Кран

превосходство мужчин перед женщинами в общем очевидно. вербализировать его тяжело, но интуитивно оно понятно

нет, можно конечно порассуждать о том что у мужчин есть борода, а женщины писают сидя. что как-бы намекает
есть кто скажет, что у мужчин есть простатит, а у женщин чувство прекрасного и интуиция. но это конечно демагогия. вы видели кого они в мужья выбирают, эти обладательницы чувства прекрасного? и о чем они спрашивают свою интуицию

и наконец случаются моменты когда вербализировать ничего не надо. сама жизнь показывает у кого тут борода, а кто присаживается

в саду потек кран. капает мелко, но настырно. жена, подставляя старый аквариум под кран – женя, кран течет. надо наверное вызвать мастера

тут я конечно понимаю, что вот он этот момент

что она может? подставить емкость и вызвать мастера. мужчину, кстати, скорее всего.

но я великодушен. я не буду демонстрировать пренебрежение. с легкой улыбкой я скажу – зачем же мастера? я сам починю
и жена конечно все поймет

дураку понятно, что кран надо поменять. я мужчина. я с папой в детстве гараж строил. монтажные платы травил. знаю разницу между рубанком, фуганком и цинубелем

а для замены крана мне понадобится трубный ключ, новый кран и тефлоновая лента. ключ у меня есть: три года назад я подпер им край обломившейся полочки для цветов, там он до сих пор и торчит, как маленький атлант. кран и ленту куплю

неделю жена два раза в день вычерпывает воду из аквариума и мечтает о водопроводчике

а что ей еще остается?

к счастью у нее есть я

в субботу, выпив кофе и пребывая в благодушном настроении я выдвигаюсь в хозяйственный за краном. беру с собой дочку. пусть посмотрит как папа проблемы решает

продавщица в хоум дипо сразу спрашивает диаметр резьбы одна вторая или три четвертых? я несколько теряюсь. такой – говорю – со среднюю морковку. обычный кран блин. я к нему поливочный шланг присоединяю.

продавщица говорит сфотографировать дома кто-то может? звоню жене, говорю – сфотографировать-то кран хотя бы можешь? глянув на фотку продавщица выдает мне кран. и тефлоновую ленту. еще раз смерив меня взглядом протягивает карточку водопроводчика. женщины – снисходительно думаю я. только о водопроводчиках и думают

дома первым делом я обматываю резьбу нового крана изолирующей тефлоновой лентой. видел это в одном фильме. белая лента очень красиво смотрится на блестящем кране

достаю трубный ключ из под полочки. полочку подпираю поварешкой

крану деваться некуда. зажимаю ему глотку ключом и молодецки хакнув начинаю поворачивать

кран не поворачивается

опять не поворачивается

нет, и если сильнее не поворачивается

а вот если упереться ногой, то проворачивается вместе с еще одним сочленением трубы

вспоминаю, что у меня есть еще газовый ключ, которым можно придержать сочленение. через полчаса нахожу его в ящике с маскарадными костюмами. кто-то в немецкого сантехника переодевался на хеллоуин

зажимаю сочленение. поворачиваю

кран продолжает проворачиваться вместе с сочленением

жена восхищенно поглядывает на меня орудующего двумя ключами из окна кухни. втягиваю живот и делаю вид, что так все и должно быть

переосмысливаю ситуацию. двумя руками зажимаю ключи, ногой упираюсь в забор, плечом в стену, головой в бобину с поливальным шлангом, а силой воли в упрямство. вспоминаю архимеда с его точкой опоры и начинаю проворачивать кран

в этот момент за спиной у меня появляется жена и спрашивает не видел ли я поварешку. от испуга роняю все, ключ срывается и я обдираю костяшки на руке

усаживаюсь в шезлонг и закуриваю. надо посоветоваться. звоню папе. он инженер и в детстве научил меня отличать шлиц фрирсона от позидрива

папа выясняет детали, дает советы, я их критикую, выдвигаю предложения. думаем может починить запирающий механизм без снятия крана. в теоретическом обсуждению чувствую себя как рыба в воде. на каком-то этапе слышу как мама, слушавшая наш разговор кричит папе – скажи ему пусть вызовет водопроводчика. понимаю, что женщины в своем комплексе неполноценности все заодно

делаю еще два подхода к трубе. новенький кран белеет в мою сторону тефлоновой лентой и как-бы говорит – ты мужчина, ты можешь!

тут подошло время обеда. достал из-под полочки поварешку, поставил вместо нее обратно трубный ключ. жена пока вычерпала воду накопившуюся в аквариуме и мы сели обедать. во время обеда подумал, что хорошо, что кран не открутился, воду-то я забыл перекрыть перед нашим противостоянием с трубой. потом субботний дневной сон. новости по телеку…

на следующий день договорился в водопроводчиком, чтобы приехал когда жены дома нет и поменял кран. я мужчина – я должен проблемы решать
жена домой пришла – а там сюрприз – новый кран. только аквариум надо убрать с водой и все а порядке

водопроводчик, кстати мужик был. с бородой. так что не надо мне тут…

Почему происходит блядский цирк вместо разумного ответственного поведения?

про вирусы я понимаю немного; побольше обывателя, поменьше вирусолога и эпидемиолога. поэтому про летальность, вирулентность и контагиозность я не пишу и писать не буду. а вот про процессы принятия решений я кое-что знаю и поделюсь. те у кого от длинных текстов головка и глазки бо-бо могут сразу листать дальше.

то что происходит сейчас иначе как блядским цирком я назвать не могу. про весь мир писать не буду, напишу держа в уме израиль. то что происходит здесь я понимаю лучше, чем то что происходит в штатах, италии или россии. при этом я уверен, что причины, которые я описываю актуальны для большинства развитых стран.

так почему же меры для борьбы с несомненно существующим, но несомненно меркнущим перед целым рядом других опасностей вирусом были выбраны те, которые мы видим, а не более умеренные и разумные.

я вижу этому 3 основные причины:

1. низкий средний уровень интеллекта и дисциплины у подавляющего большинства людей

2. безответственность и хайпожорство СМИ

3. высочайший уровень зависимости политиков от мнения масс

итак, первое – для того, чтобы убедить людей соблюдать разумные и достаточные меры предосторожности: личная гигиена, добровольное ограничение передвижения (в том числе и международного)соблюдение дистанции, самоизоляции при подозрении на заражение, изоляции групп риска и т.д. совершенно недостаточно объяснить и попросить.

люди в массе а. неспособны оценить ситуацию б: не верят тому, что говорит власть в: ставят личный комфорт выше общественной пользы г: склонны делать то что делают другие (т.е. если вася не самоизолировался, то какого хера я буду изолироваться, даже если у меня хронические проблемы с легкими) д: с налету не боятся вируса; он же падла маленький, его не видно

поэтому чтобы заставить отдельные группы людей соблюдать меры предосторожности надо напугать всех и заставить соблюдать меры всех. другого метода в развитом обществе просто не существует. людей приучают к социально приемлемому поведению годами; с помощью уговоров, разъяснений, наказаний и главное фактора времени. во время эпидемии времени разъяснять и ждать нет. не объявив чрезвычайную ситуацию применять жесткие меры принуждения к отдельным группам как в недемократических государствах правительство не может, и не хочет, кстати. для этого нужна воля, смелость и готовность к электоральным последствиям после окончания эпидемии. все это, а особенно последнее у политиков отсутствует.

резюме: убедить большие массы людей вести себя правильно и разумно невозможно без создания в обществе атмосферы страха. страху обязательно сопутствует паника

второе – СМИ в 99% процентов случае забыли свое предназначение: донесение информации до масс и контроль за действиями остальных трех видов власти. кроме того учитывая какое влияние сми имеют на население они совершенно не учитывают последствия своих действий. я бы добавил к задачам сми оказывать образовательное (безоценочное) влияние на население. а в ситуациях подобной сегодняшней и успокаивающее влияние.

сми это обычные хайпожоры с большим медийным ресурсом. они любую тему подают только под углом увеличения ее значимости. их задача не подавать информацию, а вызывать чувства у людей; гнев, страх, растерянность. чем сильнее чувства тем выше рейтинг, рост аудитории, а соотвественно и дохода. кроме того вмешивается и чисто человеческое желание быть значимым. чем тенденциознее и трагичнее журналист подает информацию, чем более сильные чувства вызывает тем более он значим в своих глазах и в глазах общества.
к реальному положению дел их подача информации имеет отношение только частично. профессионалы во влиянии на людей (журналисты, политики, общественные деятели, руководители) знают, что при даже при небольшом искажении информации или расстановки акцентов можно изменить эмоциональное отношение людей к любому феномену. и профессионалы этим пользуются вовсю.
хороший иллюстрацией этого является старый анекдот про “ложечки нашлись, а осадочек остался”. если журналист в эфире спросит политика – А правда, что количество умерших в 10 раз больше официальной статистики? и даже если политик точно и уверенно ответит отрицательно, “осадочек” все равно останется. а если делать это регулярно и разнообразно, то есть возможность создавать в обществе так любимую сми атмосферу страха, неуверенности и зависимости.

в тяжелые времена всегда происходит рост потребления новостей.

во время эпидемии сми ведут себя предсказуемо. забивание новостной повестки вирусом, ежедневные сводки о количествах заболевших, умерших, подключенных к аппаратам ивл. без многократного объяснения смысла этих цифр, сравнения с другими показателями, смягчения влияния информации результат ожидаем и предсказуем – атмосфера страха и паники.

резюме: вместо того, чтобы приводить население с помощью правильной подачи информации к душевной мобилизации, спокойствию и дисциплине сми катаются на хайпе и создают в обществе атмосферу паники.

оговорюсь – не все сми, но подавляющее большинство. основные израильские новостные каналы к сожалению относятся к этому большинству.

и наконец третье – зависимость политиков от общественного мнения.

есть два фактора:

никто точно не знает, что надо делать.ситуация новая. предыдущий опыт можно использовать только частично. нет точного протокола действий. который бы обезопасил принимающих решения от последующей критики.

и

любой политик знает, что после окончания эпидемии ему придется держать ответ перед электоратом. да, да пред тем самым электоратом из первой причины. от того как он сможет объяснить свои действия и как эти объяснения будут восприняты населением зависит политическое будущее власть предержащих, а иногда и не только политическое.

давайте смоделируем ситуацию:

через три месяца борьба с эпидемией закончена. в израиле 1000 умерших. приходит время анализа и социальной критики.

если условные премьер-министр, министр здравоохранения и остальные облеченные властью избрали умеренную стратегию борьбы с эпидемией то эту тыщу умерших им забьют в глотку, а то и куда похуже. скажут – если бы стратегия была менее умеренная, то умерших было бы меньше.

если те же власти выбирают крайние, явно кардинальные меры, то после окончания всего они могут заявлять, что если бы они не пошли на эти меры, то умерших было бы намного больше.

экономические последствия для страны на фоне умерших им простят, статистика смертей и неприятностей от сопутствующих факторов (самоубийства, домашнее насилии, банкротства, всплеск наркомании и обострения душевных заболеваний и т.д.) на том же фоне не будет учитываться.

в идеальном мире политик должен был бы искать меры, которые приведут к минимальным потерям при максимальном эффекте борьбы с эпидемией (сочетание этих двух факторов). не оглядываясь на общественное мнение. быть готовым, что общество может не оценить его усилий и поставить ему это в укор. в идеальном мире он должен делать то что требует ситуация и советуют независимые (не политики) профессиональные эксперты. то есть делать то что хорошо для страны и для народа, а не для него. а не оглядываться на мнение охлоса. в наше время демос и охлос в одной категории. а уровень цепи как известно определяется по ее самому слабому звену.

в реальном мире для политиков просто нет смысла искать оптимальные меры. им требуются кардинальные. про оптимальные меры еще нужно доказать (скорее всего безуспешно), что они оптимальные. кардинальные говорят сами за себя.

резюме: введение кардинальных мер это самая выигрышная стратегия для политика. не для общества к сожалению, а для принимающего решения.

эти три причины обуславливают тот пиздец в котором мы находимся. и неизвестно когда начнем из него выбираться.

сегодня правительство, как собственно и всегда не помощник и не спаситель.

сегодня, как собственно и всегда надеяться надо на себя, на своих близких, свой интеллект, свою способность к анализу и решительность.

*совершенно нет времени и желания вылизывать текст на предмет запятых и формулировок. поэтому как написалось пусть так и будет. я писал больше, чтобы организовать свои мысли. может еще кому полезно будет

*мы с женой несколько разнообразили досуг и для развлечения сделали фотографию, которую я приложил к посту. она называется “Коронный поцелуй”

пойду поем шарлотку и отдохну перед новой непростой неделей

Коронавирус. После.

Место для дневки выбрали хорошо. Старый аэродром. Ржавые локаторы. Накренившаяся вышка КДП. Антонио заснул сразу, а Тихон Никитович перед сном минут пять, не шевелясь проверял округу.

Проснулись почти одновременно, когда стемнело. Тихон Никитович размял затекшую шею, очень хотелось расслабить ноги, но пока было нельзя. Он отходил ото сна, а Антонио уже был бодр и сразу начал приставать с разговорами. Вчера ночь была напряженная. Не до разговоров было и молодой накопил общительности. Он был моложе напарника в четыре раза и там где у Тихона Никитовича сидела осторожность, у паренька торчало шило.

– За жратвой, Никитич?

– Давай полчаса подождем. – Никитич мельком глянул на часы на левой ноге. – Осмотримся пока.

– Расскажи тогда про эпидемию пока…

– Далась тебе эта эпидемия. Я ж тебе сто раз рассказывал – хмыкнул старший.

– Ну еще расскажи. Я детали плохо запоминаю. И ты вечно до конца не рассказываешь. Почему люди хотели заразиться?

– Понимаешь, когда появились первые выздоровевшие от короновируса очень быстро выяснилось, что у них появляются новые качества. Что-то там с клетками. Я сам не очень помню. “Укорочение теломер на ДНК прекратилось” – как-то так объясняли. Смысл в том, что это вроде прекращало старение организма. Ну и параллельно у них появлялось ночное зрение, реакция улучшалась, иммунитет подскакивал до небес… Но самое главное конечно это остановка старения. Там как-то по этим теломерам уже можно было знать, что старение замедлится, или даже вообще остановится. Как только это попало в телевизор люди, которые вчера до дрожи боялись короновируса, стали искать носителей, чтобы заразиться и переболеть. Журналисты сразу написали, что смертность всего два процента, а те кто переболел будут бессмертными.. Бессмертными сверхлюдьми.. Так они говорили. Тихон Никитович неловко почесал подмышкой – Да… Бардак творился невероятный. Народ врывался в карантинные отделения больниц и обнимался с больными и с теми у кого было подозрение на корону…

– Так что они так сразу журналистам поверили? Они что дебилы?

– Почему дебилы? Обычные люди. Бессмертие, бесконечная жизнь всегда было мечтой для многих.

– Ага. Бесконечно еду по лесам искать – скрипуче захихикал Антонио

– Ну, кто ж знал что так повернется? Тогда говорили, что эпидемия из-за того, что китайцы хотели летучую мышь со свиньей скрестить. Для еды типа.. они типа и то и то любят вот и хотели вывести гибрид. Ну и что-то вышло из под контроля…

– Вылетело… – опять хихикнул молодой

– В общем после первых нарушений условий изоляции эпидемия поперла со страшной скоростью. Заразились и те кто хотел и те кто не хотел. Ни полиция, ни армия уже ничего сделать не могли. Там полно желающих заразиться тоже было. Ну а через месяц у выздоровевших началось Изменение… – Тихон Никитович задумчиво замолчал.

– А врачи? Не могли остановить Изменение? Чем они занимались?

– Да ты себе представить не можешь какой там хаос творился! Процент смертности на больших количествах оказался 15 процентов… Это тоже знаешь веселья добавило… Ну а потом уже даже те кто хотел что-то делать тупо не могли… Инструменты-то не приспособлены. Ни лабораторией воспользоваться, ни шприцем, клавиатуры не подходят, да обычный автомат непригоден к употреблению. На курок чем нажмешь?

А.. – начал Антонио.

Хватит на сегодня – у Тихона Никитовича внезапно испортилось настроение. Да и жрать хотелось. – Давай за едой выдвигаться.

Молодой хотел что-то сказать, но вспомнив, что действительно неплохо бы пожрать промолчал.

Антонио первым отцепился от обода локатора и полетел в сторону леса. Старший посмотрел ему вслед; парнишка родился уже от родителей, которые прошли Изменение, он был мельче их, и самого Тихона Никитовича. А следующие поколения рождались еще более маленькими. В голове мелькнул отрывок старого анекдота:  “…вы так до мышей доебетесь.”

Тихон вздохнул, расправил крылья и полетел вслед за напарником. Нагнав его он привычно, как старший держался справа и чуть спереди, постоянно сканируя ультразвуком пространство.

Ночь была лунная и по земле под ними легко летели тени от двух летучих мышей. Одной огромной и второй поменьше.

Клаппен чвейкес ин коп

утренний я сильно отличается от дневного я, а тем более от вечернего я. утром я раним и рассеян. сложные задачи типа выбора между бутербродом с колбасой или сыром, или скажем рубашки совершенно невыносимы. близкие это знают и по возможности стараются утром не вводить меня в ступор экзистенциальными вопросами.

но тут мироздание поместило меня с утра в одну машину с тещей и тестем, чтобы я их куда-то отвез. мне вчера говорили куда, но с утра я не помню. а тесть мой, да продлит аллах его годы имеет голубиный нрав и партийную кличку “ручеек” за удивительную способность рассказывать бесконечные истории, бесшовно перетекающие одна в другую. кличку эту я сам дал ему много лет назад и с тех пор полноводность ручейка не убыла ни на йоту.

и вот мы двигаемся через утренний трафик к нашей цели. не спрашивайте к какой. я стараюсь не расплескать тот минимум сосредоточенности, который требуется для безопасного вождения, а рядом журчит тесть. тетя фаня, ленинградская синагога, умершая лошадь, дядя альтер, земли в кфар виткин, финские баптисты селевым потоком струятся через мой мозг. текут через извилины, обдирая края подробностями и деталями.

теща, да укрепит будда ее безмятежность, уловив женским чутьем мое состояние резко говорит – боря, хватит клаппен чвейкес ин коп. ручеек без малейшего всплеска перекатился через неожиданное препятствие и повлекся дальше: через минского дедушку, отрез на костюм и вернувшегося из плена герша.

но было уже поздно. я, зачарованный суковатой фразой, перекатывал ее в своей утренней голове. поворачивал разными сторонами, пробовал шагрень на зуб и обнюхивал. она как щитом прикрыла меня от вечного ручейка, от его шелестения и брызг. клаппен чвейкес ин коп, клаппен чвейкес ин коп – нараспев шептал я себе. до пункта назначения я доехал, защищенный старым выражением на идише. оно возможно спасло меня от кровоизлияния в мозг этим утром. высадив тещу и ручеек, который никогда не впадет в каспийское море, обогащенный новой идиомой я поехал навстречу новому дню в клинике.

спасибо, вера

* “клаппен чвейкес ин коп” – вбивать гвозди в голову (идиш)

Культура на письме

Когда человек выделяет слово «блять» запятыми и пишет наречие «нахуй» слитно, чувствуешь в нем родственную душу. И вообще культурного человека.

Жареная картошка

прометей спиздил для нас огонь с очень определенной целью. картошку жарить.

тут нужны основательность и педантичный подход. никакого легкомыслия и надежды на авось. многофакторный выбор сорта, размера и расчленения картошки.

под водку со старым другом большие клубни и нарезка соломкой.

если вы пригласили к себе девушку и планируете после кормления окормлять ее в горизонталь, то продолговатые, длинные, некрупные картофелины, нарезанные овалами в пол-пальца толщиной. прекрасно сочетаются с игристым и гевурцем не старше двух лет.

тонко нарезанные полукружья, это если вам придется принимать дома начальника. лучше обойтись без алкоголя, во избежание. если выбора нет, то виски не младше 12 лет или коньяк демократичных сортов типа хеннесси, минимум vo.

крупно рубите картофан перед визитом тестя. средний клубень на шесть частей, большой на восемь. пойдет под самогон или дагестанский коньяк.

если у вас в этот раз эксклюзивная компания. то есть вы сам, при поддержке себя и в собственном присутствии, то режьте и жарьте как вам подскажет себялюбие, самолюбование и нездоровый гедонизм. можете посоветоваться с внутренним эпикурейцем. выбор алкоголя на ваш вкус. я в эти счастливые моменты люблю насыщенное красное; итальянское или чилийское.

я сознательно не упоминаю здесь мелкий молодой картофель. это отдельное сокровище, требующее соответствующей отдельной огранки.

когда с сотрапезником определились приступайте к делу, помолясь.

конечно старая чугунная бабушкина сковорода вознесла бы нашу задумку сразу к мишленовским звездам. но эта роскошь теперь редкость в мире цептера, тефлона и вездесущей антипригарности.

берите тот суррогат чугунной сковороды, который у вас есть и ставьте на огонь.

теперь сало. даже если слева от вас стоит мусульманин, справа два еврея с пейсами, а за спиной лечащий врач с последними анализами холестерина, все равно режьте сало. не обращайте внимания на этот квартет, крепко держите нож и нарезайте замороженный в камень брусок, густо обсыпанный солью.

идеально будет нарезать толстыми и длинными параллелепипедами, которые после обжаривания превратятся в теплых червяков одновременно упругих и сочащихся жиром. сейчас же нарежьте еще порцию мелкими кубиками. и если сальную геометрию вы будете обжаривать слегка, то кубики на отдельной сковородке доведите до сухого хруста и слейте жир. перед подачей, этими хрустиками вы припорошите готовую картошку.

сам процесс приготовления жареной картошки требует написания емкого мануала. а у нас нет на это времени. час ка приближается. гость бьет зажатой в копыте вилкой и выделяет тягучую, с горчинкой слюну.

поэтому жарьте в меру своего разумения и чувства прекрасного. соблюдайте принцип золотой пропорции зажаренных и нетронутых золотисто-коричневой корочкой ломтиков. у нас у всех внутри есть маленький голодный колорадский жук, который точно знает когда поворошить , а когда накрыть крышкой. надо только уметь его услышать. его зов становится громче если немного выпить в процессе готовки.

обжарили? не забыли посолить? слышите пение сирен? – наш холестериновый час близок.

если бы у вас был кампотский перец, я бы конечно посоветовал вам вручную пошурудить его в деревянной ступке. расколоть каждую морщинистую сферу на несколько ароматных осколков. насыщаясь запахом и дурея от вожделения в процессе круговых фрикций пестиком.

но кампотского перца у вас нет. поэтому берите черный перец грубого помола и не завидуйте тем у кого есть кампотский перец. вы не рождены для божественного. вы обычный земной человек. завеса мироздания пока не приоткрылась вам. и возможно никогда не приоткроется.

чеснок. упругий и пахучий. нарежьте мелко. пусть отсохнет рука у воспользовавшегося чеснокодавилкой. чтоб он жареную картошка только 29 февраля видел. в виде рекламы макдональдса.

подавать жареху следует только сразу, никаких “пять минут”, упаси ганимед разогревать. только с огня на тарелку и в рот без пересадок.

посыпаем готовое перцем и чесноком. встряхиваем сковороду. закрываем крышкой, выключаем огонь. ждем три минуты, замирая от дрожи предвкушения в организме.

тарелку подогрел, подонок? грей быстро, лишенец. теперь выкладывай жареху на тарелку. нащедри сверху тех сухариков сала, которые мы прежде обжарили и отложили.

пиздец!

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста.

Бгым

если забыть поменять раскладку с русского на иврит и быстро написать на иврите “спасибо” (תודה), то на экране получится “бгым”.

в особо напряженные дни это вызывает у меня легкую улыбку. особенно если отправил письмо или сообщение не глядя на то что получилось. иногда люди получают от меня бгым

Видео против текста

информационный контент в виде статьи готовится дешевле и с меньшими временными и техническими затратами, а потребляется быстрее и эффективнее

информационный контент в виде видео готовится дольше и дороже, а потребляется медленнее и менее эффективно. кроме того он сложнее для каталогизации, поиска, ссылки и цитирования

тем не менее популярность видео-контента растет бешеными темпами

потребитель контента (мы короче) ленивая, тупая, нерациональная жопа