концерты Петросяна ( с обязательным посещением).

У меня, кстати вопрос: кто-то сталкивался с утерей человеком чувства юмора в зрелом возрасте? Я могу припомнить единственный случай когда мой хороший приятель молодости, довольно юморной, скоропостижно и с тяжелейшими осложнениями разбогател и это его совершенно преобразило. Он так опасался выглядеть несерьезным, что улыбался только у зубного врача. И улыбка была такая, что зубной врач переквалифицировался в патологоанатома, чтобы поменьше общаться с живыми пациентами. Но здесь видимо исключение. Эта проблема вроде врожденная. Были у вас случаи?

В общем надо законодательную инициативу подавать. А то эти обиженные богом раньше нас проведут закон об их обязательном включении в советы директоров и приоритетном приеме на работу. Надо торопиться.

Писать два дня подряд про дождь и тяжелое небо неприлично, поэтому напишу сегодня про слизня Валеру. У нас в саду живут слизни и их довольно много. Сколько я не знаю, но с собаками у них заключен паритетный мир и разделена территория. А я своих собак знаю; хрен бы они на уступки пошли если бы не преимущество слизняков в количестве.

Обычно утром, по следам слизняков можно определить чем они занимались ночью; столовались в собачьих мисках в саду, водили хороводы по дековому настилу или высылали группу лазутчиков на кухню (ханука все-таки, суфганиет то-се). А сегодня утром обнаружился извилистый след слизняка через весь потолок в гостиной.

После того как эволюция лишила часть улиток домиков и превратила их в слизней, они славятся прагматизмом и приземленностью. Крепко стоят на земле своей одной ногой. Космос их не интересует.

Валере же хотелось странного. Его интересовало, что за забором сада, он три раза читал Чайку по имени Джонатан Ливингстон, хотя нормального слизня должно было стошнить еще на первом. И вот вчера он решил по стене залезть на потолок гостиной, пересечь его и спуститься по другой стене.

Друзья, а по сезону и половые партнеры Валеры – Раиса и Мохамед пытались отговорить его. Нехуй там делать – говорили они – Еда на потолке не держится, падает на пол. Поэтому и держаться надо пола. Но Валера уже настроился. Он зарядил мобилу, посидел на дорожку, поцеловал Мохамеда в лоб и полез.

Валере, как и другим слизням природа даровала член в 5 раз длиннее тела, а удача при рождении обеспечивала миску с собачьей едой в пешей доступности. Зачем при таких стартовых данных лезть на потолок совершенно непонятно.

Валера поднялся по декорированной старым кирпичом стене на потолок, и зигзагом, по диагонали двинулся через бесконечную белую равнину.

Роберт Брюс предал Уильяма Уоллеса до того как освободил Шотландию, Галилей отрекался, Роберт Скотт погиб возвращаясь с Южного полюса, а у Валеры закончилась слизь с помощью которой он держался на потолке. Не дойдя полтора метра до стены, Валера упал на пол. Спружинил и к утру вернулся по полу в сад к Мохамеду, Раисе и миске с собачьей едой. Никто над ним не смеялся. Все были рады его видеть.

И он никогда не вспоминал и не хвастался, что оставил след, пусть и небольшой, но в истории. А нам видимо придется этот след в истории и на потолке забеливать.

У меня есть внутренний сомелье. Это конечно не так хорошо, как внутренний финансовый советник или внутренний тренер по айкидо, но тоже полезно. Если мне надо выбрать между Гранд кру и Медоком, он не грузит меня апелласьонами и не шепчет, подкатывая глаза – Следует обратить внимание на округлый вкус и тона черники, кожи и свежего мяса… Он мне прямо говорит – 300 долларов за бутылку это охуеть можно, ты ж не с бабой. Вот это за сотку, путевое красное, тоже бордо, и этикетка красивая. Бери, не пожалеешь. Выпиваем, и действительно норм.

Или, скажем, спрашиваю его – Вот под пельмени сегодня, вино какое порекомендуешь. Он сразу – Пельмени говядина со свининой? Я – Да. И еще баранина. И курдючное сало. Он недолго думая – К эклектике потянуло? Водка под пельмени, значит, как диды пивали не устраивает? Возьми чилийского. Оно в самый раз под пельмени. И я не кобенясь открываю чилийское.

25 лет назад мой сомелье сразу говорил, спирт Ройяль в ларьке паленый или нет. Ни разу не ошибся. Сейчас наверное утерял квалификацию. Ройяль-то давно не пили. Это он научил меня ладошкой проверять на донышке бутылки водки, есть ли следы резины от ленты заводского конвейера. Это еще до того как ларечкники догадались это имитировать. И Плиску и Слынчев бряг он как-то пережил в наших отношениях. И даже зародившуюся лет 10 назад любовь к Бехеровке. У него подход ерофеевский. – главное, чтобы пил во благо себе, а не во зло. А там хоть розовое крепкое заливай…

Сейчас, иногда, мы с ним попадаем в приличные дома. Порой, даже с винным погребом. Он картину сечет, одобрительно хмыкает на поданное на стол Шато О-Брион. А потом рассуждает – Пить – пей, да не забывай, что приличный человек вино за тыщу фунтов может только на халяву пить. Самому на такое тратиться не надо. Пустое это. Хоть и вкусное. Я его хоть и не всегда понимаю, но слушаю. Привык уже за столько-то лет.

Он ведь уходил от меня. К бандиту одному. Тот на контрафактном бухле поднялся. И часть бабла от бухла в виноградники вложил. И сам на вино подсел. Погреб винный на 2 квадратных километра. Прямое попадание ракеты “земля-земля”выдерживает.  Да только вернулся сомелье быстро. Туманно изъяснялся – Экзистенциальную бездну – говорит – Романи Конти не зальешь. И еще что-то про звездное небо над головой и измерение морального закона в магнумах и ровоамах. А я думаю, что он просто соскучился. С кем он еще абсента из воронки для бензобака выпьет. Пальцем дырочку внизу зажмет, бывало, и на полувдохе дерябнет. А на берегах Луары такие шалости недоступны.

Мы с ним спорим иногда. У него взгляды крайне либертарианские, если не сказать анархистские; шампанское, говорит, переоценено. Как биткоин. Ничего, говорит, кроме углекислого газа там нет. С Фрейдом сравнивает. Говорит – бренд этот, как у Зигмунда на либидо замутили. Кому-то 300 лет назад самка после шампанского по случайности дала. Так теперь все своих фемин шампанским поят, чтобы в койку заманить. А феминам оно вообще не нравится. Пьют традиционно перед этим делом. Как лекарство. Суеверие такое, чистое язычество.

А в целом дружно живем. У нас духовное родство. И интересы сходятся.

Как человеку приходит в голову положить дуршлаг в ящик со сковородками? Даже вегану понятно, что дуршлаг должен лежать в ящике для кастрюль. Форма, кулинарная преемственность процесса. Интуиция наконец! А давилка для чеснока? Может ли человек с высшим образованием, правом избирать президента и рожать детей положить давилку для чеснока в отделение ящика с разрезной лопаточкой для сыра и маленькой теркой? – Нет! – скажете вы. Ни в коем случае! – А ведь кладут! – отвечу вам я. И кто? – Самые близкие люди.

Я знаю семью у которых на кухне десертные вилочки перемешанны в ящике с обычными. Отец семейства в 90-ые вытащил меня из очень кучерявого замеса. Авторитетный человек. Срок мотал по серьезной статье. А понятия о приличиях нет. Если у такого человека разброд в вилках, что ожидать от других? Я ему прощаю, так как сильно обязан, но это же неприлично.

Ты влюбляешься, женишься, а через 10 лет жена недрогнувшей рукой складирует стеклянные контейнеры для пищи вместе с пластиковыми. Или кладет ложку-наузетку с чайными ложечками. А у вас уже совместные дети. Имущество. Две собаки. Рыбки. Тараканы. Назад пути нет.

Ставят декантер рядом с чашей для крюшона. Не стесняясь соседством кувшина для сангрии. Хлебный нож развратно валяется на мясных резаках. Я сам это видел в одном доме. Жена филолог, диссертацию написала об образе иннуитов у Хега и Моуэта. Я б таких в правах поражал, а не ученые степени давал.

Трубочки для коктейлей должны лежать вместе с мерной мензуркой, а не валяться между коробкой с пищевым алюминием и пакетиками для завтраков. Лишь последний мудозвон может положить шпиговальную иглу в ящик с картофелечисткой. И только гнида, с полностью атрофировавшимся чувством прекрасного пристроит кулинарный шприц для мяса в отделение, где лежит точилка для ножей.

Я иногда не выдерживаю, и говорю им всем – Вы, что совсем сумасшедшие?!

Upd: странным образом пост вышел во Всемирный день психического здоровья. Совпадение, наверное.

Среди бессмысленных занятий лидируют мытье посуды и секс. Повторяющиеся процессы без долгосрочного эффекта.

Давайте допустим, что бог есть. Ну так, для интереса. Он порезвился, создавая этот мир, не забыв воплотить голого землекопа, лакрицу, правило буравчика и Кончиту Вурст.

При всей его изобретательности мне трудно представить, что секс был придуман для воспроизводства человека. Начиная с того, что человек объект сомнительной ценности для воспроизводства. И заканчивая тем, что секс как инструмент для создания новых человеков противоречит здравому смыслу, бритве Оккама и даже элементарным приличиям. Все эти предварительные ласки, сотни поз, точки джи и меряние членами не может быть посвящено такой утилитарной задаче как размножение.

Я думаю, бог изначально дал людям простой способ заиметь ребенка. Ну там например женщина и мужчина должны сложить вместе руки определенным способом. Может даже в момент рассвета. Или заката. Неважно. Простой, эффективный способ. Без случайных беременностей и множественных оргазмов.

Будучи творцом обстоятельным и слегка обсессивным, секс он придумал в качестве запасного варианта. Ну там – для безруких, например. Оргазм как побочный эффект он похоже не учел.

А люди, которым вообще свойственно чесать левой ногой правое ухо, выбрали запасной вариант в качестве основного. Ну или на оргазм повелись.

Я даже не удивлюсь если они специально скрывали простой способ от своих детей. И кулуарно смеялись над теми кто по старинке практикует сложение рук. И конечно первичный способ был утерян. И теперь все вынуждены практиковать эту смешную и негигиеничную церемонию. А сколько мифологии вокруг наворочено. Про порнхаб я вообще не говорю. На пустом месте империю подняли.

С мытьем посуды все еще хуже. С размножением есть маленький шанс найти исконный способ. И вернуть себе самоуважение, вернувшись к истокам. Но бессмысленный круговорот мытья посуды похоже вечен.

Перед Камбоджей читаю «Кхмеры» Миго. Продраться сквозь всех этих Каундинью Джаявармана и Руддравармана простому челябинскому пареньку непросто. Начинаю немного понимать почему там не прекращались войны и раздоры. Дело в том, что их географические названия у нормального человека вызывают только одно желание – не медля ни секунды завоевать эту местность. И переименовать ее.

При всем желании задача эта невыполнима.На войне ведь что важно? – Правильно – связь. Координация. А какая может быть координация если полководец не может выговорить название местности, которую ему предстоит завоевать. Представьте себе военачальник хочет захватить Баладитьяпура или скажем Кампонгпрах. С каждой попыткой выговорить название свирепость и решимость будут расти. И вообще три и более согласных букв подряд приведут в неистовство любого вояку. Но даже выговорив приказ “Всеми силами трахнуть Кампонгпрах!!!” дальше он пойдет по командной цепочке и будет прихотливо изменяться. И в результате такого “глухого телефона” войска вместо желанного Кампонгпраха захватят Вьеттхыонг в соседнем Вьетнаме. Не знаю как они там воевали. Ходили по-моему кругами как блондинка со сломанным навигатором.

Думаю, что и американцы в Камбодже и Вьетнаме опарафинились из-за топономики.

Ну и видимо национальный характер тоже сказывался. Там про одного из королей Кхмера пишут: «У меня есть желание,— сказал тогда король,— и мне бы очень хотелось, чтобы оно исполнилось». Министр был искрен­не предан королю и, зная, что тот любит быстро при­нимать решения, спросил у него: «Что это за желание, о король?» Тот сказал: «Я бы хотел, чтобы передо мной на блюде лежала голова Махараджи, короля Джаваги». С таким желаниями конечно царство мира не построишь. Там дальше еще всякие перепитии в результате которых Махараджа наоборот отрубает королю-мечтателю голову. А дальше поэтическое описание как он обмывает голову, бальзамирует ее и отсылает в красивой вазе сменщику короля Кхмера. Тогда фейсбука не было. Оппонента просто так не забанишь. Вот и бальзамировали кто во что горазд.

Традиции конечно тоже подсыпали карри в Ном бан чок. “В день, когда провозглашает­ся новый король, все его братья подвергаются уродую­щей их операции: одному отрубают палец, другому нос и т. д., затем их рассылают порознь в отдаленные ме­ста страны и никогда не призывают на службу.” Не понял только порознь рассылают палец и бывшего обладателя? Да и вообще какая уж там служба без носа.

Адреналина там хватало короче. И братом королю не желательно рождаться было.

У нас в маршруте стоит местечко Луангпрахбанг сижу – зубрю на всякий случай.

Они участливо интересуются – “А без мата нельзя?”. Они утверждают – “Без мата было бы лучше” . Они сетуют – “Я бы перепостила, но с матом не буду”. Они угрожают – “Будешь писать с матом – отпишусь”. Они доверительно делятся – “Не люблю маты.” Они гордятся – “В моем окружении никто не использует мат”. Они умничают – “Такой богатый лексикон, зачем вы используете мат?”

Камменты это полбеды – их можно игнорировать. Но ведь ОНИ стучатся в личку, и там, в самой сокровенинке нудят зловещим, визгливым голосом.

Пришло время расставить диакритические знаки в слове “хуй”.

Мат в лексиконе – это как член в нашем наборе органов (ну или как влагалище, кому как на гендере написано). Это метафора такая. Аналогия, мать ее за ногу. Ногой мы можем играть в футбол и выбивать двери. Рукой гладить волосы любимой или писать смертный приговор. У члена тоже набор функций и ништяков.  Член, он полноправный член нашего организма, . Не надо им размахивать всуе. Не надо его совать куда не попадя. Не надо делать вид, что его не существует. Не надо хвастаться самим фактом его существования. Надо помнить про уместность и неуместность. Нудистские пляжи – хороший пример уместности.  В то же время полностью отказываться от его использования крайне глупо и опасно. Да и какого члена, собссно? Кастрация, скопничество и целибат имеют место быть. Вопрос хотите ли вы быть кастратом, скопцом или следовать обету воздержания? Я кстати подозреваю, что даже католические священники не отказываются полностью от некоторых фич члена.

Мат такая же часть лексикона, как член часть организма. Мощная составляющая вербального и эпистолярного набора скиллов. Нет ни одной причины полностью отказываться от его употребления. Да, не везде. Да, не всегда. Да, желательно делать это умело и с огоньком. Пользуйтесь матом, как и членом – с умом и все получат удовольствие.

То, что обсценной и нецензурной лексики (да, здесь сознательно использован плеоназм) не чурались великие литераторы – это общее место. Дык и нам, простым смертным не грех небось. С этой же лексикой делаются операции на сердце, восходят на Эверест, ловят и наказывают преступников, парятся в бане и восхищаются женщинами. Пресловутая учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. И она права. Она выбирает адекватные ситуации и ее состоянию выразительные средства языка. Кто ее осудит? – Только не я.

Я бы еще понял упреки в неискуссном использовании мата. Да, талант дан не всем. И мне далеко до мастеров. Я бы хотел, чтобы мой сын учился мату не на улице и не у меня, но скажем у Евгения Шестакова, чье “Открытое письмо А. Лебедеву” я периодически перечитываю со слезами восторга и печалью о собственной обделенности. Есть и другие титаны неизящной словесности. Тот же Лебедев или Николай Данилов умеют придать мысли объем с помощью высоко экспрессивной лексики. Они недостижимы, но я стремлюсь. Однако упрекают не за это. Упрекают за сам факт использования, невзирая на приличность случаю.

Неприемлещих и упрекающих не переделать.  Они проживут свою жизнь в тщете и прозябании. К ним у меня всего одна просьба, она же приказ – не надо пытаться переделать тех, кто пишет, используя всю палитру русского языка. Идите мимо. Личная страница человека его поле. Он там сам редактор, цензор, законодатель вкусов и блюститель нравов. Идите мимо – или пойдете на хуй. Выбор за вами.

А вот людям, заменяющим часть матерных слов на звездочки или репостящих со стыдливой припиской “Тут нецензурно, но уж больно хорошо написано” мне есть что сказать. Вы, интуитивно чувствуете, что ничего плохого в соленом слове, сказанном (или написанном) вовремя и к месту – нет.  Вам нравится то ощущение, которое создает в мозгу ладно скроенная фраза. Просто вы не можете забыть ту учительницу, которая  вам рассказала, что материться нехорошо. И она была права. Тогда. Когда вам было 11 лет. Но сегодня вам уже 35. Или 60. Вы уже сами можете решать что такое хорошо, и  что такое плохо. Прислушайтесь к себе и примите правильное решение. Я не призываю материться в общественных местах или в новостях. Я не призываю материться при детях. Я не призываю снять полностью табу с мата и отменить все социальные ограничения. Но я настаиваю на том, что неправильно отказываться от мата полностью. Пусть каждый решает как ему писать. Если вы примите это вы только выиграете. Вы также можете решить, что вы лишаете матершинника своего внимания и не читать его. Он переживет. Мой жизненный опыт подсказывает, что человек виртуозно матерящийся не останется в одиночестве.  Умение смачно выразиться обычно функция еще и других достоинств.

Не запрещайте другим и не отказывайтесь сами от использования члена. Это лишает вас многих радостей, это недальновидно, да и и просто смешно.