Обсудили поездку

Есть у нас в друзьях семейство. Жена – красавица. Муж спортсмен и бизнесмен. Тоже красавец. И с деньгами все прекрасно.

Муж – Ты помнишь, мне через месяц 45. Я решил съездить в Непал. На две недели. Треккинг, там, снеплинг. По горам полажу. Или полазию? Неважно. А когда вернусь куплю Порш. Или Порше? Неважно. Хочу себя побаловать на днюху.

Жена походила по дому, явно о чем-то размышляя. Присела к мужу и рассудительно говорит – Слушай, я тут подумала – купи лучше Порше до Непала. А то неизвестно как там с этим снеплингом еще обернется.

Пурим в Бней Браке

Светские говорят ортодоксам – Идите работать, хватит на нашей шее сидеть!

Ортодоксы (наставительно) – Если бы мы не молились, уже бы ни Израиля, ни евреев не было бы. Мы за вас паскудников радеем.

Светские (запальчиво) – Мы вас не просили за нас молиться. За нас ЦАХАЛ мазу тянет. Без сопливых обойдемся. И достали вы уже с запретом транспорта по субботам.

Ортодоксы (пожевав губами) – Вам свиноедам, лишь бы заповеди нарушать. Как дети малые, честное слово. Мы вам ДНК проверим, а то подозрительно не по-еврейски рассуждаете.

И как в старом анекдоте про раввина разрешающего ссору – все правы.

Ортодоксальная община в Израиле это целый мир. Незнакомый большинству. Раздражающий, вызывающий. Очень влияющий на на самые важные аспекты нашей жизни, типа транспорта, регистрации брака, кашрута, воспитания детей и многого другого.

Вокруг ортодоксов полно мифов и легенд; от того, что они занимаются любовью через простыню с дыркой (что пикантная неправда) до того, что у них есть специальные группы, которые похищают тела умерших родственников из больниц, чтобы не допустить посмертного вскрытия тела (иудаизм не приветствует этого). Последнее, кстати правда, много лет назад я вынужденно провел ночь в синагоге с членом такой группы. Времени у нас было много, успели обсудить и главу Торы той недели, и выдающиеся ТТХ Глока, и женщин и методы проникновения в больницу для похищения тела.

В массе светские не любят ортодоксов, а ортодоксы светских. “Чужого” вообще тяжело любить. А они друг другу чужие. Разная одежда, разные интересы, образ жизни и прежде всего, разные ценности. И та и другая группа очень ошибается по-поводу второй. Например светские уверены, что ортодоксы поголовно не работают. При этом процент занятости женщин в ортодоксальной общине практически равен проценту занятости светских женщин. У мужчин дела обстоят похуже, но тоже далеки от общего стереотипа. Процент занятости мужчин у ортодоксов около 50-ти процентов против 70-ти среди светских. Разница есть конечно, но не такая огромная.

Тема ортодоксов очень интересна, но сегодня я хочу дать вам возможность заглянуть в их жизнь и посмотреть немного как в Бней Браке (город отродоксов) празднуют Пурим. Про смысл самого праздника если захотите почитаете в Вики. А я только скажу, что если все еврейские праздники можно определить как: “Враги хотели уничтожить евреев. Им это не удалось. Давайте по-этому поводу покушаем.” , то в Пурим к этому добавляется еще и “и хорошенько выпьем.”

В Бней Браке и Меа Шаарим (район ортодоксов в Иерусалиме) выпивать в Пурим начинают с самого утра, атмосфера праздничная, очень много людей в маскарадных костюмах, веселых, крикливых. Дети переодеты все. Кстати, интересный момент; в среде светских, которые тоже наряжаются на Пурим, невозможно представить, что ребенка оденут в маскарадный костюм уборщицы (не круто, правда?), а у ортодоксов это довольно распространенный костюм. Масса молодых людей на улицах собирает деньги на нужды разных ешив (религиозных учебных заведений), в синагогах собираются на чтение Свитка Эстер, по улицам разъезжают машины с торчащими из них пьяными и веселыми ешиботниками со свистками. К 12 дня на скамейках уже спят ослабевшие от алкоголя ревнители заповедей, а те, что покрепче гудят до самой ночи. Веселый праздник в общем.

Мне нравится в Бней Браке в Пурим. Посмотрите сами.

Доминантная история

Саша представлял себе как он будет идти по улице; подтянутый, мускулистый, опасный, в обтягивающей маечке , с серо-голубым амстаффом на поводке. Амстафф мускулистый как Саша и глазами цвета кюрасао. Саша тряхнул головой, отвлекаясь от картинки в голове и сказал – Беру. Выложил на стол, перед  владельцем питомника пачку денег и по-хозяйски поднял  щенка на колени.

Так в доме появился Бумсон, американский стаффордширский терьер невиданной красоты . Трех месяцев от роду. Пятнадцать килограмм кинологической красоты, зубов,  мыщц, дивной окраски, полового созревания и голубых глаз.

На следующий день после переезда из питомника Бумсон слегка укусил Сашин ноутбук. Да так ловко, что с одной стороны лопнул экран, а с другой стороны ssd-диск. Восстановить данные оказалось невозможно. Саша, мысленно бегущий с красавцем Бумсоном по берегу моря, щенка простил, списав инцидент на акклиматизацию на новом месте. Сашина семья, завороженная красавцем, вообще не придала значение такой мелочи как прокушенный ноутбук.

Саша с первых дней взялся за воспитание Бумсона. Если он не был в одной из своих частых командировок, то гулял с ним обязательно сам. Кормил тоже сам. Гулял и кушал щенок охотно. Начал по команде садиться. Вообще производил впечатление неглупого парня. С характером правда. С другой стороны, что за мужик без характера – думал Саша.

В возрасте полугода Бумсон уже выполнял несколько команд. Обучение давалось ему легко. Все понимал с первого раза. Как-то Саша разок бросил щенку палку, тот побежал за ней. Но к Саше подходить не спешил. Палку не подносил. И на команду “ко мне” не реагировал. Подошел только когда набегался. Саша его отругал и символически хлопнул поводком.

На следующий день, вернувшись домой после работы Саша с женой Ольгой обнаружили, что Бумсон съел мебель в гостиной. Кожаный диван, два кресла и банкетка. Стоимостью 11300 долларов. В смысле “съел”? – В прямом. Гостиная была покрыта ровным слоем огрызков кожи, дерева и наполнителя. Кроме того Бумсон запил диван банкой лака, которым Саша покрывал декинг на балконе, и останки дивана и кресел были покрыты собачьим поносом с тонким запахом лавки краснодеревщика.  Собирая диваньи мощи на помойку Саша с домочадцами прикидывали откуда какой фрагмент взят. Следов банкетки обнаружить не удалось. Видимо она была первая и пес просто пропустил ее через себя. Саша будучи сам мачо и признанной харизматичной альфой слегка дрогнул перед зубодробительной безаппеляционностью оппонента. Просто прикинув в какой ситуации он был бы способен разгрызть даже не диван, а хотя бы банкетку на неопознанные куски, он осознал, что на такой мужской поступок не способен.

Продолжая размыщлять о действии и противодействии Саша улетел в запланированную командировку в Нью-Йорк. А вечером, около 10 часов Бумсон пришел в супружескую спальню и лег на Сашино место, рядом с Олей. Оля когда-то вышла замуж за Сашу, впечатленная его напором и харизмой и никогда об этом всерьез не жалела. Но тут она увидел существо, которое похоже превосходило Сашу если не умом, то уж точно решительностью. А он ведь сильно моложе Саши непроизвольно подумалось Ольге.  Бумсон потянувшись развернулся всем телом к Ольге, продемонстрировав, что превосходит Сашу не только решительностью и молодостью, но местами и физическими статями. Наваждение прошло и Ольга с визгом врезала Бумсону по морде и ногами попыталась столкнуть с кровати. 35-килограммовый красавец заворчал и осклабился. Оля все поняв спозла с кровати и начала пятиться к выходу из комнаты. Добравшись до двери, она закрыла ее с другой стороны и выдохнула. Дверь открывалась внутрь спальни и Бумсон не мог ее открыть. Оля нашла телефон и позвонила Саше.

Вместо запланированной недели Саша вернулся через три дня. Дома в эти дни все шло нормально. Днем Бумсон кушал и выходил с Олей на прогулку, а вечером приходил в спальню и ложился на Сашино место. Ольга проводила ночи на диванчике в кабинете.  Там было неудобно, но безопасно. Саша, приехав, первым делом схватил пса за брыли, дотащил до постели и несколько раз с размаху ткнул того мордой в деревянный остов супружеского ложа. После этого присел на корточки, и не отпуская соперника, глядя в глаза спросил – Ты охуел, скотина? Ты к кому клинья бьешь? Я тебя кастрирую, падла! – Амстафф попятился, высвобождая морду и потупился. Саша, распаляясь продолжал – Если я тебя еще раз в постели увижу я из тебя чучело сделаю. Чмо блохастое! Понял?! – Бумсон не поднимал головы. Похоже до него дошло, что шутки кончились. Он понуро добрался до своей постели и лег там спиной к окружающим.

В течении дня Саша с Олей обсудили ситуацию. Саша был зол, но куражно зол. Покорность амстаффа привела его в хорошее настроение. Оля в присутствии Саши почувствовала себя увереннее, но беспокойство не оставляла ее. Не волнуйся – сказал Саша – Я этого бойца обратаю. Будет слушаться, сволочь.

Вечером Оля наконец вернулась в родную спальню. Перестелила белье после того как на нем три ночи спал боец-сволочь. Перед глазами стоял Бумсон потягивающийся в ее постели и плотоядно поглядывающий на нее. Оля постояла немного, успокаиваясь и  ушла в душ. Саша, замотанный перелетом и конфронтацией с Бумсоном уже помылся, оправил пару срочных писем и пришел в спальню. Приподнял одеяло и предкушая сон на негостиничных простынях впростался в койку.

Сквозь шум душа Оля услышала звук ревуна. Они с Сашей как-то были в речном круизе и она запомнила как корабельная сирена звучит в тумане.  Оля выключила воду и сквозь закрытую дверь услышала как Саша неразборчиво визжит  – …дский выродо..!!! чт… сдел… …теб.. …бл… …твою.. Убью… ! Выскочив из ванны, она открыла дверь и успела услышать завершающий аккорд –  Гандон ты плюшевый!!! Оля начала – Что случи…? Саша, не отвечая, в бешенстве прошел в ванну, оттолкнув по дороге Олю. От него тянулся запах дезодоранта, ярости и говна. Последним же была измазана сашина левая нога от колена и выше. Примерно до подмышки с заходом на спину. Дверь в ванную с грохотом захлопнулась. Оля побоялась идти в зал, опустилась на пол около двери в ванную и стала ждать Сашу.

Отмытый Саша и еще необсохшая Оля сидели на кухне и обсуждали ситуацию. Саша махнул коньяка из горла и немного успокоился. Деятельный мозг перебирал варианты, а Оля, которая коньяк не пила горячо шептала – Саша, я боюсь. Давай его отдадим… Сегодня он тебе под одеяло нагадил, а завтра, что он сделает? Ты уедешь опять. Как я тут с ним одна?  Он же не слушается. Я его боюсь. Он на меня смотрит как… как… Не знаю. Нехорошо смотрит. А дети… Вдруг он на них? Саша глянул на Олю и неуверенно сказал – Да чо он сделает? Подумаешь, смотрит он. Просто построже с ним надо. Ты с ним неуверенно разговариваешь, вот он и разбаловался. Оля затравленно посмотрела на Сашу. Саша вспомнил голубые льдинки глаз Бумсона и сказал – Ладно. Есть у меня идея. Я бы и сам справился, но раз ты просишь. Завтра приведу кой-кого. Пошли спать.

Так появился Эйтан. Его телефон Саше дал на всякий случай хозяин питомника. Эйтан был дрессировщик собак. Жил за городом и содержал десяток псов. Разводил дрессировал, лечил, хорошо понимал их. Вечно кого-то выручал и собирал брошенных собак. Собаки его любили и слушались. Вообще складывалось впечатление, что минимум в двух прошлых жизнях он был собакой. А в этой родился человеком по недоразумению. Он даже внешне напоминал кане корсо, одетого в карго штаны и поношенную футболку.  Еще до прихода, выслушав Сашу по телефону он напористо сказал – Слушай внимательно. Амстаффы собаки доминантные. Они так за место вожака борются. Им надо доказать, что ты главнее. Тогда все будет нормально. Я приду, понаблюдаю и скажу как себя вести.  Только имей ввиду, что скажу то и будете делать. Ясно? Саша быстро кивнул, забыв, что по телефону этого не видно. И тут же почувствовал раздражение от своей поспешности. Что-то многовато доминантных вокруг – подумалось ему –  и все хотят быть вожаками.

Пару дней прошли спокойно и наконец пришел Эйтан. Он огляделся, уверенно прошел к Бумсону, так же уверенно погладил его, что-то сказал, пару раз бросил и забрал мячик, который Бумсон любил гонять по квартире. Пес реагировал спокойно и даже дружелюбно. Эйтан обратился к Саше и Оле – Хороший пес. Разбаловали слегка. Все нормально будет. Научим. Общие принципы работы с доминантностью такие… У Саша, налилось кровью лицо, говорить он не мог  и молча показал на Бумсона, стоящего за спиной Эйтана. Дрессировщик и Оля резко повернулись и успели увидеть  Бумсона,  поднимающего ногу на статуэтку двух влюбленных, стоящую на полу в гостинной.  Влюбленные уже стояли в луже мочи. Статуэтку Саша и Оля привезли из Вероны и с ней у них было связаны самые романтические, и даже эротические воспоминания.  Эйтан подобрался и как будто даже обрадовался. – О! Это хорошо. Так он пытается показать кто здесь главный. Саша, ты должен сделать то же самое. Прямо сейчас.  – В смысле? – не понял Саша.  – Доставай и поссы туда куда он только что – развеял непонимание Эйтан – покажи кто в доме хозяин. Саша беспомощно посмотрел на Олю. Оля отвела глаза. – Да как же.. это ж.. Да я ему лучше врежу сейчас. – сдавлено сказал Саша. – Ни в коем случае. Делай что говорю. И быстрее. Тут фактор времени важен. Нельзя, чтобы он видел, что ты сомневаешься – нагнетал Эйтан. У Саши на лбу выступил пот. Оля развернулась и исчезла в коридоре. Саша проковылял до статуэтки. Бумсон оценивающе смотрел на него своими льдинками.  Ширинка не поддавалась одеревеневшим пальцам. Кое-как высвободив орудие доминантности Саша прицелился в статуэтку. Сосредоточиться на процессе не получалось. Некстати вспомнилось как в Вероне они упаковывали статуэтку перед полетом, чтобы не повредить и постоянно отвлекались на поцелуи. Шлюз не открывался. Сахара была суха. Небо не обещало дождя. Саша не мог вызвать так нужную сейчас струю, которая докажет, что хозяин в доме он, а не эта голубоглазая сволочь. Хорошо, что Оля вышла и не смотрит – подумалось ему. И эта мысль вдруг его расслабила и первые капли западали вокруг застывших влюбленных, на пол в гостиной. Результат его усилий явно проигрывал бодрой луже, которую напрудил Бумсон, но это было лучше чем ничего. Поняв, что выдавить больше не удастся Саша навел порядок в одежде. И глядя с вызовом на Эйтана сказал – Больше нету. Я недавно в туалет ходил.

Потом они опять сидели на кухне и разговаривали. Эйтан объяснял, что делать дальше и как себя вести. Даже демонстрировал разные регистры рычания амстаффов и объяснял какой регистр, что значит и как на него реагировать. – А если собака тебя укусит, то большое значение имеет куда она укусила и насколько сильно. Это может быть фантомная агрессия или ретардированная… – токовал Эйтан.  Саша и Оля не смотрели друг на друга. Так не встречаясь глазами они и пошли спать после ухода Эйтана.

Первое, что вспомнил Саша проснувшись утром это это как он вчера непослушными пальцами держал непослушный член и мысленно настраивался на мочеиспускание под уверенным взглядом Эйтана и незримым присутствием Оли. Он застонал от стыда и беспомощности, не открывая глаз.

На следующий день Бумсон пока Оля и Саша отсутствовали перегрыз и намертво заклинил внутреннюю часть замка входной двери. Попасть домой семья смогла только после вызова службы по взлому. Зайдя домой Саша сразу позвонил Эйтану. Нет, он не собирался спросить на кого ему поссать в такой ситуации, он попросил, чтобы Эйтан забрал Бумсона вместе с его доминантностью к себе. Навсегда. Эйтан к счастью согласился.

Про Бумсона они больше никогда ничего не слышали. Саша завел капского варан и с удовольствием за ним ухаживал. Даже выводил гулять на поводке. Спал тот в большом террариуме.

Где-то через год Саша заехал в мастерскую к знакомому кузнецу заказать стойку под гриль на балкон. На входе он увидел, что кузнец разговаривает с Эйтаном. Тот энергично показывал рукой на которой не хватало двух пальцев, кузнецу на прутья большой клетке и говорил – Одиночные мы уже делали. Не выдерживают. Швы должны быть двойные, а кольцо для фиксации цепи должно быть из легированной стали…  Раньше вроде пальцев полный комплект был – отвлеченно подумал Саша – Интересно, что значит когда собака кусает за пальцы? А может это не собака. Мало ли что произошло. Пожалуй, ну ее на хер эту стойку. – Саша развернулся и пошел к машине. Эйтан его не заметил. Он продолжал, что-то горячо объяснять кузнецу, жестикулируя беспалой ладонью.

Поездка в Японию

Выиграть заказ Нинтендо на разработку было для израильской компании великолепным шансом заработать и обеспечить себя заказами на будущее. Заказ был выигран. Сроки и суммы определены. Команды разработчиков взбодрены начальственным пенделем. Все в едином порыве занялись делом, чтобы успеть закончить в оговоренные сроки. Нинтендо все-таки. Не лингам собачий. Все пахали как самураи, скрамно шли по аджайлу от этапа к этапу, выдерживали таймлайн и естественно проебали заложенный в договоре срок сдачи. Как собственно и при любом другом проекте.

Объяснять японцам почему проект не сдан точно к началу сезона цветения сакуры решили отправить зама генерального Шмуэля. Шмуэль уже объяснял абсолютно то же самое американцам, датчанам, французам и еще пятку наций и набил руку и язык. Объясняла закрылся в кабинете, нарисовал презентацию убедительно показывающую, что это даже хорошо, что проект не сдан в срок. Собрал от семьи заказы, что привезти из Японии и вылетел в Киото.

Утром, освежив тезисы и ответы на возможные возражения Шмуэль уверенно вошел в циклопический вестибюль Нинтендо. Встретила его японка неотличимая от Люси Лью и проводила в комнату для совещаний, где стоял длинный стол с 12 стульями с одной стороны и одним стулом с другой. Японка проводила Шмуэля к единственному стулу и вежливо усадила. Длинный стол и Люси Лью неприятно напомнили гостю сцену встречи главарей японской мафии с О’Рэн Ишии из Килл Билл. В ожидании Шмуэль достал компьютер и красиво распечатанную презентацию. Ровно в назначенное время дверь открылась и гуськом вошли 13 японцев и японок. Двенадцать сели вдоль стола напротив Шмуэля, а один остался стоять неподалеку. Ни у кого из японцев не было с собой ничего, ни компьютеров, ни документов, только напротив самого старшего, на столе лежал красивый деревянный ящичек.

Опытный корпоративный боец произнес заготовленное приветствие на японском и перешел на английский, мгновенно войдя в боевой настрой. В тот же самый момент самый старший японец жестом остановил поток, готовый излиться из Шмуэля и и не прерывая движения, тем же жестом предложил молодому японцу с, сидящему с другого края начать встречу.

Молодой японец встал и сказал – Уважаемый Шмуэль, ваша компания не закончила разработку в срок и подвела отдел, которым я руковожу, подвела всех сотрудников этого отдела и подвела их семьи. Подвела смежный отдел, подвела всех сотрудников отдела и подвела их семьи. Подвела компанию Нинтендо, подвела сотрудников этой компании и подвела их семьи. Мне очень стыдно.

Японец сел. Шмуэля, как-то на подобной встрече французский бизнесмен пытался избить ноутбуком, так как его компания потеряла многомиллионный контракт из-за проеба срока сдачи. Удивить его было сложно. Он знал точно что нужно сказать и уверенно открыл рот. Старший японец вновь вежливым жестом остановил его и предложил следующей по порядку японке высказаться.

Японка встала и сказала – Уважаемый Шмуэль, ваша компания не закончила разработку в срок и подвела отдел, которым я руковожу, подвела всех сотрудников этого отдела и подвела их семьи. Подвела смежный отдел, подвела всех сотрудников отдела и подвела их семьи. Подвела компанию Нинтендо, подвела сотрудников этой компании и подвела их семьи. Мне очень стыдно.

Очередной в ряду встал и сказал – Уважаемый Шмуэль,..

До Шмуэля дошло, что говорить ему не дадут. Да и приготовленная перезентация показалась неубедительной перед лицом такого количества подведенных сотрудников и их семей. Японцы дисциплинированно вставали и рассказывали как им стыдно и как Шмуэль их всех подвел.

Когда встал восьмой японец и трагично затянул про подведенных сотрудников, Шмуэль, чтобы немного отвлечься задумался, что находится в деревянном ящике напротив старшего японца. Японцы говорившие про стыд, Люси Льи, длинный стол, Килл Билл перемешались в его голове и он вдруг понял, что находится в ящичке. Там нож. Не может быть, чтобы человека, который подвел такое количество людей оставили в живых. Там точно нож. Для этого, как его – харакири, или сэппуку… Шмуэль в панически огляделся – …подвела всех сотрудников отдела и подвела их семьи… – донеслось до него камлание девятого японца. Тринадцатый японец стоял неподалеку и не двигался.

Японцы продолжали свой трагичный ритуал. Говорил уже десятый. Шмуэль не мог отвести взгляда от старшего и ящичка перед ним. Наконец встал двенадцатый японец и сказал – Уважаемый Шмуэль, ваша компания не закончила разработку в срок и подвела отдел, которым я руковожу, подвела всех сотрудников этого отдела и подвела их семьи. Подвела смежный отдел, подвела всех сотрудников отдела и подвела их семьи. Подвела компанию Нинтендо, подвела сотрудников этой компании и подвела их семьи. Мне очень стыдно.

Тринадцатый японец взял ящичек и поставил перед Шмуэлем. Тот попытался оттолкнуть подношение, но японец был сильнее. Шмуэль, которого била крупная дрожь попытался, что-то сказать, но язык его не слушался. Уши заложило и он ничего не слышал. Перед глазами мелькнула рука японца, который открыл ящик. Внутри лежали, перевязанные ленточкой коробки с играми для приставки Нинтендо Свич и женский шелковый шарф. … подарки для вашей жены и детей… – донеслось сквозь заложенные уши.

Как он вышел из здания Шмуэль не помнил. Ничего из заказанного семьей он не купил, и вошел в самолет крепко сжимая деревянный ящичек с подарками от подведенных им японцев. Ему казалось очень важным довезти именно это домой и показать генеральному и сотрудникам компании. Он был уверен, что увидев ящик они сразу все поймут и больше никогда не будут нарушать сроки договора разработки.

Через год сроки по другому проекту с Нинтендо, понятно, были проебаны. Когда на совещании по этому поводу решался вопрос кто поедет разбираться с японцами Шмуэль встал и сказал – Уважаемые коллеги, отдел разработки не закончил проект в срок и подвел отдел, которым я руковожу, подвел всех сотрудников этого отдела и подвел их семьи. Подвел нашу компанию, подвел всех сотрудников компании и подвел их семьи. Подвел компанию Нинтендо, подвел сотрудников этой компании и подвел их семьи. Мне очень стыдно.

Закончив говорить Шмуэль поставил на стол, перед генеральным деревянный ящичек, вышел из комнаты и больше его в компании никто, никогда не видел.

Минздрав вам всем покажет закон

Залетел вчера на конференцию посвященную принятию закона о медицинском туризме в Израиле. Туда кроме агентов медтуризма пришли представители больниц и медцентров. Да не шантрапа какая. Не последние люди Ассуты, Герцлии медикал, Клалита и других тяжеловесов, прибыли. Ну и мы и там нарисовались – хер сотрешь. Перед тем как писать глубокую аналитику по этому закону набросал очень краткий репортаж с конференции.

Представитель министерства здравоохранения Израиля (далее Минздра) – Дорогие агенты и представители больниц, с вступлением в силу нового закона мы будем вас драть, не вынимая, как сидоровых коз. Естественно в интересах всего здравоохранения, интересах пациентов из-за границы и прежде всего в ваших интересах. Буду рада ответить на ваши вопросы.

Все агенты хором – Как можно?! Вы убьете отрасль! Мы не хотим, чтобы нас драли в наших интересах! И в интересах здравоохранения тоже не хотим.

Минздра – Закон принят. Дура лекс, сед лекс. Закон суров, но это закон. В вашем случае закон особенно дура.

Самый смелый агент – А мы все сделаем по закону и вы не сможете нас отодрать. У нас юридический советник есть.

Минздра ( с умилением глядя на самого смелого) – Дурашка, закон так сформулирован, что невозможно все сделать по закону. Ты, кстати милый.

(Представители больниц молча и многозначительно переглядываются. Два агента падают в обморок).

Представитель ассоциации медицинского туризма – Давайте не будем волноваться. В первой версии закона нас вообще предлагали кастрировать. Профилактически. Но мы смогли добиться, чтобы из окончательного варианта это убрали. Будем работать над поправками к закону.

Агенты хором – Бля!… годарим!

(Представители больниц молча и многозначительно переглядываются)

Можно было еще написать конечно, но выше изложена суть.

Требования закона впечатляют: агент не может сам выслать программу для пациента, программа обязана быть от больницы или медицинского центра (как это будет реализовываться на практике непонятно, учитывая количество обращений), ограничение работы с агентами из-за границы не зарегистрированными в Израиле, обязательство больниц составления программ на двух языках (английский и “понятный пациенту”, учитывая обращения из десятков стран это будет веселуха), привязка ценообразования к прейскуранту министерства здравоохранения, невнятные формулировки и определения, наказание за занятие медтуризмом без лицензии – год заключения (по-моему такого уважения больше никто не удостоился) и еще много всякого вкусненького.

Кроме всего аудиторию порадовали тем, что Израиль единственный в мире кто принял подобный закон, защищающий интересы пациентов из-за границы и теперь пациенты будут чувствовать себя защищенными. Что должно по задумке привлечь пациентов в Израиль. В голову приходят некрасовские строки: “Жаль только – жить в эту пору прекрасную. Уж не придется – ни мне, ни тебе.”

Живем в интересные времена.

Дорогие агенты, я вам обещаю, что в Tel Aviv Medical Center и MatzpenClinic мы сделаем все, чтобы со своей стороны облегчить вам работу в рамках нового закона. Будет рассылка по этому поводу. Ну и моя личка всегда открыта для вас.

Владимир Гуриев как писать хорошие тексты

Невероятный Владимир Гуриев в своем фейсбуке написал про  то как писать хорошие тексты. Не хочу ни единым комментарием портить это волшебство. Наслаждайтесь. И читайте его другие тексты.

меня сегодня почему-то позвали рассказать непрофильной аудитории, как писать хорошие тексты.

за пятнадцать минут.

я, честно говоря, еще думаю, насколько я там могу быть полезен, но вот моя пятиминутная тестовая версия.

как написан текст, обычно не имеет никакого значения.

важно, кто его написал, и какая в нем мысль.

если вы илон маск или ким кардашьян, вы можете не париться насчет качества своих текстов. ваши тексты прекрасны и интересны по определению.

но если вы илон маск, вы не читаете этот текст, поэтому вот рецепт для простых смертных.

в вашем тексте должна быть интересная мысль.

она может быть интересна вам или вашей аудитории. в идеале — и то, и другое, и можно без хлеба.

самый лучший текст для интернет-магазина это “у нас сегодня распродажа, скидка 90 процентов”.

стилистика не имеет значения. вы можете этот текст даже комик сансом написать, он все равно прекрасен и понравится многим людям.

но вы не можете давать скидку в 90 процентов каждый день, для вашего благосостояния было бы неплохо иметь еще какие-то мысли, это сохраняет деньги.

в общем, если вы придумали отличную мелодию, не очень важно, насколько хорошо вы играете ее на дудочке.

условный ойстрах наверняка сыграл бы ее лучше, но он ничего не придумал, а вы — да. ойстраху засчитываем техническое поражение в этом раунде.

вот вроде бы мелочь, а победа.

короче, в хорошем тексте важны две вещи — мысль и страсть.

мысль это мелодия. а страсть это то, как вы дуете в свою дудку. если вы делаете это очень увлеченно, есть шанс, что люди поначалу не заметят, что мелодия ну так.

мастерство тоже не помешает, но по важности оно на десятом месте. если у вас есть мелодия и дудка, вы уже обогнали почти всех.

и когда архетипичная тетка на кулинарном форуме пишет “катенька, спасибо, прекрасный рецепт, только я положила маянезика в четыре раза больше, и муж съел урча” — это отличный текст, потому что в нем есть неожиданная и яркая мысль (затопить весь мир майонезом), страсть, сюжет, мы понимаем, что для автора это важно, и, кроме того, и муж, и тетка перед нами встают как живые, хотя на описание героев автор не потратил ни строчки.

ну или вот царь дарий. он мог позволить себе просто смайлики ставить, такой он был крутой, но смайликов еще не было, и когда он писал, он всегда писал о важном.

вот, например: “я отрезал ему нос, уши и язык, и вынул ему один глаз, и держал его в оковах у входа в мой дворец, а потом я распял его в экбатане.”

тоже ведь огонь, правда? вот что бывает, когда человеку есть, что сказать.

но понятно, тогда тексты приходилось вырубать в камне, это как-то дисциплинировало. люди понимали, что тексты это, прежде всего, содержание.

у меня сразу несколько друзей ведут курсы для копирайтеров, и я думаю, что всех немножко обижу (но любя), но все курсы для копирайтеров это курсы по имитации оргазма.

справедливости ради, я ни один из этих курсов не видел, но просто сама постановка вопроса такова, что ничего другого в них быть не может.

копирайтер вообще несчастная профессия, потому что в ней нужно писать тексты на темы, которые вам не важны и не интересны, потому что это не ваши темы и не ваши мысли, их принес клиент.

и это в лучшем случае он темы и мысли принес. а обычно просто темы.

если вас такое фрустрирует, то вам нужен не курс “как хорошо писать”, а курс “как найти себе нормальную работу”.

или курс “как убеждать себя, что это все не тлен”.

на такой, впрочем, и я бы записался.

еще хуже дело обстоит с книгами.

у меня есть несколько друзей, которые учат писательскому мастерству.

блядь, что ж я делаю-то.

короче, с романами проблема немножко другая. они действительно требуют владения инструментарием и умения держать дыхание, но штука в том, что мыслей, которые для своего изложения требуют романа, в мире не так уж и много, и их трудно нащупать.

не стоит писать роман о том, что в нашем магазине скидка 90 процентов. эта мысль очень хорошая, но ее можно и нужно выразить короче.

но возвращаясь к мыслям.

остается вопрос, откуда их брать.

это очень плохой вопрос, которым человек обычно задается, открыв чистый лист в ворде.

это, повторюсь, очень плохой вопрос, но если вы решили им задаться, это нужно было сделать намного раньше.

спрашивать себя перед чистым листом “о чем бы мне написать” это все равно что прийти домой, снять трусы и задуматься, с кем бы мне заняться сексом.

нужна какая-то предпроектная подготовка.

ну или не нужна.

штука в том, что многим почему-то кажется, что мысли это хорошо. это совершенно не так.

если у вас не очень много мыслей, вам крупно повезло, вы на пути к просветлению. мы, конечно, очень благодарны человеку, который придумал макать сосиску в кетчуп (это один из хорошо работающих приемов: ты берешь одну известную мысль — сосиску — и макаешь ее в другую известную мысль — кетчуп). так вот, мы, конечно, очень благодарны человеку, который это придумал, но был ли он счастлив?

я очень сомневаюсь.

потому что мысль про сосиску с кетчупом пришла к нам из того же источника, что и мысли “а что будет, если я засуну вилку в розетку”, “да ладно, никто не узнает” и “уверен, что если я съем четыре килограмма слив, со мной ничего не случится”.

если у вас нет мыслей, скажите провидению спасибо, вы человек новой формации, который сформировался во времена, когда не нужно проверять незнакомые ягоды на вкус.

как же мне писать хорошие тексты, спросит человек новой формации.

да никак, расслабьтесь. и без вас уже написали.

что касается стилистики, то она сама по себе, без содержания, интересна только выпускницам провинциальных филфаков. всем на это наплевать.

(о, а вот здесь я обидел уже несколько миллионов человек, кажется, зато копирайтеры меня почти простили).

дарий, вот, совершенно не парился насчет стилистики. у него про нос и уши есть несколько текстов, и они отличаются только именами героев и географией — а нос, уши и глаз на месте (то есть, совсем нет).

но, извините, никто ему не говорил, что он плохо пишет. всем было норм.

короче, если вам действительно есть, что сказать, пишите как можете, это почти всегда будет круто.

один из самых лучших текстов, что я читал, это дневник женщины, которая со своим мужем перегоняла еле живую тачку из, кажется, магадана в москву. он вообще писался не для публикации, но он даже лучше урчащего майонеза, хотя казалось бы.

а если вам нечего сказать, то просто замолчите на минутку и прислушайтесь.

люди платят большие деньги за то, чтобы достичь вашего состояния. они берут отпуск и проходят випассану в течение десяти дней, чтобы хотя бы немножко приблизиться к вашей внутренней тишине.

закройте глаза.

вам восемь лет. вы положили градусник на батарею, чтобы не ходить в школу, а потом тайно встряхивали его, сбивая с сорока градусов до отдаленно правдоподобных 37 и 3. мама поцеловала лоб, пожала плечами, хмыкнула и ушла. вы еще в постели, но спросонок слышите, как щелкнул дверной замок, потом шаги, а потом стало очень тихо.

очень, очень тихо.

у вас целый день впереди, а вечером она вернется.

любые хорошо написанные тексты — просто полное говнище по сравнению с тем, что есть у вас.

 

Как выебать кидал. Инструкция от Михаила Жуховицкого.

Михаил Жуховицкий в своем фб опять публикует интересные вещи.

“Как выебать кидал. Четкая инструкция терпилам-вкладчикам в российские ICO, криптофонды, майнинг и проч.

Сразу напишу, что делать бесполезно:
– Судиться в суде. Нет практики. Долго, нудно. На том конце мошенники, даже если получите исполнительный лист, им можно только подтереться. У всех нормальных людей в этой стране денег и имущества на себе нет.

– Идти в ментуру\прокуратуру с улицы, писать заяву. Если вы по жизни не сталкивались с органами и не представляете, как они функционирует, будет отказняк.
Исключение – если у вас жирная сумма и есть ещё бабки. Могут вписаться на условиях стимулирования на старте работы. Но особого эффекта не будет, т.к. у широкой массы сотрудников мфд\проки\судей нет наработок, практики по крипте. Да и вообще, они живут на авансах с таких дел, результат им особо не интересен.

– Идти к юристам с улицы. Большинство юристов не умеют выжимать бабки при кидках. Ещё честнее: вообще ничего не умеют. Их профит – растягивать время, имитировать деятельность, рассказывать байки и тянуть деньгу из клиента.
Большинство юристов пойдут с вами в ментуру, так же напишут заяву, получат отказняк. Будут во всем винить Путина и систему. Потом будут рассылать веером заявы куда могут, разумеется, тоже бесполезно.

Как делать ПРАВИЛЬНО:
Идти к тем, кто имеет жирную и успешную практику по возврату долгов. Это узкая специализация, которая в нашей стране идет рука об руку с плотной работой с ментами и прокуратурой.

Во-первых. У спеца есть свои менты и прокуроры.

Во-вторых. Спецы очень чётко понимают, как функционирует система. Мент – это писатель. 90% его работы проходит перед компом, с текстами. На каждый чих, малейшее движение он должен подготовить кипу бумаг. На любое дело по экономике уходит недели две чистого времени на бумаги.
Спец приходит к ментам с флешкой. На ней полностью подготовленные документы, которые менту будут нужны на неделю вперед:
1. заявление
2. проект возбуждения уголовного дела
3. объяснение потерпевшего
4. допрос потерпевшего
5. постановление о признании потерпевшего
6. проекты протоколов изъятия вещдоков
7. Акты осмотра
и т.д.

Задача спеца максимально разгрузить мента от бумажной волокиты, чтобы тот мог быстро и эффективно действовать.
Менту нужно только распечатать доки с флешки, может где-то слегка подкорректировать. Быстро фикануть в книге учета сообщений о преступлении и начать делать то, для чего ему реально была дана ксива: гасить злодеев и выставлять их на бабки.
Спецы со своими дружественными ментами работают давно и процедуру выше проделывают почти на автомате, без слов.
Нормальный спец знает всю документацию и внутреннюю сопроводиловку в органах не хуже, чем сами сотрудники, а чаще лучше. Его задача – принести максимально простую, готовую и денежную палку.

Третье. У спецов сотрудники не боятся брать денежные знаки, т.к. это налаженный годами процесс. У левых людей в столице нынче никто ничего не берет, много подстав, легко присесть.

Четвертое. По коммерческим делам, чтобы доказать умысел, нужно собирать заявы от нескольких потерпевших. Даже, если у вас одного большая сумма, всё равно, нужны ещё терпилы. Над ментами прокуратура и суды, они зарубают дела, когда потерпевший один. Когда заяв сразу много, умысел чётко ясен. Спец других заявителей наковыряет сам.

Пятое. Нормальный спец – грамотный пробивала. Он заранее вытащит всю инфу по активам злодея, банковские выписки, движения средств, полеты, недвигу. И по самому злодею и по родственникам. Это важно, заранее понять, куда злодей заныкал преступно нажитое бабки. Всё это тоже ляжет на стол ментам. Первым делом составляется план, как сделать так, чтобы найденные бабки не успели увести.

Шестое. Спец оформит из экономики кидалово, 159 ст, которая доказывается намного проще. И работают по ней не только сотрудники БЭПа, ментовская интеллигенция, но и голодные, злые, беспредельные ребята.

Седьмое. На больших суммах и с денежными злодеями спец работает сверху, с уровня следственного комитета. Туда вхожи очень не многие. Эти ребята сами принимают заяву, сами закидывают ментов поручениями. И оформляют всё гораздо быстрее, чем менты. Потому, что менты много чего делать осторожничают, над ними много людей стоит а ск – это в системе боги, над ними никого.

Никакой гарантии возврата средств не существует. Ссут в уши про гарантии криптаны и горе-юристы-разводилы.

Стоить будет дорого. Четкий вобуд – это бабки и серьёзная работа. По факту возврата отдаете, обычно, половину.

Одно точно: мудила, который сейчас постит фотки в инстаграме где-нибудь на лухари курорте, проебывая ваше бабло, поимеет адов геморрой и тотальную потерю нервной системы.

Всё это я написал потому, что пообщался с Владимир Дьяков (Vladimir Diyakov) . Человек, который рулил одним из крупнейших коллекторских агентств в стране и знает, что злодея расстаться с баблом стимулирует только животный страх неизбежности наказания и боль. Владимир умеет делать всё правильно. И решил вписаться, если накопятся потерпевшие с большими суммами.
Товарищи потерпевшие, вспомните, что у вас есть яйца, побеседуйте с Вовой. Суммы эквивалентом от 5м руб.
У кого суммы сильно большие 5м, пишите мне.”

Сиськи

– Сиськи должны быть больше. И пооформленнее.
– Нет. Сиськи должны быть именно такого размера. А вот форма действительно могла бы быть получше. И соски хотелось бы более выраженные. Поменьше, но задорнее.
– Насчет сосков, пожалуй, ты прав. С такими сосками каши не сваришь.

*выдержка из обсуждения иконки отделения пластической хирургии на новый сайт медцентра

Гонорар 0 евро

Хорошая новость – высоко ценимый мной за философичность и склонность к абсурду Аюр Ербактанов посчитал, что я достоин гонорара за свои экзерсисы в фб.

Плохая новость – гонорар составил купюру в 0 евро. Правда со всеми степенями защиты и Кельнским собором.

Хорошая новость – мои сытость и пьяность не зависят, к счастью от гонораров. А то я был бы голодным и трезвым. Всегда.

Плохая новость – Аюр пожелал мне в сопроводительном письме, чтобы мои литературные гонорары умножались. Вероятно запамятов, что происходит при умножении на ноль.

Хорошая новость – приятно когда в далеком Кельне, далекий бурятский френд подумал обо мне и потратил время и силы на то, чтобы отправить аналоговую весточку.

Плохая новость – из письма Аюра сочится ирония в мою сторону как сок из бурятской позы. Что хорошо в иронии; при желании ее можно не заметить. Или заметить, но не подать виду.

Аюр, спасибо огромное! Мне действительно было очень приятно получить от вас письмо. Купюра на стену в кабинете. Письмо в архив )).

Михаил Жуховицкий о коллекторе Morgan and Stout

Михаил Жуховицкий в своем фейсбуке с очередным финансовым эпосом. Обожаю его истории.

“9 марта Март 2016 года. Загадочное событие: в один день испарилась крупнейшая коллекторская компаний в РФ, Morgan and stout, занимавшая 25% рынка. Сотни сотрудников ходят по абсолютно пустому зданию. Нет техники, документов, нет мебели. Вообще ничего нет, одна звенящая пустота. Телефоны руководства выключены. В прессе ни слова. ЦБ, банки-партнеры – никто ничего сказать не может. И лишь пяток человек знают, что на самом деле произошел крупнейший в сфере кидок.

Осень 2015 года.
В несколько банков и фондов одновременно прилетает предложение от владельца Моргана, Димитриоса Сомовидиса (далее по тексту «Грек»), о поиске инвестора.
Сумма сделки – 5 млрд рублей.

Везде присылается одна и та же презентация в пдф.
Если сократить гигантскую презентацию до пары строк, то:
На поступившие деньги Морган покупает у крупнейших банков страны за жалкий 1% кредитные портфели должников.
Дальше возвратом долгов по этим портфелям занимаются сотрудники Морган, самые эффективные коллекторы в мире. Инвестор получает, самое малое, 30% процентов годовых. Это при самом плохом раскладе. А так, можно рассчитывать и на 40-50% годовых.

Банки и фонды, которым поступило предложение, подбирались особенным образом. Все владельцы – чисто конкретные пацаны, многие далеки от современной работы банков. Общение со всеми шло на личном уровне. Собственник-собственник. Наймитов, чья задача анализировать подобные сделки, рассчитывать риски, подпускали минимально. Аргументы простые: мы взрослые, мы сами разберемся.

Переговоры идут со всеми одновременно. Грек вообще мастер переговоров. Когда владелец одного из банков, Рома, начинает сливаться с покупки, Грек неожиданно делает грустные глаза, тяжело вздыхает и говорит: «Прости, всё, твой поезд ушел. Владик и Игоряша уже обещали бабла отвалить. На руки плюнули, пожали, дали слово. А бумажки мы с ними подпишем позже, бумажки для нормальных пацанов – дело второе. Ну, будь здоров.» Театрально встает, оборачивает шарф вокруг шеи и с гордо поднятой головой уходит.

Рома, владелец банка, не ест, не пьет, глаз ночью сомкнуть не может. Дело в том, что Игоряшу он лично терпеть не может, и уступить ему – это вообще кощунство. Тем более, лакомый кусок, 40% годовых.
Утром Грек получает звонок от Ромы: “Никому ничего не отдавай, я сам куплю. И денег переведу быстрее, чем те двое.”
Грек для вида немного поломался, что не по-христиански это, но ладно, так и быть, раз действительно денег быстрее переведешь, бизнес же всё-таки.

На самом же деле, Владик и Игоряша к тому моменту уже послали Грека куда подальше. Хоть они оба и не банкиры совсем, но привлекли сообразительных ребят и те им популярно объяснили: сделка – голяк, коллекторам от года в год живется всё хуже, они и так уже твари бесправные, ещё год-два и только валентинки по почте должникам слать смогут. И никаких там 40% годовых не будет, и вообще ничего не будет.

А вот с банкиром Ромой прокатило.
Грек получил первый, небольшой транш. И часть его, 200 млн рублей, пожертвовал на покупку маленького пакета кредитов у одного из банков.
Дальше пошла имитация бурной деятельности: сотрудники Моргана с неимоверной скоростью лопатили должников и выжимали из них долги. Правда, происходило это только на бумаге.
Рома в отчетах видит эффективную работу, деньги капают. Рома очень довольный. И перечисляет оставшиеся 4.8 млрд.

Со счетов Моргана 4.8 млрд в полном объёме мгновенно ушли на технические компании. Оттуда сразу же за границу.

Вся страна в четырехдневном запое, один Грек трудится в поте лица. В кратчайшие сроки была нанята маленькая армия разных исполнителей. Айтишники ударными темпами уничтожают бухгалтерию, сервера, носители информации. Приехал грузовик с промышленный шредером, поставили у входа, день и ночь ему скармливают любые бумажки. Паровозом подъезжают муверы на грузовиках. Это такие специальные грузчики, которые вывозят барахло, хоронят или жгут его.
Получились девственно чистые помещения, чему весьма удивились вышедшие после праздников сотрудники.

Грека больше никто не видел и не слышал. Позже установили, что он осел в Лондоне. По каким-то причинам никого за ним не послали, до сих пор цел и здоров. Вообще, Грек умный. Он предусмотрительно понял, что коллекторы, которые и тогда-то плохо жили, через два-три года вообще будут умирать с голоду. И оказался прав: сейчас любой умник, насмотревшись видосов на ютюбе, сразу посылает несчастных коллекторов к черту и пишет заяву в ментуру, что там вымогатели жизни угрожают. Вот и решил Грек встретить старость в достатке, а не в нищете.

Сделал всё красиво, за раз, по-крупному. Ни один физик не пострадал.
Да и с жертвой Греку повезло: никаких юридических последствий и физических. А ведь Грека сейчас из UK ковырнуть легко: англичане начали очень жестко отрабатывать происхождение средств, даже Абрамович свалил. Если донести, что средства получены в результате хищения, можно существенно осложнить жизнь. Но Рома тихо, скрипя зубами, списал 5 млрд в убыток и предпочел забыть. Ибо нельзя, чтобы о нормальном пацане молва пошла, что кинули.

Рома уволил всех сотрудников, которые были причастны к сделке. Говорят, очень долгое время ходил злым.

п.с.
Всё вышеописанное – чистый вымысел. Точное совпадение имен, дат, сумм и прочих деталей – просто ваша фантазия.

п.п.с.
Тема не массовая. В СМИ, кроме как вопросом: “А чё с Морганом то?!”, она никак не освещалась. Но если показалось интересно – тыкайте репост, я буду очень признателен. :о)”