Пиздоухий внебрачный сын блудливого козла закрыл выезд моей машине на стоянке своим выкидышем итальянского автопрома. В ожидании пока этот заднеприводный водятел вернется, я естественно произвел все приличествующие ситуации церемонии; попинал уродливый фиат по бамперу, побегал вокруг машины, проклиная урода и весь его род вплоть до первой присосконогой летучей мыши, от которой произошла вся его блядская династия. Кроме того я очень ярко визуализировал ситуацию, при которой владелец этой повозки для макарон сидит на колу, сделанном из автомобильного глушителя, а я стою рядом и стреляю в него вишневыми косточками из пневматического пистолета.

В общем это все конечно довольно жалкое зрелище, когда 130-килограммовый мужчина, с несомненным социальным статусом и сомнительным финансовым, отдуваясь бегает кругами и причитает, будучи уверен, что он страшно ругается. Вообще корпулентность актора в таких случаях придает ситуации не угрожающий, а комический характер.

Запыхавшись бегать я задумался о том, что в сущности приличный человек довольно беспомощен перед лицом настоящей наглости. Кстати, это один из признаков приличного человека, когда вместо того , чтобы разбить стекло, снять машину с ручника и откатить ее на три метра, а после этого нагадить на водительское сиденье он начинает в голове решать мировые проблемы и искать причины чужой наглости.

Обладая развитой фантазией и некоторым жизненным опытом я могу представить и осуществить массу сценариев, которые и освободили бы выезд моей машине, и доставили бы несколько приятных минут мне и случайным зрителям. Но я же сразу начинаю просчитывать последующие действия оппонента и привлеченной им полиции. Которая точно не поймет всей высшей справедливости разбитой ебучки автовладельца или разрезанных колес его рындвана.

Я вспоминаю, что у меня совершенно нет времени на судебный процесс по поводу порчи чужого имущества. А тем более нет времени на отсидку, хотя бы и короткую по поводу порчи чужого организма. Что жалоба, поданная на меня связанная с преступлением против личности может повредить мне в будущем. Если я вдруг решу баллотироваться в премьер-министры. Кроме того любитель итальянского железного говна может оказаться боксером или просто иметь биту в багажнике, и его не испугают мои метр девяносто святой ярости. А мне для полноценной работы требуется целая челюсть. Для полноценной жизни кстати тоже.

И это я так размышляю. А ведь мне приходилось бить людей. И за дело, и по делу, за безделицу и даже без всякого дела, просто для удовольствия. И меня бивали, с разными последствиями, так что физической конфронтации я не сильно опасаюсь. Что же в таких ситуациях происходит в голове у людей с менее богатой биографией и более субтильным телосложением я даже не представляю.

В общем современный мир не дает приличному человека никакого оружия против наглости кроме рефлексии. А рефлексия это так себе инструмент, когда тебе нужно ехать, а выезд перекрыт. Потом я подумал, что я не такой уж приличный человек, и мог бы позволить себе какое-нибудь действие, не подобающее приличному человеку

Пока я рефлексировал к своему фиату вернулся наглый припиздок и оказался девушкой. Я не растерялся и быстренько перевел все заготовленные ругательства в женский род. Они от этого даже выиграли. Девушка примитивно огрызаясь отъехала. А я покатил по своим делам, продолжая размышлять о противлении злу насилием.

В голове мне представлялась эта девушка, лежащая на капоте с отрезанными ушами и сломанными в двух местах руками. В общем обычные мечты гнилого интеллигента, побаивающегося полиции и зависимого от общественного мнения.