превосходство мужчин перед женщинами в общем очевидно. вербализировать его тяжело, но интуитивно оно понятно

нет, можно конечно порассуждать о том что у мужчин есть борода, а женщины писают сидя. что как-бы намекает
есть кто скажет, что у мужчин есть простатит, а у женщин чувство прекрасного и интуиция. но это конечно демагогия. вы видели кого они в мужья выбирают, эти обладательницы чувства прекрасного? и о чем они спрашивают свою интуицию

и наконец случаются моменты когда вербализировать ничего не надо. сама жизнь показывает у кого тут борода, а кто присаживается

в саду потек кран. капает мелко, но настырно. жена, подставляя старый аквариум под кран – женя, кран течет. надо наверное вызвать мастера

тут я конечно понимаю, что вот он этот момент

что она может? подставить емкость и вызвать мастера. мужчину, кстати, скорее всего.

но я великодушен. я не буду демонстрировать пренебрежение. с легкой улыбкой я скажу – зачем же мастера? я сам починю
и жена конечно все поймет

дураку понятно, что кран надо поменять. я мужчина. я с папой в детстве гараж строил. монтажные платы травил. знаю разницу между рубанком, фуганком и цинубелем

а для замены крана мне понадобится трубный ключ, новый кран и тефлоновая лента. ключ у меня есть: три года назад я подпер им край обломившейся полочки для цветов, там он до сих пор и торчит, как маленький атлант. кран и ленту куплю

неделю жена два раза в день вычерпывает воду из аквариума и мечтает о водопроводчике

а что ей еще остается?

к счастью у нее есть я

в субботу, выпив кофе и пребывая в благодушном настроении я выдвигаюсь в хозяйственный за краном. беру с собой дочку. пусть посмотрит как папа проблемы решает

продавщица в хоум дипо сразу спрашивает диаметр резьбы одна вторая или три четвертых? я несколько теряюсь. такой – говорю – со среднюю морковку. обычный кран блин. я к нему поливочный шланг присоединяю.

продавщица говорит сфотографировать дома кто-то может? звоню жене, говорю – сфотографировать-то кран хотя бы можешь? глянув на фотку продавщица выдает мне кран. и тефлоновую ленту. еще раз смерив меня взглядом протягивает карточку водопроводчика. женщины – снисходительно думаю я. только о водопроводчиках и думают

дома первым делом я обматываю резьбу нового крана изолирующей тефлоновой лентой. видел это в одном фильме. белая лента очень красиво смотрится на блестящем кране

достаю трубный ключ из под полочки. полочку подпираю поварешкой

крану деваться некуда. зажимаю ему глотку ключом и молодецки хакнув начинаю поворачивать

кран не поворачивается

опять не поворачивается

нет, и если сильнее не поворачивается

а вот если упереться ногой, то проворачивается вместе с еще одним сочленением трубы

вспоминаю, что у меня есть еще газовый ключ, которым можно придержать сочленение. через полчаса нахожу его в ящике с маскарадными костюмами. кто-то в немецкого сантехника переодевался на хеллоуин

зажимаю сочленение. поворачиваю

кран продолжает проворачиваться вместе с сочленением

жена восхищенно поглядывает на меня орудующего двумя ключами из окна кухни. втягиваю живот и делаю вид, что так все и должно быть

переосмысливаю ситуацию. двумя руками зажимаю ключи, ногой упираюсь в забор, плечом в стену, головой в бобину с поливальным шлангом, а силой воли в упрямство. вспоминаю архимеда с его точкой опоры и начинаю проворачивать кран

в этот момент за спиной у меня появляется жена и спрашивает не видел ли я поварешку. от испуга роняю все, ключ срывается и я обдираю костяшки на руке

усаживаюсь в шезлонг и закуриваю. надо посоветоваться. звоню папе. он инженер и в детстве научил меня отличать шлиц фрирсона от позидрива

папа выясняет детали, дает советы, я их критикую, выдвигаю предложения. думаем может починить запирающий механизм без снятия крана. в теоретическом обсуждению чувствую себя как рыба в воде. на каком-то этапе слышу как мама, слушавшая наш разговор кричит папе – скажи ему пусть вызовет водопроводчика. понимаю, что женщины в своем комплексе неполноценности все заодно

делаю еще два подхода к трубе. новенький кран белеет в мою сторону тефлоновой лентой и как-бы говорит – ты мужчина, ты можешь!

тут подошло время обеда. достал из-под полочки поварешку, поставил вместо нее обратно трубный ключ. жена пока вычерпала воду накопившуюся в аквариуме и мы сели обедать. во время обеда подумал, что хорошо, что кран не открутился, воду-то я забыл перекрыть перед нашим противостоянием с трубой. потом субботний дневной сон. новости по телеку…

на следующий день договорился в водопроводчиком, чтобы приехал когда жены дома нет и поменял кран. я мужчина – я должен проблемы решать
жена домой пришла – а там сюрприз – новый кран. только аквариум надо убрать с водой и все а порядке

водопроводчик, кстати мужик был. с бородой. так что не надо мне тут…