никакой проблемы в полном отказе от сладкого не вижу
я и так всегда любил сухое

Встречался сегодня со страховым агентом по мелким делишкам. Их контора в числе прочего страхует на потерю трудоспособности работников рамат-ганского сафари (кто не знает, это большой зоопарк с куском саванны для свободного выгула диких животных).

Там он мне рассказывал как они беседовали с сотрудниками, чтобы оценить риски потери трудоспособности.
– в чем твоя работа состоит?
– я ухаживаю за змеями и скорпионами.
– а ты чем занимаешься?
– слежу чтобы львы не напали на проезжающих на машинах посетителей
-а ты?
– я помогаю крокодилам нести яйца, а когда они не несут, лечу носорогов

Говорит знатно заебались с оценками рисков

Я ему верю

ничто так не мешает разглядеть богатый внутренний мир женщины как большая грудь

она же способна некоторое время скрывать и отсутствие внутреннего мира

на кухне завелись мушки. не агрессивные, но многочисленные

жена, посмотрев на кухонную эскадрилью приобрела смертоносную лампу. на алиэкспресс про такие лампы пишут: “фонарик насекомая ловушка пиздец интимный свет аксессуар”

лампа три ночи голубовато подсвечивала на кухне сушилку для посуды и водяной фильтр. возле нее хотелось сесть с бокалом шампанского и говорить о любви, или хотя бы о добрых старых днях

мушки за этот отчетный период не исчезли. а при нашем появлении стали исполнять несложные фигуры высшего пилотажа явно определяя хозяев и приветствуя. особо отмечали приближение жены, животным инстинктом определив вожака стаи в этой локации

на четвертый вечер застал жену, окруженную дружелюбными мошками, в задумчивости напротив лампы,
что-то я не то купила – сказала жена – мало того, что они в нее не залетают и не умирают, так теперь им еще и светло ночью. твори на кухне что хочешь

жена – все! надоело! с сегодняшней ночи ты спишь с нами в бомбоубежище, а не спальне
я – тебе жалко что-ли?
жена – не жалко! но если ночью ракета попадет в спальню, то утром скажут, что я плохая жена; не разбудила тебя во время тревоги и не увела в бомбоубежище
я – хм… ну хочешь я перед сном записку оставлю, что это мое решение и я запретил тебе себя будить и уводить?
жена – хороший вариант. договорились. не забудь написать только
——–
невыспавшаяся жена выспавшемуся мне, утром, после ночи со сплошными воздушными тревогами
жена – хотелось бы мне иметь твое спокойствие
я – я ж с ним не родился. за него высокая цена на протяжении жизни заплачена. поверь мне ты такую цену платить не захочешь
——–
сосед – пиздить этих арабов надо, насмерть, чтоб знали суки
я – а если они тебя?
сосед – тоже верно. пусть полиция пиздит
———
приятель-араб из кфар-касем по телефону – Евгений, ты пока к нам не приезжай. давай перенесем встречу
я – что, не будут рады мне братья твои?
араб – горячие сейчас все. надо обождать
я – а если мы с тобой сразу в Филфелу (местный ресторан) пойдем и за бараньей шеей вопросы порешаем? там нам рады будут?
приятель – там очень будут рады. давай я тебя на трассе встречу и на моей машине поедем. и напрямую в Филфелу, без лишних остановок
————-
пара друзей в хайфе – она типичная польская еврейка: пышная с копной светлых кудрявых волос, он – не менее типичный триполитанский еврей, очень смуглый левантинский тип
я – Голда, ну как вы там?
Голда – сидим дома. никуда не выходим. тут у нас волнения на улицах. то арабы, то евреи
я – ну выходили бы когда евреи на улице
Голда – ага! с нашей-то внешностью! меня изобьют арабы как еврейку, а мужа евреи как араба. мы уж лучше пока дома посидим. или по отдельности выходить будем

мне иногда кажется, что люди убивают других людей, потому что у них заканчиваются слова. а достучаться до собеседника хочется.

надо риторику развивать среди населения. меньше убийств будет.

При внимательном рассмотрении большинство “носителей языка” – это лишь носильщики языка. А немалая часть из них вообще насильники языка.

Есть у нас в друзьях семейство. Жена – красавица. Муж спортсмен и бизнесмен. Тоже красавец. И с деньгами все прекрасно.

Муж – Ты помнишь, мне через месяц 45. Я решил съездить в Непал. На две недели. Треккинг, там, снеплинг. По горам полажу. Или полазию? Неважно. А когда вернусь куплю Порш. Или Порше? Неважно. Хочу себя побаловать на днюху.

Жена походила по дому, явно о чем-то размышляя. Присела к мужу и рассудительно говорит – Слушай, я тут подумала – купи лучше Порше до Непала. А то неизвестно как там с этим снеплингом еще обернется.

– Сиськи должны быть больше. И пооформленнее.
– Нет. Сиськи должны быть именно такого размера. А вот форма действительно могла бы быть получше. И соски хотелось бы более выраженные. Поменьше, но задорнее.
– Насчет сосков, пожалуй, ты прав. С такими сосками каши не сваришь.

*выдержка из обсуждения иконки отделения пластической хирургии на новый сайт медцентра

Метод проеб и ошибок