Я хуею, дорогая редакция! Мою зарисовку про кухню перевели на украинский. Два человека, независимо. Если это не слава, тогда я даже не знаю, что такое слава. Перевод оценить не могу, бо ненька не спивала мне пісні на українській мові в детстве, но перевод слов “гнида” и “мудозвон” авторам удались точно. Еще “Хлібний ніж розпусно розлігся…” мелодично очень получилось. Похоже добавился еще один веский аргумент в пользу поездки в Киев и Львов, которые я давненько планирую.

Испортиться славой мне не грозит. Я регулярно читаю абсурдистский поток сознания Владимира Гуриева, истории из жизни Соса Плиева и умодробительный словесный рататуй Евгения  Шестакова и хорошо понимаю кого бох засосал в темечко, а кто тут случайный пассажир.

Буду ждать теперь переводов на кыргызский и японский. И на клингонский обязательно.

Один из переводчиков не стал утруждать себя ссылкой, а второй дружелюбно назвал меня “Євген”. Ну да я не в обиде. Спасибо, незнакомые друзья! Мне очень приятно, что вы нашли мой текст, достойным перевода.

Роман Коляда

“Як людині спрадає на думку покласти друшляка до шуфляди з пательнями? І вегану зрозуміло, що друшляк має лежати у ящику з каструлями. Форма, кулінарна тяглість процесу. Інтуїція, врешті! А часникодавилка? Чи може людина з вищою освітою, правом обирати президента і народжувати дітей, покласти давилку для часника у відділення шуфляди з розрізною лопаточкою для сиру і маленькою тертушкою? Ні!- скажете ви. В жодному разі! – Але ж кладуть! – відповім вам я. І хто? – Найближчі люди.

Я знаю родину, у якої десертні виделочки перемішані у шуфляді зі звичайними. Чоловік у 90-ті витягнув мене з дуже кучерявої халепи. Авторитетний чоловік. Відмотав за серйозною статтею термін. А понять пристойності немає. Я йому пробачаю, бо дуже йому багато винен, але це ж вульгарно.

Ти закохуєшся, одружуєшся, а за десять років дружина не змигнувши оком складає скляні контейнери для їжі разом з пластиковими. Чи кладе ложку-нуазетку разом з чайними ложечками. У вас вже спільні діти. Майно. Дві собаки. Рибки. Таргани. Назад шляху немає.

Ставлять декантер поряд з чашою для крюшона. Не стидаються сусідства глечика для сангрії. Хлібний ніж розпусно розлігся на м’ясних різаках. Я на власні очі це бачив в одному помешканні. Дружина філолог, досертацію написала про образи інуїтів у Хега та Моуета. Я б таких обмежував у правах, а не вчені ступені давав.

Трубочки для коктейлів мають лежати разом з мірною мензуркою, а не валятися між коробкою з харчовим алюмінієм і пакетиками для сніданків. Тільки останній мудодзвон може покласти голку для шпигування до шуфляди з картоплечисткою. І тільки гнида з атрофованим почуттям прекрасного притулить кулінарний шприц для м’яса у відділення, де лежить точило для ножів.

Я іноді не витримую і кажу їм всім:
– Ви що, вже геть почаділи?

(с) Євген Кацович”

Валерий Ленартович

“Як людині приходить в голову покласти друшляк в ящик з пательнями? Навіть веганам зрозуміло, що друшляк повинен лежати в ящику для каструль. Форма, кулінарна спадкоємність процесу. Інтуїція нарешті! А давилка для часнику? Чи може людина з вищою освітою, правом обирати президента і народжувати дітей покласти давилку для часнику в відділення ящика з розрізною лопаткою для сиру і маленькою теркою? – Ні! – скажете ви. Ні в якому разі! – Але ж кладуть! – відповім вам я. І хто? – Найближчі люди.

Иногда кофе хочет мне что-то сказать. Я не знаю что. Но попытку вижу. Я думаю и кальвадос тоже мог бы мне что-то поведать. Но у него нет пенки. Может поэтому я и люблю кальвадос больше чем кофе.

Если вдуматься то судьба кальвадоса трагичнее судьбы кофе. Но лучше не вдумываться.

Пост-зарисовка про кухню, опубликованный позавчера, по случайности в День психического здоровья, взорвался лайками, камментами и репостами как яйцо в микроволновке. Из-за дурацкой работы, насладиться онлайн радостным бурлением я не мог, но ночью честно пробежался по тысяче с лишним камментов. Извините, что не могу ответить всем.

В пост пришло огромное количество веселых людей и немедля начали совать друг другу нуазетку в декантер, шутить, грамотно прикалываться над ТС, постить фотки своих кухонных ящиков и вообще всячески прожигать жизнь. А также очень к месту вспоминать анекдот про спички балабановской фабрики, и что коктейль “Слеза комсомолки” надо помешивать непременно веточкой жимолости. Спорили опять же о том у кого сильнее атрофировалось чувство прекрасного. Это было редкое наслаждение. Комментаторы были в 100 раз лучше самого поста.

Вместе с веселыми людьми в пост пришла стайка бледных спирохет, которых гомеостазис мироздания, за неведомые мне прегрешения лишил чувства юмора, ощущения иронии и способности наслаждаться жизнью. Спирохеты затеяли жаркую дискуссию вокруг моего диагноза. Спорили являюсь ли я шизофреником, больным ОКР или просто мудаком. Примирило их общее мнение, что одно другому не мешает и видимо я все перечисленное вместе. Кроме того, они жалели мою жену, и вообще близких, которым тяжело жить со мной (что правда, но по другим причинам). Они интересовались деталями моей сексуальной жизни. Особо пугает, что в основном это делали мужчины. Женщины-спирохеты декларировали, что с таким как я жить и поживать не стали бы ни под каким видом. Все вместе они отстаивали свое право раскладывать на кухне предметы по собственному желанию. Учили меня грамматике и пунктуации. Вяло и неискусно оскорбляли меня во втором и третьем лице. И вообще чувствовали и вели себя как настоящая бледная трепонема, в тот момент когда она передает сифилис дальше по цепочке.

Пост вызвал даже больший отклик и всплеск мозговых слизней чем памятный пост об Израиле. Что в очередной раз доказывает, что кухня нам ближе, чем география.

В сухом остатке: я не кайфовал так с 1985 года, когда будучи в 4 классе, вместе с моей одноклассницей Любой Кузнецовой подкладывал дохлую крысу в карман шубы другой нашей одноклассницы. Выяснилось, что среди комментаторов масса умных людей. Несколько тысяч людей посмеялись, покомментировали, подписались, прислали запросы на зафренд и вообще получили удовольствие. Бледные спирохеты получили удовольствие от чувства превосходства над таким душевнобольным подонком как я. Я лишний раз убедился, что процент спирохет среди адекватных людей с юмором невысок. На их фоне начинаешь больше ценить остальных людей.

Огромное душевное спасибо всем. Включая спирохет. Это была славная охота.

Как человеку приходит в голову положить дуршлаг в ящик со сковородками? Даже вегану понятно, что дуршлаг должен лежать в ящике для кастрюль. Форма, кулинарная преемственность процесса. Интуиция наконец! А давилка для чеснока? Может ли человек с высшим образованием, правом избирать президента и рожать детей положить давилку для чеснока в отделение ящика с разрезной лопаточкой для сыра и маленькой теркой? – Нет! – скажете вы. Ни в коем случае! – А ведь кладут! – отвечу вам я. И кто? – Самые близкие люди.

Я знаю семью у которых на кухне десертные вилочки перемешанны в ящике с обычными. Отец семейства в 90-ые вытащил меня из очень кучерявого замеса. Авторитетный человек. Срок мотал по серьезной статье. А понятия о приличиях нет. Если у такого человека разброд в вилках, что ожидать от других? Я ему прощаю, так как сильно обязан, но это же неприлично.

Ты влюбляешься, женишься, а через 10 лет жена недрогнувшей рукой складирует стеклянные контейнеры для пищи вместе с пластиковыми. Или кладет ложку-наузетку с чайными ложечками. А у вас уже совместные дети. Имущество. Две собаки. Рыбки. Тараканы. Назад пути нет.

Ставят декантер рядом с чашей для крюшона. Не стесняясь соседством кувшина для сангрии. Хлебный нож развратно валяется на мясных резаках. Я сам это видел в одном доме. Жена филолог, диссертацию написала об образе иннуитов у Хега и Моуэта. Я б таких в правах поражал, а не ученые степени давал.

Трубочки для коктейлей должны лежать вместе с мерной мензуркой, а не валяться между коробкой с пищевым алюминием и пакетиками для завтраков. Лишь последний мудозвон может положить шпиговальную иглу в ящик с картофелечисткой. И только гнида, с полностью атрофировавшимся чувством прекрасного пристроит кулинарный шприц для мяса в отделение, где лежит точилка для ножей.

Я иногда не выдерживаю, и говорю им всем – Вы, что совсем сумасшедшие?!

Upd: странным образом пост вышел во Всемирный день психического здоровья. Совпадение, наверное.

Мизантропия в одиночестве не катит. Настоящему мизантропу нужна аудитория. И пошире. А то не развернуться.

Я не разжигаю. Это интернет-юзеры самовоспламеняемые.

Народ, который разделил в своем языке женское “да” и мужское “да”, без сомнений велик. В кхмерском мужчина в качестве “да” говорит “ба”, а женщина “ча”. Это же, сцуко, очевидно и гениально. Мы все давно знаем, что женщины и мужчины, говоря “да” имеют ввиду абсолютно разные вещи. Как мы не додумались до этого?! Мы несчастные дебилы, а кхмеры великая, древняя цивилизация, с высшим уровнем рефлексии. Большинство наших бед от того, что мы не разделили как они слово “да” по половому признаку. Может и войн бы не было, и пауперизма. Я уж не говорю про разводы.

Еще одно несомненное преимущество кхмеров – это способность (и желание) есть любое существо крупнее микроба, вне зависимости от стадии разложения. Они бы и микробов ели, но поймать не могут. Поедание прохока (соуса на основе тухлой рыбы), ласточкиных слюней и пауков-птицеловов способно настроить западного человека на самый буддисткий лад.

Об их высоком уровне развития говорит так же тот факт, что основные доминантные роли, типа рубки леса и других тяжелых работ они без борьбы отдали женщинам. Женщины заправляют деньгами и бизнесом, а мужчины предаются сабаю (благоденствию) и ням баю (трапеза и сиеста). У них подведена под это серьезная теоретическая база. Так как у женщины нет осознания Будды, она не может встать на путь просветления. Она призвана заниматься всем материальным, чтобы в следующей жизни если повезет стать мужчиной, и получить возможность все-таки просветлиться.

И наконец выяснилось, что по целому ряду причин у кхмеров я являюсь эталоном красоты – большой, улыбающийся, белый мужчина, с большим белым животом вызывает у них целый ряд положительных эмоций. А также напоминает им о Хотэе, одном из семи японских богов благополучия. Очень популярном толстом, смешливом монахе, предпочитающему предсказывать погоду на народных рынках, чем предаваться унылым медитациям по пути к нирване. Когда я иду по городу или рынку девушки переглядываются и шепчут друг другу “прох саат”, что означает “красавчик”. Дамы в массажных салонах спорят за право сделать мне массаж ног. И даже старушки на рынке подходят ко мне, чтобы погладить меня по животу (это по идее должно приносить благополучие). Я стал несколько разборчив и даю погладить живот не всем. Инвалидам и нищим скидка, естественно. В общем со вкусом у кхмерок тоже все очень хорошо. Ну и я наконец нашел страну, где люди умеют ценить истинную красоту.

Теща, любя зятя привезла мне из Питера прекрасный крыжовник. Я как бы между прочим упомянул в разговоре с мамой, что лучший крыжовник в этом году я получил от тещи. Мама, естественно не могла такого стерпеть и умудрилась, несмотря на окончание сезона где-то надыбать и прислать мне отборного зеленого крыжовника. Сейчас планирую вскользь сообщить теще, что мамин крыжовник был чуточку лучше питерского. И ждать результата.

Чувствую себя Макиавелли. Хитрым как дьявол.

Среди бессмысленных занятий лидируют мытье посуды и секс. Повторяющиеся процессы без долгосрочного эффекта.

Давайте допустим, что бог есть. Ну так, для интереса. Он порезвился, создавая этот мир, не забыв воплотить голого землекопа, лакрицу, правило буравчика и Кончиту Вурст.

При всей его изобретательности мне трудно представить, что секс был придуман для воспроизводства человека. Начиная с того, что человек объект сомнительной ценности для воспроизводства. И заканчивая тем, что секс как инструмент для создания новых человеков противоречит здравому смыслу, бритве Оккама и даже элементарным приличиям. Все эти предварительные ласки, сотни поз, точки джи и меряние членами не может быть посвящено такой утилитарной задаче как размножение.

Я думаю, бог изначально дал людям простой способ заиметь ребенка. Ну там например женщина и мужчина должны сложить вместе руки определенным способом. Может даже в момент рассвета. Или заката. Неважно. Простой, эффективный способ. Без случайных беременностей и множественных оргазмов.

Будучи творцом обстоятельным и слегка обсессивным, секс он придумал в качестве запасного варианта. Ну там – для безруких, например. Оргазм как побочный эффект он похоже не учел.

А люди, которым вообще свойственно чесать левой ногой правое ухо, выбрали запасной вариант в качестве основного. Ну или на оргазм повелись.

Я даже не удивлюсь если они специально скрывали простой способ от своих детей. И кулуарно смеялись над теми кто по старинке практикует сложение рук. И конечно первичный способ был утерян. И теперь все вынуждены практиковать эту смешную и негигиеничную церемонию. А сколько мифологии вокруг наворочено. Про порнхаб я вообще не говорю. На пустом месте империю подняли.

С мытьем посуды все еще хуже. С размножением есть маленький шанс найти исконный способ. И вернуть себе самоуважение, вернувшись к истокам. Но бессмысленный круговорот мытья посуды похоже вечен.

Общаюсь с поклонницами.